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猩猩:
祝好,安康。
不是不想轻轻地跑到你面前,说一声:“你还好吗?”也不是不想天长地久地去喜欢一个人,为他担心,为他骄傲,为他苍老,为他失眠。不是不想每天都快快乐乐地活着,看一看平静的湖水,问一问曾经的挚友。
然而,看似安宁的世界却变的那么快,那么多。一转眼,原以为可以好好交往的两个人,却隐约离去,相隔了很远很远。在缘分的路上,原来,一瞬间可以当我一千年的遥远。而我,只不过想轻声地告诉你:“猩猩,我喜欢你”。
原来,每天的见面可以成为一种最陌生的想念。
原来,迷恋可以成为一种习惯。
总是在想你,并且习惯把这种想念掺杂在喧嚣中,努力去遗忘。但到了最后,却把最初的想法给忘了。我们也许只是两个有点相惜的普通人,受不了外界对内心的影响,承受不了心理的考验。所以寒假的时候,我不敢确定有些话该不该对你说。那天将诗经郑风里面一段话终于发给你了,回复过来的,却是你问我是不是发错了。。。那天写短信时我正躺在床上,拿起书看了短信,泪就流了下来。
因为珍惜你的感情,我宁愿撒谎,说确实搞错了不好意思。
从得知你喜欢王的那天起,我就变的喜欢哭泣。更多的是在心里。每次你来五楼找她下跳棋时,我总一个人,孤零零地待在隔壁的房间里,蜷缩在靠近玻璃窗最近的床边上。
后来,就变得习惯你默视她的那种缠绵的眼神,习惯了周围人们的笑容,宁静而自然。或者,笑的苍白无力,悲的欲哭无泪。只是庆幸的是,人们仍然相信,我那虚假的开怀大笑,伪装的阳光灿烂。
曾经坐在象湖边的长椅上,默默地想起你时,泪如雨下。也曾经独自走在人潮熙攘的街头,看到和你相似的背影欣喜万分,然后呆在那里。还曾在夜里十一点站在阳台刷牙时,想起你,左手的动作,就显得无助而寂寞。以前看过一段话,说爱一个人就是爱他的全部,爱他的身边以及他在的这个世界。于是,学着忍耐,明白自个脾气不好,于是在每次和王起冲突时,我总是努力抑制自己,然后默认错误,主动和好。唯一的那次在阳台闹翻,是因为她的话语间接牵涉到了你。。。她是你喜欢的人,就终究有被值得喜欢的地方,我可以不喜欢她,但是不可以不尊重她。小牛对我说,你从寒假开始就没再提过她,意思是叫我别放弃,然而,对很多人来说,想要却得不到的东西,永远是最好的。你不提她的名字,并不代表内心已放弃了她。
也曾希望在风和日丽的时候,你能牵着我的手,一起悠闲地散步,赏风景;希望在夕阳西下的时候,能够默默地坐在一起,守着黄昏,看着日落;希望在心里极度失落的日子里,能借用一下你的肩膀,或者寻求一个轻轻的拥抱。。。然而,然而,漆黑的路上,却总是只有我一个孤独的身影。累了,想到了放弃,于是习惯了孤独。
暗教愁损兰成,可怜夜夜关情。只有一枝梧叶,不知多少秋声。
没遇到你之前,我过着无忧无虑的生活,自在而平和。遇你之后,生活的节奏就乱了,眼看着平静的幸福就这样被撕成一片一片,如白色的蝴蝶,久久飘荡在心底的上空。第一次,看到了阳光下自己哭泣的影子。 你是不喜欢我的,但你对我真的很好很好。从进大一到现在,你对我的关照我都一一记在心里。虽然你很少开口说话,但我能感觉到你对我的鼓励和关心。原本天南海北的两个人能在南昌遇见,却又错过了,也许,这就是有缘无分。当初你能常到五楼找王,可以向世人大胆表白你对她的好感,而对我,你却永远没有这种勇气。也许,每个人都会这样,可以拼命对自己喜欢的人好,却无法接受一个自己不喜欢的人。
我们现在仍是哥们,仍然是无话不谈,可以互相关心问候。保持这种关系很好,就让它永远都这样吧。做不了恋人,就做一辈子的好朋友。命里注定是自己的,逃也逃不掉;注定不是自己的,怎么求也求不来。
你终会遇到命中注定与你相守终身的女子,而我,也终会遇到命中注定关爱我一辈子,那个像父亲一样的男人。当我和他走在一起时,一定会说一句曾经想说却没机会说的话:“我爱你,在我眼里,你的一切都是那么美好”
祝我们彼此都能遇到好的爱情
唯唯 2004.7.7
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