豆子与茄子的缘起缘落4

海涩忧伤 · 发表于 2007-8-17 15:20:00

第十五篇,豆子写的,名字:你是我最幸福的事 亲爱的。你对我说：“放我放声哭吧。我已忍了好久” 又一次你在我面前哭泣。不同往日的是。 这次我只能在电话里听到你哭泣的声音。 我不知用什么话去劝慰你。也许正如你说的一样。 放声哭吧。我已忍了好久。 其实我也想放声的哭一场。二十二年来。 我算是一个非常失败的人。 先拿男人最重要的事业来说吧。我就从来没有成功过.。 我曾把一次又一次的机会轻易的放手让它溜走。 自负的我认为这些都不算什么。机会我可以凭自已的力量随时创造。 朋友。可以说我的朋友少得可怜。 我也曾一次又一次的将我的朋友排除在我的社交之外。 天性孤傲的我就一直不屑于跟一些我认为平凡的人交友。 总算上天待我不薄。让我拥有了你。 一个平凡得不平凡的女孩。 有了你。我又有了灵魂。又有了活力。又有了憧憬与理想。 谢谢你。老婆。你不知不觉中已带给我许多。 小声的告诉你。当你在电话那头放纵的哭泣时。 我也掉泪了。只不过只是在眼圈里打转。 那时。我只是感到我真的是幸福的。 深深的感觉拥有了你才是我一生最幸福的事。 所以我害怕有朝一日会失去你。非常的怕。非常。非常。 就因为这样。我想保持距离。但深爱的你的我又不能时时保持距离。 也许就会给你一种若即若离的感觉。 我跟你说过。我曾想过离开你。 其实并不是因为我不爱你。我是担心我不能让你过上好日子。 担心会担误你。我知道我自已并不优秀。虽说我没有说出来。 但我还是怕有朝一日。我的倔脾气犯了。说了那不该说的话。 让你把自已封闭起来。而我爱面子也不去挽回你。 就这样导致失去你。所以我又给了你一条你会认为莫名其秒的短信。 请你在我犯傻的时候。不要离开我。不要放弃我。 我担心哪天我放弃自已的时候。一定也会同时放弃你。 那时。千万不要放弃我。千成不要。 不管何时。我一定都是爱你的。有你才是最幸福的事！ 吵架结束,继续~ 第十六篇,茄子想豆子了,把前面全部看了一遍,名字:~~~~~~~~ 我又再次的把51打开，翻阅着你写给我的这些东西. 我真的不知道现在的我应该说些什么？应该做些什么？ 正如你说的，我是一个平凡的女孩。平凡的女孩就知道什么是最美，什么是最珍惜？ 我又一次的回家了，为了你，因为你的烦躁，因为你的不安，因为你的抱怨让我不知所措。就只能回家陪你了，让你开开心心。 你说你让我和你妈妈好好相处，你说你妈妈已经没有把我当成外人，我都知道，但是我就是不知道应该怎么样和你妈妈好好的说话，或者说好好的交谈。我也把你妈妈当成了亲人，因为你妈妈的和蔼让我由一个胆却的女孩变成比较放肆了吧~！真的，我应该谢谢你，谢谢你的妈妈，因为你们让我体会了另一种感情。另一种我以前都无法接触的情感。 你说当你听见我哭泣的声音，你的眼泪也在眼睛里打转时，我都不知道因为怎么来安慰你，是我的不对，我不该老是让你担心，不该老是让你看见我哭泣。 每当我在长沙看到什么东西和你有点关系，或者和我们之间相似的东西时，我就特别想你，就想告诉你，我在想你。 亲爱的老公，我也会很爱很爱你的。你一定要坚持住，一定要加油！ 茄子因为读书,呆在豆子的身边自然就少了. 第十七篇,豆子写的,名字:没有你在身边的时候 又回到了家。又过了一天。又应该睡觉了。 可是没有你在身边的我却无心睡眠。 家里很静。除了我敲打键盘的声音就只有听到从水笼头里滴出的水声。 我现在很饿。可是懒懒的我真的不想出门，也不愿去自已搞东西吃。 