爱与痛的边缘

夏天喝冰水 · 发表于 2007-6-6 22:14:00

《生活在别处，这真是句好话。(3)》

我的网友ＫＫ去过很多地方，而且他总是一个人背起背包就上路了，一路流浪一路看。他告诉我西藏的雪很白很傲气，苏州的钟声很厚很悠远。雾隐霞红。暮鼓晨钟。

　　有次他问我你到过峨嵋吗，我兴高采烈地说我去过，我们先坐车然后又坐缆车直接上了金顶。我们住在五星级的宾馆里享受暖气第二天拍了好多照片。ＫＫ说他用脚爬上去的，沿路住了好多个寺庙，在山泉里洗了个澡，被冻得差点感冒。听他说的时候我觉得周围的氧气变得越来越稀薄。听他讲完之后我觉得自己实在俗气得恶心。我吐得一片狼藉。

　　从那一刻开始我就觉得参加旅行社是最最愚蠢的事。一大帮人被导游呼来喊去，像阿姨带幼儿园的小朋友一样。阿姨问：这里漂不漂亮？小朋友们说：好——漂——亮——哦！

　　实在俗气得很有级别。

　　曾经有段时间我迷三毛迷得紧。不为别的，只为只身跑到沙漠的神经质。那时候娶一个像三毛一样的女子为妻然后一起远行成为我最大的梦想。但它高高在上地悬在我的头顶使我不得不仰望，在脖子酸痛的同时让我明白：它遥不可及。

　　后来我就常常坐在西秦会馆对面的咖啡店里透过落地窗望繁华的大街。因为这儿是旅人最多的地方。

　　我躲在玻璃之后，在咖啡厚重光滑的香气里安详地打量外面背着行李的人们，想象南腔北调弥漫整个天空。偶尔为外国人提供我绵薄之力。他们的问题通常都很简单，无非是哪儿有厕所哪儿可以买到门票哪儿有宾馆之类的。所以尽管我的英文非常的ｐｏｏｒ但也可以应付了。

　　一般他们在接受完帮助后都会在说谢谢的同时掏出一叠钱来，而我总是微笑着摇头。然后他们的眼睛就会很亮，嘴角上扬，露出好看的白牙齿。

　　并不是像报纸上说的竖起大拇指不断地说ＯＫ。

　　曾经有个叫Ｄａｖｉｄ的大学生把他在新疆买的挂毯送给了我。我回家后把它挂在电脑上方的那堵墙上。现在我打稿子的时候我就在看它。在挂毯里面混有沙子，沙漠的沙子。我妈曾经要将它洗干净而我誓死不从。因为里面有我所向往的沙漠的味道。一洗就没了。

　　我冒着跑题的危险写了上面那么多关于和外国人打交道的废话其实就是为了引出这块挂毯，而引出这块挂毯则是为了说明我对流浪疯狂到了一定的程度了。

　　我曾经说：如果有一天我很有钱了或者我彻底没钱了我就开始流浪。同桌说：那你不是座流动的金库就是个流浪的乞丐。说完甩甩他的头发，很帅或者装做很帅的样子。我每次都用反语说：帅哦帅哦帅得不得了哦。而他总是用“没有最帅只有更帅”来自我谦虚或者自我吹嘘。他比我冷静比我现实比我更善于理性思维，总之就比我像人。他对我说的最多的一句话就是：你不要整天在空气里悬着。

　　但远方的土地对我的脚掌永远散发一种美妙的温暖。我矢志不渝。

　　生活在别处。这是为我和我的流浪写的。

　　关于钱

　　我和钱的关系比较暧昧。我们是情人，我爱她，她也爱我。

　　写下这句话的时候我向四周看了看，觉得没人注意我于是大舒一口气。现在安全了我继续写。

　　老师说把“她”用在没生命的东西上必须那个东西是很美好很令人热爱的，比如祖国。如果老师看见我称呼孔方兄为“她”，那他的表情多半会很无奈吧？

　　我觉得自己一下子变得很坏。

　　我爱钱，这没什么好掩饰的。我在一家杂志社混了个脸熟然后在上面发点酸得吓死人的文章，然后坐在家里等稿费。

　　钱似乎也很偏爱我。我暑假在电台做撰稿人的时候我的身价是千字２５元。等我开学离开的时候主任挽留我说：千字５０如何？因为那个时候我的节目已经开始火了。

　　开学后的日子很平淡。偶尔有同学问我喜不喜欢那档关于校园民谣的节目，我大言不惭地说：喜欢喜欢，那真是个好节目。没人知道那个节目是我做出来的。

夏天喝冰水 · 发表于 2007-6-6 22:14:00

《生活在别处，这真是句好话。(4)》

从那个时候起我知道没上大学不一定都会饿死。但我还是沿着父辈画好的轨迹朝复旦平稳挺进，同时心里很放心——有后路的生活总是快乐而放肆的。

　　我曾经学过插花和陶艺，当初的目的也是为了将来不会饿死。

　　但高中快节奏的生活把那段记忆冲得很淡很模糊。直到那天有个女生问我黑色的曼陀罗花代表什么意思，我脱口而出：代表不可预知的死亡和爱。她说你怎么知道那么多？于是我想起了自己曾经学过插花。

