没有人会因为想着离婚而结婚,可是愈来愈多的人却主动或被动地卷进了离婚的漩涡。
心飞了,爱走了,昔日的誓言付之东流,昨日的最爱如今视为陌路。伤心的哭过、心里曾经只有恨;这一路走来真的好苦,心在此中煎熬、最终还是倦了……当然也经过了很多努力,但都是枉然,于是离婚便自然被提上日程。
前夫原来是我的老公,现在变成我的朋友,一个熟悉又陌生的朋友,因有孩子的存在,我们始终要面对。他每天都会给女儿一个电话,聊很多话,给人模范爸爸的感觉;我会在通话开始或结束时与他聊几句,或帮女儿翻译一些他听不明白的话语,已经很少聊我们之间的话题,但他有时也会主动告知我一些他的近况。其实他只是一个声音,一个电话爸爸;如果不是而今信息发达,他们之间的那点父女情早没了。处在我的思维中,也是想让女儿不觉得自己少了爸爸才让他们每天通话;当女儿想爸爸时,我会告诉:因为爸爸忙,所以不能陪我们出来旅行,只有三岁的她,似懂非懂的对着我点头。一直就是这样处着的,不知有没有更好的方式,让我们将这种简单又复杂的关系处理到最妥当。
离婚的伤痛是刻骨铭心的,毕竟携手走过了一段岁月;要如何走出那段不堪回首的旅途,并尽快从离婚的阴影里尽快走出来,我想了许多。而这关键在于自己,可能因此变得更痛苦,但也可能变得更快乐。更关键的是,我要如何面对女儿。
还好有家人与朋友对我关心,已走出了那段痛苦的时期,在离开他后我带着女儿到处旅游,这让我没有思考的空隙。游行中我们接触到很多新鲜的事与物,这帮了我的大忙,是转移注意力的一种很好方式。
只是在每次开心过后,女儿的话会让我回到伤心的最初;她总会过那么久就总问我“爸爸怎么还不来接我们啊,”“妈妈,我们还回武汉吗?”虽然已把我俩将来的生活都一一做了安排,但一想到她不能与爸爸生活在一起,心中就隐隐作痛。想到自己的自私与残忍,也许我不该把她带到这个混乱的世界来,错都在我……
离开后我没有多想自己,而是一心想着如何带好孩子。孩子是无辜的,是母亲永远的牵挂 !所以我尽自己最大的努力,教育她、引导她、教他做人的道理,使她尽量少受来自家庭破碎的伤害。生活中她总是惹我生气,我也会对她大发脾气,但都正常吧,孩子是成长型的,她也会有不满,也会有自己的情绪。尽量做到不让自己的情绪伤害到她,想想还好,应该是没有的。因为每次发火时我都很清醒:)对得起孩子,便对得起自己的良心。只有良心安了,才能够堂堂正正做人。看很多书,查阅很多资料,发现单身母亲也照样可以培养出优秀的孩子!这时,我才坚定了自己的信念。只是,我没曾想过,做个单亲妈妈是如此的累。
聪明的女人,不会为一杯已打翻在地的牛奶而终生哭泣!已经失去了很多,不能再失去!这人间的爱情并不是每一段都要有结果。走入婚姻,无奈爱情慢慢的消失。老一代人会为了家,为了孩子坚守着,可80后的年轻我们,应该不会如老一代那般活着。如果婚姻真的不再是两情相悦,死磨硬缠的结果只会让自己伤痕累累!委曲求全换来的会是他对你更加的轻视!就是因为担心自己在不完美的婚姻中成为怨妇,才选择离开的。明白如果想要快乐,就快乐地离开,把过去和现在脱离是至关重要的。离婚不是什么好事,但也不见得都是坏事。离婚不代表失败,女人也不是弱者。忘记他对我们的承诺,靠自己同样可以撑起一片灿烂的天空。为自己,也为孩子!
时间过得真快,一晃就快三年。再看当时自己写的这篇文字,发现自己成长了,并且带着女儿过得挺好。