要是你在这里就好了。至少可以伴你的福。吃点零食。 不过我并不指望你会去做东西吃。你好像也是懒懒的。 以后怎么活呀。懒老婆+懒老公。：） 想着你的我。常不知觉的去看我的床边。 想像着你在我身边。傻傻的笑着。看着我。 我现在变得很不想回家。 在外面是喧闹。忙碌的。可以让自已无瑕去想你。 下班后。我想叫鑫跟我去跑跑。 可这家伙硬说明天要上早班。去潭里。就是不愿陪我。 今天我说过我跟斌的哥哥。星哥吵架了。 吵完后感到很舒畅。因为我把自已想说的全说了。 现在我想把我心里想跟你说的也说出来。 我特想能在你家人面前摊牌。光明正大的走在一起。 不知你到底要等到什么时候。 到时我没有个几十百把万让你家里人闭嘴。 受到你家里人的阴拦。你又会怎么做。 说实话。我根本就没想过当一个富翁。 就因为有你存在。让我感到自已充满压力。 你家人可能将是我们面前最难跨越的一道关卡。 想要像今天看到的那老爷爷和老太太一样。 温馨的沐浴着阳光。那都是一种奢望。 看得出你是一个孝顺的人。我真的不敢想像。 当家里指着一个百万富翁。叫你嫁给他时的情景。 我将是个失败者。是吧。 不是我不信你。是我不信这个社会。 好了。老婆大人。我知道你会对我说 不要去管什么将来。只要现在好好的过就行了。 可我真的没办法让自已不去想 再说一次“不在乎天长地久。只要曾经拥有” 这句话对我来说还是狗屁不通。垃圾。 愿谅我又提未来。不过这些话我也只说这一次。 我保证以后不会再提起。 我会好好把握我们在一起的每一天的。 没有你在身边的时候。只会让我更想你。更爱你。 我爱你。老婆！ 第十八篇,回豆子,名字:好多好多~! 亲爱的老公：在寂静的时候让你想起了我。 想起了我们的过去，想起了我们的现在，想起了我们的未来。 其实，我也想过，想过很多，但是当我想到让我不开心或者烦躁的时候，我就会痛苦一场，其实有好多时候你都没有看见我的眼泪，其实现在在你眼里的那个脆弱的我还不是最脆弱的时候。 但是，哭过以后我就会好起来，相信未来，相信你和我的存在。可是，我知道你不可以这样，你却只能把一些事藏在心里，然后通过一根一根的烟来排泄你的忧愁和烦恼。 所以，我不喜欢看见你抽烟的样子。不喜欢看着你手中那根烟一点一点的变短。然后用手熄灭的样子。我觉得那让我看见了一种没有生机的你。让我觉得那时的你最让我感到无助和茫然。 其实我又何尝不想和你光明正大的走在大街上，何尝不想和你一起走过我们快乐的时光。我也觉得这样的生活好累，每天在一起的偷偷摸摸更加让我厌恶。可是我就是无法说服自己让自己现在就来面对这个问题。 正如你说，我是一个孝顺的女孩子。现在我们的事一定会让我爸妈头痛。一定会让亲人看不起。正是因为我以前的不孝顺让我明白爸妈的心。她们是想我好好听话的。我看见过我爸爸头发在几个月内迅速变白的日子。现在想起来我都觉得我是那样的不听话，那样的不孝顺，那样的让他们担心。所以现在的我一直都告诉自己要好好的孝顺他们。一定一定。 我也是个知恩就报的人，我知道别人对我的好，我就要让别人知道我的好。我就要回报他们的好。我一直都是这样的。你和你的家人，你的朋友对我的好，我都记着，我都记得要一点点回报着我的爱和好。 我是用心的维护着我们的感情，我很珍惜和你在一起的日子，我对你，你也应该体会得到，我是真的爱你的。想要有和你在一起的幸福的。真的。在这个时刻，每次的我都是软弱的。我都好想抱着你，告诉你我真的想和你一直在一起。 