　　我曾经可以很轻松地背出花的物语但当时觉得很没意思。如果送花的人和被送的人都不知道的话，那么白菊花也是可以在情人之间粉墨登场的。当我说出这句话的时候一屋子人一边笑一边说我够恶毒。

　　而现在当我努力地回忆那段笑声的时候它却变得很模糊，就像用橡皮擦过的铅笔画，只剩些斑驳的痕迹，低眉顺眼让人唏嘘。

　　学陶艺是在看完《人鬼情未了》之后，目的是以后追女孩子多点夸耀的资本。

　　我曾经有过一个陶器，很薄很薄的那种，代表我的最高水准。当然我的老师可以做得更薄。说“曾经”是因为我现在没有了。它碎掉了。

　　像我曾经的生活。

　　而我现在每天背着书包快快走，希望快点快点快点回家。

　　我的生活曾经五彩斑斓，但它没能和我一起长大一起穿过时间缓缓向前。它在锁定的时间里看着我越走越远。

　　生活在别处。这是为我和我的节目我的花儿我的陶器写的。

　　关于什么

　　还有什么没有说完那就算了吧。

　　我现在每天很努力地学外语每天喝麦士威尔每天想上海想复旦想得心里隐隐作痛。

　　我不知道这样的生活是不是一种幸福，如果是那就最好，如果不是，也没办法。

　　至于我的生活在这里还是别处，我一百年前就忘了。

夏天喝冰水 · 发表于 2007-6-6 22:14:00

《剧本(1)》

我喜欢王家卫的电影开始于１７＋Ｎ年前，其中Ｎ大于等于零。

　　我现在１７岁，数学老师说那个Ｎ的取值范围实在是不可理喻。

　　其实没什么不可理喻的，用一句大家都明白的话来说就是：上辈子我爱王家卫的电影爱得要死，然后喝孟婆汤的时候我少喝了一口或者吐掉了一点，而那一点恰恰是用来消除我脑中关于王家卫的东西的，所以上辈子的喜好这辈子再接再厉。

　　提到孟婆汤我想这又可以拍出一段类似王家卫风格的电影了。画面开始的时候一片漆黑，然后头顶一束光打下来，照着一个很沧桑的男人，他脸上的表情很平静或者说是麻木，然后低沉的画外音开始浮出来：我上辈子少喝了一口孟婆汤，所以这辈子我有一些莫名其妙的记忆，它们令我的生活恍惚……

　　很好很好，我想也许将来我可以做个大导演，像家卫一样。或者当个写剧本的，像李碧华一样的也不错。记得我刚看王家卫的电影的时候我暗暗地对自己说将来我要去为王家卫写剧本。后来知道原来王家卫拍电影是从来不用剧本的。笑。

　　河的左岸

　　有个男人叫左岸。他出现在我的潜意识里浮现在我的剧本上。

　　左岸是个摇滚乐手也是个很有灵性的诗人。他有一头很有光泽的长发，明亮的眼睛和薄薄的嘴唇。

　　左岸之所以叫左岸而不叫右岸是因为他偏激、愤怒、冲动、自负。左得很。

　　就像曾经的我。

　　很难想象十六七岁的孩子会符合上面四个词语。但有时候是会有奇迹或意外的。

　　在《重庆森林》里王家卫就让金城武不停地吃凤梨罐头，不停地等待奇迹。

　　十五岁的某个阳光灿烂的日子，我从容不迫地站起来打断老师的讲课，然后对他说这里的ｔｏ不是不定式结构而是介词所以它后面不应该用动词原型。然后我骄傲地等待老师对我的表扬。结果我等来了一个奇迹，我比金城武幸运。我等来的是英语老师的一刹那尴尬至极和随后的不可压抑的愤怒。他一边在空气中漫无目的地挥动着手臂一边冲我吼：你给我坐下。我说：错的是你我为什么要坐下？然后一切变得不可收拾。

　　最后他对我说：以后你别上我的课了。

　　然后我对他说：我现在就可以不上你的课了。

　　我记得我冲出教室的时候把门摔得震天响。

　　然后我以外语满分的成绩从学校毕业。

　　走的时候我对他说：我终于还是赢了。他的表情一下子变得很疲惫，就像油灯熄灭前奋力地一晃。所谓的瞬间衰老应该就是这个样子吧？

　　我转身的时候听见他在背后小声地说：原来你一直没有明白，我以为你明白的……现在我十七岁了，站在成人世界的大门前向里面张望。我觉得当初的自己实在是太过年轻太过冲动太过骄傲太过盲目了。其实一切都不必要的，为了一个动词。

