<p><br/><strong><sup><font color="#2222dd" size="4"> 厌倦。<br/><br/> 全身心都被浸泡在这样一种状态里,象水一样紧贴着肌肤,亲昵地接触,密不可分。<br/><br/> 我病了。<br/><br/> 谁把我们带进了这样的状态,谁呢?</font></sup></strong></p><p><strong><sup><font color="#2222dd" size="4"> 也许我们都错了,一切本该是美好的,可我们却这样了。<br/><br/> 喝了咖啡准备开夜车看书的,结果却一直睁着眼睛静静地躺着。<br/><br/> 夜,安静。偶尔可以听见有人轻轻的咳声。听到有人开了门,水声,脚步声,关门声......<br/><br/> 想让自己睡着,不断变换姿势,侧着,平躺,趴着,弯腿,左脚压着右脚,抱紧自己,右手轻握左手,把腿缩到胸前,把身子蜷缩起来,用被子蒙住头......<br/><br/> 总是喜欢把那些物是人非的东西清除掉,喜欢删东西,删删删。有人说这样显得很决绝,没那个必要。<br/><br/> 所有一切曾经熟悉的而现在已经逝去的东西总是会给人留恋的,而怀念是个致命的情绪。停顿在一个情节里 ,看不到未来,辨不清方向,听不了声音,只有无声的影响不断飞掠,飞飞飞。<br/><br/> 怀念的时刻心里必定有模糊的希冀,而这种没有前途的希冀让我觉得可耻。如果一颗糖已经掉到地上,那你还紧握着那糖纸做什么呢。甜美的是幻象,而希望,不存在。转过头,扔掉,扔掉一切的甜美想象。我说,我向来是如此的绝望。<br/><br/> 我想冬眠,我还想建议很多人都来冬眠。突然很希望自己是一只青蛙,小蛇也可以,只要能让我不顾一切,去冬眠。<br/><br/> 那些小东西是怕冷而去冬眠了,那我呢,我怕什么,冷么?<br/><br/> 我要冬眠,我厌倦了这样一种状态,我讨厌自己像个寄生虫一样寄生于别人的安慰之上。痞子蔡的那株槲寄生。我怕自己对任何东西产生依赖,人或物,都一样。如果一直贪恋寄主的那份温暖,我怀疑自己会在养分被硬生生断掉的那天,枯萎,死去。<br/><br/> 有人感慨:这还是我认识的你吗???<br/><br/> 我不知道这是不是我了,如果是,我又是从什么时候变得不再是个相信美好的孩子了,五岁,十岁,十四岁,十七岁,还是这个冬天?从我第一次接触到死亡?从我第一次看阴郁的文字?从我第一次喜欢上一个人?抑或这只是假设,现实是我从未美好过。<br/><br/> 偌大一个世界,偌大一个网,这么多的人,谁都不是谁的谁,谁真正解得了谁的寂寞。<br/><br/> 有人来了,又离开。谁又回来,谁又走开,谁在我左右不停徘徊。<br/><br/> 来了,离开。乍暖乍寒。对不起,那样不好,妈妈说过,那样会生冻疮。<br/><br/> 突然间想起小学课本上的那个故事,渔翁和魔鬼的故事。<br/><br/> 魔鬼被盖了印的瓶封锁了,前四百年他不断希望有人能来解救他,可是一直没有,所以他非常生气,暗自发誓谁要是救了他,他就要让他死。<br/><br/> 魔鬼也相信过美好,可后来他放弃了。<br/><br/> 当希望被时间和事实拖得支离破碎的时候,还有什么好希望的。<br/><br/> 我和那个魔鬼,惺惺相惜了 。<br/><br/> 把心静下来,把耳朵塞起来,把身体蜷缩起来。冬眠。</font></sup></strong></p><p> </p>
[此贴子已经被作者于2007-7-4 19:24:38编辑过] |