<p><font face="楷体_GB2312"> 跟妈说我会迟点结婚 妈有许我30岁之前的期限 当然我只权当听之 今天跟妈聊到我喜欢的类型女生 聊到我现在非常惬意 非常享受我的单身生活 单调却不乏味 好像这是我第一次让妈能直观的接触到我的感情世界 我想让妈提前有一个心理准备 迟早问题其实不是问题<br/> 前晚和昨晚做了同一个梦 承认我恐惧结婚的程度已经达到了一听到结婚进行曲就会脑部痉挛的地步 我明白问题的极其严重性 我没办法解决 问题的结症永远是个秘密 不敢给别人一个伪装的诚恳真切的答案 我的懂事给我带来诸多问题 却没有给自己安宁 <br/> 回忆确实是一种很霸道的东西 不容许我们有任何选择权 脑海里占山为王 即便隐藏或是深埋 它也能借助某句谙熟于胸的语句 某种似曾相识的场景 某种熟悉的味道 点滴之间积微成著般萦绕 还好 回忆渐渐被时间削去它的锋芒 记忆住那一些曾经拥有的美好 任岁月如流 任事过境迁 回忆里我终是随肩的我 你终是那个爱我如斯的你<br/> 被回忆击中瘫软在过去种种里的 何止是久违的友人呢 如梦如烟 仿若昨日的是每个人心头都珍存着剪不断扯不静如丝缕般的往事 <br/> 心若倦了，泪也干了，这份深情，难舍难了…… 如果人生无需在回忆里度日如年如坐针毡该多好<br/> 人生是一个太大命题 比任何东西还要抽象还要大 <br/> 从来到这个世界的第一天 时间便是馈赠给我们一段具象的东西 让我们去感受 去探知 去求证 而这样的一个充满蛊惑的过程如同十万个为什么 方寸于激情澎湃 沮丧之间<br/> 我们感知漫长的成长中的所有酸甜苦辣 幸福 疼痛 欢愉 忧伤 当初里知道的如今却不知道了 而今不知道的 也不到未来的日子会不会有所大悟 <br/> 当下我们在历练中由模糊逐渐清晰 却时而不期而至地面目可憎 质疑还是不是当初我们梦想的那个世界 还是不是我们曾经希冀的那一种生活 只是我们还不曾忘了当初的 与其说对工作挑三拣四或好工作异常难寻还不如说自己是个不适合工作的人 我有很强烈的感应 能彻底感觉所有的利用与被利用或是互利的关系 我从不质疑这其中的不合理性 却一直厌恶<br/> 工作很是辛苦 每天都很晚回家 一个人拥挤公汽 觉得身心更加疲惫 因为我把体力耗费太彻底 回到家躺床上就能呼呼大睡 我自然知道需要生活的正常维持就得工作 但工作已经让我想要的生活近乎面目全非 而这样的生活又有什么意义呢 难道只是为了填饱肚子 不再受冻吗 … 还好 还好我有音乐能自我慰藉 心里不安宁的时候 总会找些过去珍藏的英文歌来听 或节奏或抒缓 每当挚爱的旋律响起 我便懂得如果没有它们 我的人生必将不够完整 只是老实说它们中每一个我并非完全懂得 因为 英文一向不是我的强项 十足英盲 遥想当年我的过级 我的期终之路可是异常艰难险阻 但我知道 它们永远都懂得我 永远我的好朋友 摇滚的时候 它们是我的快乐 蓝调时 它们是我的忧伤 我喜欢一切悦耳的音符 开心 忧伤 兴奋 这一切都足以是我瞬间爱上它们每一个的理由<br/> 它们的存在 并不单单只是那几个G的占据 或者说更是它们见证了我的欢笑与每次失落 我爱它们 爱它们是我永世不弃的朋友 它们是我的所有喜悦 是我的所有情绪显示<br/> 写这一段文字 作为对那些旋律的馈赠 或阶段性的纪念<br/> 常患精神恍惚 欲哭无泪之痛苦 只因不快乐 好像填不完的缺口 所有不开心直驻每一根神经 每一个能容纳的角落 突然想起梁静茹的《我不快乐》 只是一个情绪小小的变动 小情绪 大郁闷不是吗 <br/> 季节仍遵循天然的规律 不停歇地变幻着它的每一次不同面貌 在我们小小的爱的世界里 放佛 不 是一定总有那么多与季节相称的旋律 源源不绝地 不离不弃地宽慰着我们的失落或参与着我们的欢悦 热爱音乐 就是热爱生活 </font></p>
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雷达卡
发表于 2010-2-6 11:26:00
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