　　美丽的错误。

　　回望中的道路总是惊心动魄。我记得白岩松曾经这么说过。好了让我们回到左岸身上。

　　他住在几平米的阁楼上，每个夜晚光着脚在房间里来来回回地晃。木质地板吱吱地响。

　　“寂静的夜里并不黑／趁着首都光辉／开着窗缓慢地来回／忽然亮起的红灯／淹没我窥视／开着窗真理在徘徊。”

　　他会站在窗前盯着外面阑珊的灯火呢喃：如果我可以飞翔可以不再忧伤……想到这儿就会戛然而止。如果……那么……的结构没有完整。因为左岸从来就没想过“那么”之后的事。那么我会怎么样那么我能怎么样？

　　左岸的生活是一种单调的重复，有着王家卫的空虚和张爱玲的琐碎，像是翻来覆去的沙漏或者不断回放的电影。左岸对现实的生活采取的是一种回避的态度，像鸵鸟一样把头埋在沙子里然后大声唱歌：我看不见我看不见。

　　左岸会想他的女朋友——曾经的女朋友。每天每时每分每秒想。

夏天喝冰水 · 发表于 2007-6-6 22:15:00

《剧本(2)》

他总是想她和他分手的时候说的话。很多很多的话。她说：你太漂泊而我不习惯流浪，你太叛逆而我却很宿命。你是个天生寂寞可是才华横溢的孩子。谁做你的女朋友谁就是最快乐的人但同时也是最痛苦的人。我很普通我承受不了那么大的落差。我所想要的只是平凡——一盏灯亮到天明的那种。我只是想有个人可以和我说话可以给我你认为很俗气的玫瑰可以把我的手放到他的口袋里然后问我暖不暖和。我很平凡所以你放过我。

　　而左岸只说了一句话。他说：以后没人唱歌给你听了怎么办。当左岸说完这句话的时候眼泪纷乱地下坠。他的还有她的。

　　又是一个夜晚。左岸照常想他的女朋友。但今天他的思念极度放肆，犹如洪水猛兽席卷所有理性的坚持。于是深夜一点或是两点或者三点，随便导演怎么安排，总之是深夜。左岸跑到街上的电话亭里打电话。

　　他握着话筒说：我想你了，你想听我唱歌吗？我唱给你听好吗？你让我唱吗？好吗？成吗？

　　然后他蹲下来哭了，头埋在两个膝盖间。而这时导演可以考虑不时地让车灯打入电话亭。一明一暗。

　　然后左岸站起来往回走。

　　然后左岸听到一阵很尖锐的刹车声，他回过头去看到刺眼的车灯和司机惊慌失措的眼睛。

　　画外音：我发现自己的眼泪原来是这么烫的。我想我该回家了。起雾了，街上影影绰绰。前面怎么会有那么多人在排队？他们等着干什么？我挤到了前面，发现队伍前面有个慈祥的老妈妈，她正在给排队的人喝一碗又一碗的汤。　

　　ＴＨＥＥＮＤ

　　我的朋友看完问我：你在写恐怖片？我说是啊是啊写得好不好？他说好啊好啊真是好啊。

　　想不到把我这样一个好学生生活中被掩盖的东西写出来竟会是恐怖片。想想真是惊世骇俗。

　　河的右岸

　　右岸是个老实的男人。如果这个世界上有按照最让人放心最不会让人害怕的条件打造出来的男人，那么右岸就是这样的人。右岸之所以叫右岸而不叫左岸是因为他的温文尔雅他的逆来顺受。右得很。

　　右岸留一头简单纯色的头发，穿合乎场合的服装，有恰如其分的微笑，用平和清淡的古龙水。

　　就像现在的我。

　　以前我七七八八棱角很多，连走路都是张扬的。我斜挎着背包双手插在口袋里晃——注意，是晃，不是走——看见漂亮的女生就对她们笑。

　　而现在我背着双肩包贴着墙根快快地走，双眼盯着脚尖像在找东西一样快快地走。同学说我捡到钱包的概率会比别人高很多。

　　现在不要说让我把门摔得震天响，我连同老师讲话的时候也在考虑应该用怎样一个无法申诉的眼神怎样吐出优雅得体的措辞。因为老师的评价是高三保送成功的重要筹码。

　　小时候我想当一个伟大的作家，写出流芳百世的作品；大一点我想当个畅销小说家，有很多很多人来买我的书，那我就会有很多的钱；而现在我想我可以为那些钱多得没地方花而且又想出名的人写传记。

　　小时候我的理想是当一个科学家把祖国建设得很富强；再后来一点我的理想是要有很多很多的钱；而现在我的理想是能上复旦。好听一点说是“一切从实际出发”，难听一点说是我越来越世俗。