别人告诉我，在爱情里面我是最容易受伤的那种人，也是最容易让自己在幸福中消失的人。因为她们告诉我，我是那种天生被你们欺负的人。什么事都只知道去忍，什么事都只自己在角落里一个人哭。我也一直没有去想过这有什么不好。她们告诉我，这样会让我失去幸福。因为我的纵容，会失去我本以拥有的美好幸福。那天你也告诉了我，你也是会因为我的忍让而不开心的。我就不想让你从我身边走了，就想要把你牢牢的栓住。所以每次你说一点那样的事我就会不开心。我也很奇怪的是是什么时候的我变得这么的小气，变得这么的不识大体。我也喜欢上了你哄我笑时的感觉。可是在这些东西一起来临时，我又在想，要是以后的你不会这样哄我了，不会这样的贴心铁意的让我开心的时候，我会怎么样？我一定是伤心难过的。伤心难过，每个人都不会喜欢的。你说过一定会有这样的时候的，就像你说你那时候常常去接我我很开心，如果以后当你觉得接我以变得不重要时，我该怎么办？就会觉得你变了，就会伤心。 一看说了这么多了，都不知道自己在扯些什么东西了。我不想再告诉你一些你不相信的话，只要你明白我是爱你的就可以了，你一定要坚定着这个信念。一直的相信我。亲爱的老公。 面对着豆子的逼迫,茄子无奈~ 第十九篇,名字:选择 又来到了这里,来到了我们彼此熟悉的地方. 昨天,我开了好久,面对着眼前这一片空白,我突然觉得我无从下手了. 就只是想简单的告诉你:我想和你在一起,想和你长长久久的在一起.一直一直,想让你一直相信我们的爱.可是,你却每次都让我哭泣,你不相信我们的爱,真的,在你心底你一直都不曾相信着我们的爱,你想要我向全世界的人宣布我爱你,我想要和你在一起.那样才会让你觉得心里塌实,才会让你得到安慰.其实,你的心底里一直都不相信我对你的爱. 我知道你害怕我的改变,害怕有一天我和你走在街上会是擦肩而过的两个人.可是你又曾想过,我会因此而受到多少伤害,每次你用那样理直气壮的口吻对我说着不公平时,我都想马上带着你走向我们家,朝着我的爸妈走去,告诉他们,我要和你在一起,然后我就和你一起跑到外面过着我们的生活.我们富余了点,就给他们寄去点钱,打个电话给他们送去一丝安慰.可是,转眼入我脑海中的是,我们将去哪里?去哪里寻找我们的幸福.你肯定也知道现在告诉我爸妈,他们是难以面队的,既然你难以接受我的无言,我就只好这样想了,原谅我这样的想法. 亲爱的,我真的不知道应该怎么样做才能让你心里的那个结解开,我记得那次你把我抱在怀里,对我说以后你再也不会提起这个话题,再也不会让我伤心.可是,你一直还是讲它存于心间,为什么又要说你已经相通了?就是这样的心结,让你一直不开心,一直将它存与脑中反复回味, 我知道我这样做是不公平,你一定要让我爸妈知道这件事吗~?好,只要你说一声是的,我马上就和我爸妈说这件事.可是接下来的事我不感想象. 亲爱的老公,原谅我现在说的这些话,因为它真的让我觉得不开心了,许多次我的眼泪都是因它而下.我不要这样了,我想我们来解开这和结吧~!就是它的存在让我们之间的争吵升温,我不喜欢它的存在了.真的,我不要了. 老公,做个决定吧!是等一年半后的答案,还是让我们现在就来面队,不过我要告诉老公的是:现在的我没有面队这件事情的能力,我害怕我会承受不了,昨天的哭泣就是一个证明. 其实,我也要面队着你的母亲,我要随时的告诉自己,我哪里做得不好了,要怎么样去做才会让你妈妈开心,才会让你开心,亲爱的老公,其实现在的我也很难的,因为我也面队着他们所没有面队的压力.