烟，酒，女人及一些琐碎

蹲着上网

       我一直在凝视着那支烟，不管将它把玩于手掌之间或者只是将它放在桌前细细地看，总之，它一直没有逃离我的视线。
　　很久没有抽过这个牌子的烟了，“骆驼”于我更多的是一种怀念和记忆。好比有些人喜欢“白沙”还有些人爱抽“红双喜”更有一些人执著于三块五的“羊城”，没有理由。
　　于是，便点燃这支烟，烟雾缭绕中，我看见某年某月的自己，躺在千里之外的惠洲小镇上，睁着眼，却还是阻止幻觉一次次出现，幻觉里，我如同一匹孤独的骆驼，孤独的行走在一片黄沙之中，前方，死亡之神像一滴水般诱惑着我，像我招手……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　生活对于我来说只是一场孤独的马拉松。在这场孤旅中，我没有竞争的对手，甚至也没有人陪我一起。于是我便经常想起那种名叫“骆驼”的烟，我便如同一匹骆驼，在孤独的行走，前方那滴水一直在妩媚的对我笑，我却没有理由拒绝。
　　一生中，总有太多的遇见和错过，我一直以为，在最初的那个女人离我而去之后我再没有真正的爱过任何一个人。或许是我的悲，也或许是上天对我最大的嘲讽。在我最不懂得爱的时候却给了我一份永铭心间的情。我一直记得初恋那双决绝的泪眼，以至在若干年后的梦中，哪个清晰的笑容已经逐渐风干的时候那双眼睛却还是如往昔般清晰。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　没有一种瞬间不是真实的。
　　我一直在努力试图寻找内心深处最为卑微的情悸，我很想在如此静寂的夜将自己或许罪恶的魂灵拿出来风干。
　　烟，还是一支接着一支，烟雾在飘飘中逐渐暗淡，消失。静，很静，心里竟然是出奇的静。已经走过了骚动的季节，却还是在希望着能有一夜如水般的心境。可是当此刻的心真的如此夜般凉的时候我却凭空增添了一些惶恐，莫名，我总是如此莫名。这样的夜晚，适合抽“骆驼”，虽然对现在的我来说“骆驼”已经是一种奢侈的享受。
　　人是善于伪装的动物，我在鄙视着这些伪装的同时也在做着同样让人鄙视的事情。赤条条来到世界上的我却始终无法将自己真正的赤条。或者是悲哀，我无法解释。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记忆在不断的沦丧着自己。
　　我一直在思考着一个关于女人的命题，虽然这个命题对于只虚度过人生二十四个春夏的我来说未免有些牵强，但我毕竟是在以自己的方式思考着人生，也虽然女人并不能等同于人生，但也是一种庆幸，要启动已经生锈的大脑是一件烦琐的工程，让记忆将自己再度吞没在如此心如止水的夜里也是一种艰难的抉择。上帝是不会发笑的，我想。
　　这样剥离已经不是推杯换盏间的笑骂，也不是H段子里心灵严重的扭曲。我没有要去鄙视任何一个女性的意思，因为在做这些思考的同时我不争气的大脑还一再提醒我是我最亲爱的母亲含辛茹苦的抚养着我的人生，但我还是在为自己人格的不断陷落而感到深深的羞愧。
　　忽然有些想喝酒。而“喝酒是会上瘾的”，以前，有个女人这样对我说过。
　　女人总是一个永恒的话题，而我却总在絮絮繁繁。
　　做文字是一件很辛苦的事情，而喜欢做文字的我则是更加的辛苦，我无法让自己的文字至清至明，也只敢奢望用酒的救赎可以换回片刻的清明。
　　譬如女人！
　　如果会有温香在怀的片刻欢愉，即使是灵魂瞬间的放荡，我也不会在深夜的此刻奢求用一杯或两杯或更多杯的酒来空明辛苦的文字。
　　女人如酒亦或酒如女人。
　　初识酒味总是很好奇的心态，就如同读书时会偷偷从父亲烟盒中拿出一支烟叼到嘴上一般，那只是一种证明，证明自己已经长大，虽然未必是成熟。所以依然会清晰地记得八年前第一次醉酒蹲在洗手间狠命呕吐的情景，虽然很难受，但仍然很自豪，那是长大的标志。