　　我是老师、家长眼中的好孩子，我有单纯的眼神和漂亮的成绩单，安分的性格和其他长辈们视作珍宝的东西。我妈的同事常对她讲的一句话就是：你看你的儿子真是争气，你活这一辈子算是值了。

　　好了回到右岸。

　　右岸每天早上坐同一时间的地铁坐同一个座位去上班。从地铁站口走出地面的时候他会下意识地用手挡住刺眼的阳光。同时看看被高楼切成几何图形的蓝天。

　　右岸的生活也很简单。

　　白天在电脑前喝纯净水，晚上在电脑前喝咖啡。

　　简单的重复。

夏天喝冰水 · 发表于 2007-6-6 22:15:00

《剧本(3)》

在王家卫的电影里重复是永恒的主题。无常的宿命一次又一次直到Ｎ次地呈现在你眼前，就像是一个人在你面前不断地撕开伤口来向你证明“我在流血”一样，最终逼迫你恐慌逼迫你心疼逼迫你流下眼泪。

　　又是一天，重复的一天，右岸像往常一样坐地铁上班一样抬起手遮住眼睛一样仰望蓝天。不一样的是他今天要交一份计划书。

　　和他一样，另一个人，暂时叫他小Ｂ好了，反正是个小人物，也要交份计划书。在主任的办公室里，主任微笑着说：好的，基本可以，不恰当的地方我再改改。

　　然后计划被公司采用了，但策划人却变成了主任，右岸和小Ｂ的名字出现在助手栏里。

　　不同的是小Ｂ向上级报告说要讨个说法，而右岸则平静地坐在电脑前一如既往地喝纯净水。

　　后来主任升职了。主任走的那天右岸就搬进了主任的办公室。而小Ｂ被调到了资料室。

　　再后来右岸成了四个部门经理中最年轻的一个。

　　再后来右岸结婚有了个女儿女儿嫁人孙子出世。

　　孙子出世之后右岸就躺在了病房里。但他依然很胖，右岸从三十多岁就开始胖了。右岸躺在医院就会想到自己在读书的时候是怎么也长不胖的。

　　右岸习惯在医院洒满阳光的午后开始回忆，然而回忆总是进行到大学毕业的那一刻就中断了。

　　后来终于有一天右岸想起了大学毕业后的生活，电脑与纯净水、电脑与咖啡。

　　右岸想自己好像过了很多个那样的日子，应该很多吧？应该有一两年吧？

　　然后右岸就想睡觉了。在眼皮快要合拢的时候右岸看到一个慈祥的老护士走到他的床前对他说：右岸起来，该喝汤了。

　　右岸想：现在的医院真是好，还有汤可以喝……

　　ＴＨＥＥＮＤ

　　朋友看完说：那个右岸的生活真是无聊，不痛不痒像温吞水一样，与其活得那么沉闷还不如去跳天安门城楼来个举世瞩目。

　　其实右岸的生活就是按照长辈给我设定的当前的状态发展将来一定会出现的生活，不想却被朋友骂得那么惨。暗自心惊。

　　河的第三条岸

　　河的第三条岸到底在哪里，连舒婷都不知道。但是我知道——就是河床嘛！只不过是另一种说法而已。就像我在网上的名字第四维一样，其实第四维就是时间而已。简单复杂化！

　　河的第三条岸不属于右岸也不属于左岸（那属于我好了），它就是第三条岸，属于过渡区的。

　　过渡区的东西是最复杂难懂的，比如化学的过渡型元素就令我相当头痛。但复杂有复杂的美，总比处在两个极端要好。珠穆朗玛峰太冷，吐鲁番盆地太热，中原多好。

　　就像现在的我。

　　我上高二了，轰轰烈烈的生活，寻找每一个理由善待自己。我不是全年级的前三名，但我总是在前二十名内徘徊以便不使我的父母过分操心。我爱看严肃的电影也爱看日本的偶像剧。我看卡夫卡、大江健三郎也看古龙、卫慧。我在传统的杂志上发文章也在榕树下说些疯话。

　　我常常思考自己的生活，自觉是个比较有深度的人。

　　有人说：每个人的故事都是在自己的眼泪中开始在别人的眼泪中结束。我觉得说这话的人很聪明但未免太宿命。两次眼泪之间的几十年是光芒万丈还是晦涩暗淡完全由你自己做主。

　　所以说我既不是右岸也不是左岸，我是第三条岸，所以我写的剧本缺乏真实的体验难以操作。我很想写写自己的生活我想那一定是几万字的巨著，但韩寒说了：给自己写自传的人都很恶心。他的风头正健所以我只好放弃。我说了，我不是个出挑的人。

　　还是那句话，我希望能给王家卫写剧本。虽然这句话也很不可理喻。但请注意我用的动词是“希望”。同类型的句子还有：“我希望我能飞翔。”