可是,我一直告诉要相信自己,要相信你,要相信我们的感情,每一次的相信你知道要面队多少吗?要让自己去承受多少吗?老公,我不是在诉苦,我只是想让你明白,其实,苯苯的我也在想我们的未来.也在承受我们的未来. 亲爱的老公,你要一直一直相信我,我不会改变，我会永远是你一个人的猪猪,永远只希望你开心幸福的老婆.永远呆在你身边和你大笑的思思. 第二十篇,名字:第一次~ 回到家里已是二点多了。平时的我早就困得睁不开眼。 可今天。我还是先忍不住看了一下你的留言。 本来想马上给你回。可想了半天都不知用个什么标题。 想了半天。人却像要瘫痪般全身无力。可我知道。 你明天可能就会打开这里。来看我是否有留言。 我不能再让你失望。 所以我第一次从头至尾看了一遍我们的留言 看到了过去的点点滴滴。里面的一切一切仿佛都发生在昨天。 看过以后发现。原来我心中的这个结。在我们刚认识的时候就种下了。 现在只是越来越难缠。结越来越大。 幸好现在还不是个死结。你的一席话惊醒了我。 你说得对。我是个怕受伤的男人。 就因为这样。我在逃避着你。逃避着爱。 为了避免将来会受到的伤害。 你以为是我不相信你对我的爱吗？ 你错了。我相信你爱我。而且很爱很爱。 我记得曾经我看到过一篇小说。里面有段话写到。 甲：“那个女人骗了我。曾还说多么多么的爱我。原来是个骗子” 乙：“她没有骗你。当一个女人说爱你的时候，她一定是真心爱着你的。 可当她说不爱你的时候。那她也已真的不爱你了” 害怕当那一天到来。当你真的不爱我的那一天到来。 那时我的怎么办。表面坚强的我的心却绝对受不了这样的打击了 我不相信我们的将来。不相信我自已。不相信我有能力征服你的家人。 就因为这样。我才会经常拿出为什么不能让你家人知道来为难你。 过去的那个星期。我真的选择了放弃。可我不能跟你说分手。 因为我答应过你。这二个字。永远不会从我口里说出来。 我怕伤害你。我以为让你自已要离开我。受到的伤害会小一点。 自私的我选择狠心的伤害着你。逼着你放弃我。 我狠心的让你无助。狠心的让你掉泪。 假装无动于衷。可谁知道。在你痛哭的时刻。 我的心在滴血。可我要这样做。才可能让你对我失去信心。 对爱失去信心。放弃我。奔向你美好的未来。 最后我还是失败了。没想到倔强的你没有放弃我。 却一直忍耐着我。安慰着我。独自痛苦着。 你给了我二个选择。是现在还是一年半后跟你家里摊牌。 （XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX） 这里我打了很多。又全删了 有时在想摊牌吧。在你家人强烈阻止下我们会怎么发展 有时又在想别摊牌吧。要不又会给你伤害。变成让你痛苦的选择。 二种不同的意见在脑海中翻来覆去的。 上面这段话我本打算又删除。我决定还是不删了。 再删下去。这篇留言又不知要打到什么时候才算打完。 你就当做这是草稿。以上是我涂了又改的地方好了。 现在还是把这个选择还给你。你想什么时候说就什么时候说吧。 我绝对不会再为这些去强求你。我尊重你的选择。放心的选择吧 我的选择很简单。我选择了相信你。相信我们的爱。 相信我们会有将来。相信当我们都老去。 还可以互相依偎一起看日出日落。 相信这辈子。你注定是我的老婆。 老婆。再说一次：“我爱你。一生一世” 不写了。很累了。四点了。还忘了说一句 我好喜欢你叫我老公的感觉。很幸福很幸福 这件事暂时告一段落.

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