笑话大全*教育篇* (1)

小雨点

*铅印的吻   
    一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本
的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，
“请涂上新鲜口红，然后吻我。”
    接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”
    然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起
手巾，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不
多，但过程却乏味多了。”

*记在实验报告上   
助手轻轻地走进实验室，对一心埋头工作的教授说：“先生，您的别佳刚才来电话说，
他已从夏令营里回来了。”
    “很好，请把它记在今天的实验报告上。”教授说。

*找　笔   
勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
    “亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”
    “它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
    “你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上？”教授
有些生气了。

*丈夫是单身汉*   
“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”
    “可我还没有结婚……”
    “噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”

*为了活得久一点   
学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教
授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读
完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”

*医学教授   
医学教授临终的时候，对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大医生的名字。”
    在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。
    这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。”
   

*喜剧和悲剧的距离   
在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学
生听清讲课的内容。
    这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女生正在练声，其声音自尖锐的喊叫到拚
命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小
的。”
    一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”“大约50英尺。”我们的教授
回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。

*谎　言   
心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的
问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这
本书的请举起手来。”
    所有的学生都举起了手。
    “很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会。因为我的
这本著作尚未出版。”

*哲学教授   
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再
三，只有笨蛋才会急于下结论。”
    “您确信是这样吗？”
    “我确信如此。”教授肯定地回答道。

*数学教授   
一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。当交
通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只
看到车子上一个方程式：xy减去517，最后的差是24……”

*声乐教授   
音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的
歌喉会有一天一鸣惊人吗？”
    “一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”

*精神病教授   
精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治
好。
    “我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以
赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。”
    教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”

*天文学教授   
格伦•斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：“我毕
生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问
道：‘这个问题的答案是什么？’”
   

*修改的功效  
约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草
稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修
改文章的习惯。标语上写的是：
    “哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”
    莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。
    “生，还是死，问题就在这里。”定稿。

*神　童   
一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，
难道不是这样吗？”
    “是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”

*积　怨*   
在美国南郊的一所大学里，一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创
作》，得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
    “我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你
住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏
览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关
于莎士比亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因
为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”，而我总觉得我应当得‘优秀’。”

*历史老师*   
父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时
候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”
    历史老师回答说：“历史在重演。”
   

*大部分时间在干什么*   
学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样
一道题目：“巴赫有20个孩子；他一生中把大部分时间花在××上面。”
    有些学生比较调皮，回答“在床上”。有些学生比较严肃，回答“在德国”。还有人认
为“在作曲”。但没有人答对，学生问老师正确答案是什么。他笑着说：“在还债。”

*警　笛   
一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：“就您看来，我的声
音将来会不会有什么成就？”“噢，这个，”音乐老师回答，“碰到火警，你的声音倒可以
派上用场。”

*文学老师*   
我们的英国文学课的老师对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分发考卷的方式。他发
考卷的方式因考分高低而不同。
    考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生。次之的就放在桌子上让学生来取；再次之的
就放在膝盖上让学生来取；再次之的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发
后仍有三名考生未拿到卷子，他们便问老师，他们的卷子哪里去了。
    老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台下。”
   

*元素符号印错了   
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
    “是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
    “不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

*赶快吐出来*   
老师在黑板上写了一个化学分子式，然后问学生：“约翰，你来说，这是什么的分子
式？”
    “是……是……”约翰嘟哝着，“它其实就在我的嘴边……”
    “那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”
   

*猎獾犬*   
学生对物理老师说：“先生，我有个问题要问您：电话是怎样工作的呀？”
    老师说：“很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你
踢它的后面，它的前面就叫了！”
    “啊！那无线电话机呢？”
    “同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了！”
   

*帮倒忙*   
一个大学生：“你把我的衬衫弄哪儿去了？”
    同屋的人：“送洗衣房了。”
    大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办呢？要知道，我把历史课的全部要点都记在
了袖口上。”

*科学对待   
一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞。青年破口大骂，大学生却大笑不止。一
过路人问大学生：“他骂你，你为什么反而大笑呢？”
    “骂人不过是把气愤转嫁给对方，”大学生说，“当他达不到目的时，他会更加气愤
的！”

*植物科学生   
监院来到寄宿舍中，见室内正燃烧着煤球，窗户也不开。“你们危险极了！充满了炭
气，得不到氧气，人就要晕了。”一学生笑答：“我们是植物科的，所以会吐氧气，吸炭
气。”

*不同裁判   
两名法学院的大学生在争论一个重要的问题：学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执
己见，相持不下，最后去找拉比裁判。
    “拉比，”一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？”
    拉比生气地说道：“不行！”
    另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对。是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以
学习法典吗？”
    “当然行！”拉比高兴地裁决道。

*对　话   
教授：“一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”
    大学生：“难怪我考试总也不及格。”

*乐观与悲观   
教授：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？”
    大学生：“能，先生。二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还有半瓶’，而
悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？”

*违纪罚款   
副教授把一位留学生叫来，对他说：“你听着，史密斯，昨天，发现你去过女生宿舍
区。按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二次发现，将罚款15美元，
第三次——那将罚25美元。”
    “副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的吧。”
   

*扫　盲*   
]    上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢！
    村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么？狗娘养的！你怎么还是个文盲呢？还那
么自在！只剩两天了，你知道吗？”
    伊万解释说：“我脑袋笨，不好使。”
    主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破
坏！快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会。至少把元音字母给你讲
讲。”
    伊万说：“元音字母我认得。干嘛每次都教这个！头都疼了。”
    “什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧？”
    “那可不！名字当然会写。”
    “快回去！你也想当文盲？你这狗娘养的！我看你还可以教书呢！”