　　这样想就没什么不可理喻的了。

夏天喝冰水 · 发表于 2007-6-6 22:15:00

《七天(1)》

安妮宝贝有部小说叫《七年》，整整七年就是一场空前绝后的等待，等到最后大家一起死，不同的背景相同的宿命。而对于我来说七天就足够了，七天之内我完成了生命的全部意义，很悲壮的样子。

　　星期一　我透过眼缝透过还未擦干的

　　鲜血看到了我将要生活的世界

　　天空很暗很暗，没有星星，沉重的云压得很低。黑色的，带点阴暗的血红色。没有风，树木像后现代的雕塑一样纹丝不动。然后一声霹雳，然后我降生了。

　　郭敬明这样告诉他的朋友。结果每个人都很不以为然，说：你—去—死—啦！太夸张的话别说么。我说的是事实，别人却说我夸张，而真正夸张的东西却被人们当作事实一样接受。这个世界就是如此可笑。

　　我的母亲告诉我，她生我的那天她在电影院看恐怖片。我说她一点也不会胎教，她说正是为了胎教，教我学会勇敢。结果是我现在很胆小，这与我男生的外形很不相称。不过我出生的时候真的很勇敢，只是象征性地哭了两声，然后就睡着了。随着年龄的增长我与生俱来的勇敢渐渐退化，而在娘胎里所受的惊吓却变本加厉地涌出来，成为我生命大悲哀中的一个小小悲哀。老妈的胎教的确是过火了，所以我现在常常对她说：物极必反，物极必反。

　　可能是我出生时哭得太少了，所以上天要我把欠下的债哭回来。出生之后我就一直在哭，一直重复住院——出院——再住院——再出院的过程。周围的邻居说我养不活了，叫母亲再生一个。母亲最终的坚持是我现在还得以生存的全部原因。母亲告诉我这一切，脸上满是沧桑的表情。而我的表情却很麻木，一副事不关己的样子——尽管我很爱我的母亲。母亲看着我摇摇头说，你这孩子真不懂事。我觉得我挺懂事的，我只是不善于把内心的感情拿到脸上来展示而已。所以我注定不是一个好的戏子，戏子需要能在脸上展示出别人想要的感情的本事，而我没有。就这么简单。

　　一岁，我开始说话。

　　一岁半，我学会走路。

　　两岁，我会说：我要那个红苹果。

　　三岁，我开始我有记忆的童年。

　　星期二　门前坐着我的外婆，河里

　　有只可爱的鸭子，天上有个大月亮，

　　我的玻璃瓶般美好的童年

　　我是个聪明的孩子，从小就是。我在外婆家长大的，很单纯的童年，夹杂着花和青草的味道，还有外婆银白头发上的槐花气味。我是个聪明的孩子，我外婆很喜欢我。

　　后来母亲告诉我你该上学了，于是我就背着书包去学校。报名的时候老师看我很瘦小，捏捏我的小胳膊小腿儿，用打量牲口的目光看了我很久，然后说：这孩子能跟上其他学生吗？平生第一次我感到耻辱，所以我学习很努力。后来我每次考试都是一百分，每次考完了我都问第二名比我少多少分而不问第一名是谁，后来老师就很喜欢我。

　　我说过我是个聪明的孩子。

　　小学的六年我过得很滋润，在山上放风筝捉迷藏，就算一个人也玩得很开心。然后回家指着满身的泥巴笑嘻嘻地对老妈说：你看我玩得。

　　小的时候被蛇咬过一次，在楼下。（我到现在也在奇怪为什么楼下也会有蛇。）被咬了之后我靠在墙壁上以最舒服的姿势用最平静的声音对楼上的妈妈说：我被蛇咬了。我妈看到我膝盖上的血时的惊慌失措和我的稳如泰山绝对是世界上最大的落差。当然那蛇是无毒的，很善良。

　　惟一一次流眼泪是考试得了八十分父亲要揍我，我当时想他要揍了我我就不叫他爸爸了。后来他真的没有揍我，后来老师说我的试卷改错了，我还是一百分。

　　我想到了我的老师。去年春节的时候我去看她，发现她的头发已经很白了，而我还清楚地记得她在黑板面前甩动黑色头发的样子。记忆中的老师是严厉的，而眼前分明是个慈祥的老太太。听说老师快退休了。我走的时候碰见了老师现在的学生也就是我的师弟师妹们，看到他们我想到了自己。红领巾在脖子上飘啊飘，很漂亮。

夏天喝冰水 · 发表于 2007-6-6 22:15:00

《七天(2)》

记忆中的童年被我主观美化了，天永远都是蓝的，不许变成别的颜色；草永远都是嫩的，不许变黄变干；花永远就是开的，不许败不许谢。柏拉图是我心目中尊贵的神，童年是我无法企及的乌托邦。

