本帖最后由 邓韬 于 2011-12-1 21:30 编辑
想说点什么，想写点什么。但是脑袋里面全是空白，吃过晚饭一个人走在街道。感受着孤独还是无聊与寒冷侵袭，脚步比往日慢下来了N多，第一时间我电话祸害问他在干什么。说在菲克，问我去不去不知道为什么我不想，走到粮源又给响宝电话问她在干嘛，她说在金三角上班的地方。此时我不知道是孤独还是无聊。可能这几天因为走在一起的人太多了一下不习惯没人陪伴的时候。但是这么些年来我不也是一个人过着这样的日子吗？在广州，增城，佛山南海九江的时候都是自己一个人过着每一天。不管是天热、天冷、还是生病、又或者是生日、又或者是春节我都习惯了，为什么回湘阴两年就接受不了这种生活。生活真的可以改变一个人。而人也可以改变生活方式。 现在的人不想说话不想与人聊天什么都不想干，心里就是闷闷的。不知道是生气还是被气，这一毛病这么些年来都一直存在。我想忘记这种令人很不爽的感觉很不爽的毛病，可是还是这样存在。都说女人感性，而我一个大男人比女人还要感性。不开心的时候想着不开心的事就会流下泪水，虽然这么些年只是偶尔一次。记得有次祸害唱歌也留下了泪水，我感觉得到忍不住要哭的时候是什么样的心情，虽然我现在没有那种感觉。最近哭过的一次是公元2011年9月25日晚上。那天是舅舅过世的那天，就看着照片泪水就流了下来。我记得说我感性的人是我第一任女朋友。那时候因为我们吵架，伤到了她。说我不理智说我感性。初初我没有想这感性到底是怎么一个词就那么听着吧。然而现在我还是如以上所说是感性的一个人。 常常被大家笑着说长沙之行，有时候我真的笑笑就过去了。那次也是自己的决定造成的后果，而祸害就以《背叛》来形容当时的我，没关系这只是首歌，你就唱上一千次一万次我都说没有关系。对了，回来后我还跟北刘因为这些事吵过一回。当然到现在我们也没事了，玩笑、“神马都是浮云”计较那么多干什么呢？ 只是到现在我不明白一件事，想真的找个女朋友。但是为什么当找到的时候自己不想跟她联系？这一次是相亲的时候，而分开的理由也是因为我打少了电话给她，感情真的要有感觉的。没有了那种感觉那么你再怎么去追求也是白费，当你看对眼的时候也许别人是有对像的那么你就成了传说中的第三者，通常被说成是“小三”我也没有那么词来说明我跟所有朋友发生的事情，那样就成了写小说。再说我也没有那种才华，只是把心里的不痛快发泄出来，把自己的心情写下来。可能很多年以后再回头看看自己写下的一切，自己也就那么一笑。笑自己可能SB了，自己很2 结婚成了我们这些圣斗士梦寐以求的事，“生命成可贵，爱情价更高”爱情真的是个价码衡量的？当然也有不是的，我也不能一杆全打死不是。记得从前说过一句话！内容是这样的“在爱情里面没有错对，也没有谁对不起谁。只有自找苦果”有些人为了把另一伴留住，自杀，跳楼。跳江。这些懦弱的表现都用上，同时用恶言想逼。不管是男是女这些事都有发生，我发表不了看法，也许情到深处自己可能真的走到这一步呢？不会的，为了这些自杀的人我只能说都是猪，比畜牲还不如，你的父母就让你这样活着来报答的吗？在这里我说件事，这是一真实的事情。而且是发生在我认识的人当中的一件事。因为女的不再爱这男的。男的用刀弄开了女孩的肚子。女的死后男的也自杀，但是男的因抢救得用时活过来了。因为在分手后两人还是有分不清的关系给了男的一点希望才会有这样的血案发生。而这女孩还是死在异乡尸体也回不了家 想说些朋友的事，但是我又不知道怎么写出来。也不知道怎么开头每个人都是一本书，人生的第一页就在你出生的那一刻开始。而现在我的书上没有女主角，每个女孩都只是人生中的一个过客，想留住谁的时候，而她却被别人带走。又或者她只是风中的一粒沙。喜欢随着风到处漂泊喜欢追求每一处的美景。只到留恋某一处的时候她就留下来，与美景过完一生。而我也许真只是生活中的一个点缀只是给她做为一个衬托，也许我不是王子，但是我也有一个热忱的心一颗想爱她的心，难道就真的得不到她的认可？ | 
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发表于 2011-12-1 21:20:22
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