　　生命的途中，要醉酒至呕吐的情景会很多。而长大，总是要付出代价的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的生命里不曾缺少女人。
　　只是我一直不明白历尽千帆后的人生却还是没有出现预期的空明。
　　所有的酒都是辣的，酒鬼是分不出“竹叶青”和“茅台”和“五粮液”之间的差别的。
　　从一个女人到另一个女人，从一次经历结束到再一次经历的开始，从一瓶“邵大”到下一瓶的“茅台”。
　　我想，我并不矛盾，我生命的戏剧是缺少一个角色，然而这个角色却不是任何人都可以来扮演的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我就是这样走着，孤独的如同骆驼般走着。
　　生命中如果错过的东西太多就会如同醉酒般，一瓶两瓶三瓶，抵抗了最初的头晕眼花，才会有最后快感般的高潮。
　　我似乎说的走题了，但还是请原谅一个疯孩子在深夜的胡言乱语或自说自语，我相信此时如果有一杯酒我会清醒许多，但是没有那杯酒，所以我还得摁住蠢蠢欲动的魂灵继续此刻的胡言乱语或自说自语。
　　那么我是在说什么，烟，酒，或者女人？或者什么也没说。或者我该继续说下去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我又点燃了一支“骆驼”，我似乎已经习惯了在痛楚中书写和述说，就如同我的眼前总是会闪现走在黄沙之中的骆驼的幻觉一般，那已经是一种惯性。
　　想要改变一种习惯是很困难的，除非再去建立另一种习惯。譬如你已经习惯了抽一个牌子的烟，习惯了喝同一种辣的酒，习惯了枕在同一个女人的胸膛上入睡一般。
　　然而当你抽的那个牌子的烟不生产了怎么办？你会执著的戒烟吗？我不会，我会抽其他牌子的烟，当我习惯于另外一种味道的时候我会淡然。当你喝的那个牌子的酒已经断货的时候你会怎么办？你还要执著的戒酒吗？我不会，我会寻找更加昂贵的替代品用另外的酒精麻醉同样的自己。当昨夜还和你万般缠绵的女人今晚已经躺到别的男人的臂上酣然入睡的时候你就不会再去找别的女人吗？我不会，我会让别的女子在酣畅淋漓中和我一起登上快乐的颠峰。
　　现实中没有天长地久的爱情，我倒真的宁愿让自己相信梁祝同葬的那刻，真的有两只美丽的蝴蝶裂坟而出翩翩起舞。然而，那毕竟只是传说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　思维再一次被自己打断，我为自己感到深深的悲哀。烟，酒，以及女人，哪个可以离开哪个可以忘却？
　　或许若干年后，当某个无聊的凌晨我翻起这些话语的时候会依然地说，我，没有女人。
　　又或许若干年后的某个深夜，我的怀里还有一具温暖的丰满的身体，高潮后那个睡去的女人嘴角还有一丝残留的幸福的笑，我的右手依然夹着我最爱的“骆驼”，我的左手依然拿着我深爱的酒杯，我却发现，我的心竟然还是空的，任凭什么也填不满的空。我会想起这个没有女人的凌晨，一个疯孩子写下过自己的一些胡言乱语或自说自语。
　　究竟会是那个女人躺在那时我的怀里？都是无所谓的，从一个女人到另一个女人，只是丰满的不同和呻吟的差异，别的，都是相同的。
　　对了，忘了告诉您了，我已经戒了白酒，只喝啤酒，只喝青岛。

蹲着上网

哈哈

许多蠢货转过这个帖子，然后把这个帖子换成是他们自己的原创，这个文章以前有个副标题是＂一个二十四岁男人的心灵独白＂于是，在别的论坛上的这个帖子就成了１８岁，２０岁还有２７岁还有３０岁等等的男人的心灵独白了，最后一句话只喝西安产的“汉斯9度”，到了其他论坛就成了只喝啤酒或者只喝重庆的、辽宁的、沈阳的、北京的什么什么酒了

哈哈

当爱已成往事

呵呵我可也是一个爱烟爱酒的男人！

苹果泡泡

蹲哥就是蹲哥

连转个贴也可以这么形象....

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