　　所以我现在看我的童年都是以一种仰视的目光，像一个满身肮脏的浪人不敢靠近他心目中圣洁的女神一样。童年缩成一粒沙子，陷在我的眼睛里面，逼迫我不停地流泪。明明就在眼前却看不到，明明已随时间走得很远，但疼痛感却异常清晰犹如切肤。

　　记得当时年纪小／你爱谈天我爱笑／风在树梢鸟儿在叫／不知怎么睡着了／梦里花落知多少

　　星期三　一切开始于那个不易察觉的

　　生命的罅隙——那个夏天刚刚过去

　　秋天马上来临的时光裂缝

　　要我说出初中的事情的时候我才发现文字的苍白与无力。在痛定思痛的回望之中我发现三年我都在学一种规则。

　　你有棱角吗？那你磨掉了再说。你有真话吗？那你咽下去好了。你有怒火吗？那你找没人的地方撒去。

　　就这么简单。

　　但我是个任性的孩子，从小就是。我有棱角也不只一个，请向我开炮。每个老师谈到我都是笑一笑然后摇摇头，很微妙的动作。因为我是他们要的成绩最好的孩子却不是他们要的听话的孩子。但我是惟一一个会在毕业后的教师节给老师发贺卡的孩子，我是惟一一个毕业后在街上碰见老师会站得很直说老师好的孩子。老师说，这很难得。

　　我每次在全年级的排名都是只用三根手指就能表示出来，很让人羡慕的。那时考第一名的是个很胖的人，朋友说：他平时连一句完整的英语都说不通顺，你考赢他，也让他看看到底谁厉害啊。我说和这种人有什么好争的。我躲在成绩单所建造的华丽城堡里自由自在无拘无束。

　　当晦涩的古文绞痛我的大脑的时候我会从桌子里抽出一本席慕容，把结局写好让泪水起程。我从来不做那种同一个类型重复千万遍的习题。我看原版的英文小说而不愿背诵无趣的课文。对于这一切老师的反应是从愤怒到规劝再到随我的便。我是学生中的异数。

　　我的朋友很多，大多成绩是靠下游的。我始终认为他们比成绩优秀的学生更聪明。因为曾经有个成绩很好的女生在说她知道的歌曲时说的全是电视连续剧的主题曲——庆幸的是她起码还要看电视剧。所以我是好学生里的坏学生，坏学生里的好学生。

　　优生一本正经地说，你不要每天和他们一起，那不好。我并不理会这种自以为成熟的规劝，我和我的朋友很好。好学生在背后笑是他们的事，伤不了我一根汗毛。

　　上帝丢下个聪明绝顶的孩子让他接受尘世愚蠢俗人的笑。你们笑吧，我就是那个孩子。

　　星期四我不停地追逐那黑色的幸福，

　　就像蒙上眼睛寻找来时的路

　　我上高中了，这像一句宣言，很有气势。初三的疲惫已是昨日黄花，我们从自己有些杂乱的身体内部寻找着可以让人快乐起来的亮点，毕竟青春是美好的。

　　我的高中是在另一个城市上的，我住校。第一次断开家的牵绊的感觉却无从说起。新鲜有一点，寂寞有一点，思念有一点。什么都有但混合过后每种感觉都变得像浅浅的影子一样辨不明白。赤橙黄绿青蓝紫混在一起是伸手不见五指。原理相同。不用过多解释。

　　我的高中是省重点，好学生如同过江之鲫。我是以全区第７的成绩毕业的，我以为这是值得炫耀的成绩。但当我进入高中的第一天，在校门口的黑板上前５０名的光荣榜上找不到自己的名字时，我丢失了全部的骄傲。

　　我说过我是个聪明而任性的孩子，我从来就不会认输，所以在开学后的第一次考试中，我是全年级第八。每个人都睁大眼睛看着我，像在看一个奇迹。我很骄傲。

　　而我还要说的是初中历经生死学会的规则被再次宣布作废，上帝在头顶做出暧昧的微笑.

夏天喝冰水 · 发表于 2007-6-6 22:16:00

《七天(3)》

“一层是一种挣扎／一层是一种蜕变／而在蓦然回首的痛楚里／频频出现的是你我的年华。”席慕容是个很会说教的人。

　　朋友是有的，但高中的朋友多少会令你有些尴尬。我们是朋友也是敌人。我们以为战胜了彼此就通向了罗马，而事实是全国皆兵，高手潜伏在不可知的远方。高考是一场全国性的悲壮战争，谁都知道。但我们真的无法把几万里之外的一个形同空气的学生当作自己的追击目标，距离让遍布全国的压迫感全部集中到自己的学校，其余的人对我们来说无关痛痒。很是掩耳盗铃。

　　所以我是个孤独的孩子。

　　不要告诉我高中生有着伟大的友谊，我有足够的勇气将你咬得体无完肤。友谊是我们的赌注，为了高考我们什么都可以扔出去。

　　我本来还不是这么悲观的，真正的失望是从我的笔记本接二连三不翼而飞之后，从我的参考书光明正大地出现在别人的桌子上之后，从我学会新的规则之后。

　　从那个微微变凉的秋天之后。秋天已经到了，冬天还会远吗？

　　你说一个人孤零零地站在沙漠上守着天上的大月亮叫做孤独那我是同意的；如果你说站在喧哗的人群中却不知所措也是孤独那我也是同意的。但我要说的是后者不仅仅是孤独更是残忍的凌迟。

　　高中就是一场长达三年的凌迟，最后的最后大家同归于尽。

　　孤单的你伫立在茫茫的尘世中／聪明的孩子提着易碎的灯笼／潇洒的你将心事化尽尘缘中／孤独的孩子你是造物的恩宠。

　　星期五　我观望着这一婆娑

　　世界的翻天覆地，怀着无知

　　无觉的意识欣赏着

　　星期一到星期四，每天的跨度都是几年，而星期四到星期五却只有一年，高一到高二。我不知道是时间过得越来越慢还是我的生命开始变成一种毫无生气的停滞。不得而知。

　　我选的是理科，遵从父命，很有悲壮的色彩，因为我牺牲掉了自己的意志。其实我对文科的生活充满向往，那才是我理所当然的归属。理科生要有心如止水的修行，我还不够。我还惦记着外面花花世界的美丽与眩目，我是个贪恋红尘的人。小Ａ是我的朋友，他在全家反对的情况下依然投奔文科去了。我很佩服他，自己的命运自己掌握历来就是一种壮举。而我不行。

　　中午的时候我会去找小Ａ吃饭，听他给我讲他们的考试题目是写出《红楼梦》的背景。我一边幻想那本来就应该属于我的生活一边努力地寻找周围稀薄的空气维持呼吸。小Ａ看着我的时候充满了可怜的神色，我默不作声。

　　理科生要拥有无与伦比的神经质而我还欠缺。我不会对飞过来的足球做出受力分析然后想象它的轨迹，我不会看见池塘里冒出气泡就研究那是空气还是甲烷，我也不会对楼房做出完美的对角线。我不会但我的同学会，这就是差距。

　　历史、政治课没有人会上了，老师在上面象征性地随便讲讲，我们在下面随便听听。每个人的手上都是一本理科资料，充满哲理的故事和悲壮的历史无法打动他们，理性的神经坚不可摧。我觉得这一切很没有道理，我望着老师的眼睛很虔诚，但他却没有与我呼应的激情。最后我只好放弃，人人做题的大环境让我放弃了历史和政治。有时候人是很容易妥协的。

　　星期六　文字从我的指尖以鲜血的

　　形式流出，我听到它们落到

　　纸上发出钻石般的声响

　　我爱上了文字，这是一个理科生不可饶恕的错误。学校图书馆的小说很少有人借，小说区域常常只有我一个人在转悠，而参考书之类的早就被翻得不成样子了。这是所重理轻文的学校。

　　重理轻文的学校里的一个理科生爱上了文学，这与天方夜谭一样不能让人相信。我是个理科生，我不需要多么敏锐的洞察力，我不需要多么漂亮的文笔，我只要学会分析两个球怎么相撞，金属掉在酸里会怎样冒气泡就可以了。看来我是出轨了。

夏天喝冰水 · 发表于 2007-6-6 22:16:00

《七天(4)》

我也写点东西，但写出来的东西都有点阴冷潮湿的味道，像黑暗角落里长出的青苔。其实我希望自己写出来的东西能阳光灿烂朝气蓬勃，然而我做不到。我总是以一副无关痛痒麻木不仁的口气诉说我想要呈现的故事，尽管很多时候我是在讲自己。朋友说，你怎么讲到自己也是平静的语气好像在讲别人的故事一样？我说我也不知道。老师说，你要煽情一点再煽情一点，那才能感动别人。我说感动自己就好了为什么要感动别人。

　　我常常读安妮宝贝式的尖锐颓废的文字，一直读到它们把我刺得很痛，以此来证明自己并不麻木，所谓的以毒攻毒。

　　老师说你的那些比喻句不要用在作文里，我说好的；老师说这种开头和结尾的方式你要背下来，我说好的；老师说这个大作家的生辰年月你要背下来，我说好的，尽管我很茫然究竟重要的是作家的人还是作家的作品。

　　老师说得越多我越茫然，真是黑色的讽刺。

　　星期天　我老了，老得失去了

　　记忆与想象力，我感觉我是在

　　一刹那间就衰老的

　　有个网络写手说，我们都生活在习惯里，我们今天这样活着是因为我们昨天这样活着；而昨天这样活着是因为前天这样活着。弗洛伊德说：这是死之本能。

　　可我是活在光速里的，星期一我还在艰难地说我要那个红苹果，而星期六我就可以写出青苔一样的文字了。我不想这样飞速地生活飞速地变老，我希望时间用万分之一的速度缓缓流过，我希望看到一滴眼泪在慢镜头处理下坠落绽放出美丽颜色，然而拿遥控器的人始终把手指停在“快放”键上。

　　席慕容问：当生命的影像用快速放映之后，我们还有没有勇气再去继续眼前这用每分每秒缓慢地展现出来的旅程？我也在找答案并且找得很辛苦。

　　本来我以为我的生命已经够短了——一个星期，只有一个星期——现在我发现其实我的生命可以更短，五千字而已，五千字，我生命的全部。

夏天喝冰水 · 发表于 2007-6-6 22:16:00

《三个人(1)》

　我是一个人，小蓓是一个人，小许是一个人。

　　我们是三个人。

　　小蓓是个不怎么寂寞的孩子，小许是个有点寂寞的孩子，而我是个很寂寞的孩子。

　　小蓓是我最好的异性朋友，我们是单纯的朋友，这是我和小蓓彼此没有言明的约定。但我们太过于形影不离，所以别人把我们定义为一种很微妙的关系，我也不去声辩，随它去好了。

　　小许是我的一个没见过面的朋友，我们彼此很像。说明白一点，我们是笔友兼网友。

　　我常常寂寞。于是晚自习后我会对小蓓说，陪我走走。小蓓总会捋捋头发说好的。小蓓原来有头漂亮的长头发，后来剪短了，我陪她去剪的。我告诉发型师应该怎么怎么剪，好像我自己剪头发一样。剪出来的效果不是很好，小蓓骂我口齿不够伶俐表达不够清楚我骂发型师学艺不精。然后一起笑。然后一起想上街怎么见人。

　　你看我这人就是不会说故事，跑题也可以跑这么远，看来我可能真的有点不善表达。好了话题拉回来。我对小蓓说陪我走走，小蓓说好的，于是操场上的路灯把我们的影子拉得很长然后再压短然后再拉长。我们由一盏灯的光明走向黑暗然后又从黑暗走向下一盏灯的光明。在一个又一个连绵不断的光线的罅隙中我告诉小蓓我小时候是个不怎么听话的孩子我的童年是在农村长大的我小时候很皮摔得满身是伤现在我长大了安分了许多我能静下心来看书不抽烟不喝酒成绩很好基本上是个好孩子只是有时候很任性乱发脾气没理由的悲伤。而小蓓则告诉我她不吃猪肉很注意自己有没有长胖爱看《红楼梦》但搞不清楚里面成千上万的人物初中和几个女生好得不得了大家一起很开心而上了高中发现朋友的定义有了些改变自己无法适应所以有时候孤单尽管她小时候作文很好但上高中之后就不会写公式一样的议论文了因此连语文也不想学了但却发疯似地想考中文系。

　　考中文系也是我的梦想，只是我想考复旦而小蓓想考北大。我说小蓓贪慕虚名小蓓说我贪慕虚荣。北京和上海居然被我们说成那个样子，想想多少有点惊世骇俗。

　　我们走，走，走，一边走一边喋喋不休，黑暗和光明在我们身边交替上演，很有象征意味。

　　我们彼此都很有祥林嫂的神经质，所以我们可以很长时间说话，说到后来语言都有些力不从心因而不得不加上手语。手指穿过黑夜就像穿过黑发一样，有丝丝冰凉的快感。

　　小许和我是同一家杂志四川记者站的写手。我常在上面写一些无病呻吟的文字以骗取一些稿费好维持生活的滋润。四川就我们两个人，而且我们在同一个城市。很巧很巧。

　　小许和我做笔友的时候是个男生，但和我做网友的时候就变成了女生。很复杂的一件事情。总之一句话：我被骗了。我生平最痛恨别人骗我，因为被骗时自己绝对像只被耍的粉墨登场的猴子。但后来我原谅了小许，因为小许的眼泪。她在网上一边流泪一边说：我不想的，我不想的。

　　小许告诉我她和我刚认识的时候是想看看我是不是那种想骗女孩子的男生，所以她就以男孩子的身分出现了，后来慢慢地知道了我不是那种人。听小许说这句话的时候我的掌心在冒汗，因为当我知道小许不是女生的时候我真的有过很大的失望。我不是一个高尚的人纯粹的人脱离了低级趣味的人。我就是一个俗人。

　　小许的文笔实在好，每封信洋洋洒洒三千字。从门前刚立的广告牌说到席慕容的《新娘》，永远也说不累。她的信结尾的时候永远都是“好了，再写该超重了，就此搁笔”而不是“好了我累了，下次再说”。就像南孚电池。

　　小许是个很宿命的人，她告诉我说她喜欢几千块的那种大拼图，散开来的样子就像宿命，拼好之后又像创造了宿命。有意思。

　　小许喜欢把她大大小小的故事都告诉我。

　　比如她曾经热情高涨地去卖贺卡，结果卖完之后发现居然赔了五十块。