笑话大全*教育篇* (2)

小雨点

*梦想变现实*   
大学生：“我常梦见我已经当上了教授。导师，我要怎样做，才能使梦想变成现实？”
    导师：“少睡觉。”

*不堪设想   
某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我们可以收下他，只是你要交足20法郎的学杂费。”
    “什么，20个法郎？这么多呀！我可以用它买一头驴了。”老师说：“假如你真用20
法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”
   

*毕业考试   
侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之
间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有有月亮。眼看那个人就要被
汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
    有人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。”
    有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”
    “都不对。正确的答案是：当时是白天。”

*上帝晓得   
汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写：
    “上帝晓得，我不知道。祝先生圣诞节愉快！”
    过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是：
    “上帝100分，你0分，祝你快乐进步！”

*作　弊*   
“杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？”
    “是怎么一回事？”
    “他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
    “那又怎么了？”
    “那是人体解剖课考试。”

*祷　告   
一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧！我在昨天的地理测验上
就是这么答的……”

*都是问题    学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里
去问：“你们的试卷有问题吗？”
    一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：
    “老师，试卷上不全是问题吗？”

*了不起的人   
主考人：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人
物？”
    考生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世界上还找不到一
个能活400多岁的人。”

*耶路撒冷陷落了   
一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉•耶路撒冷的一个亲戚），
到维也纳著名法学家符拉萨克处应试。耶路撒冷准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。
耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。末了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一
眼等在外面的人，大声呼喊道：“哭泣吧，以色列，耶路撒冷陷落了！”

*自杀者的难处*   
波特金第三次给一位大学生考解剖学，可是这年轻人照样连一个问题也答不出来。波特
金对他的考试不予通过。
    过了片刻，一群大学生来找波特金，并对他说，他们这位同学由于考试连遭挫折，心情
极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。
    波特金听了以后安慰大家说：“不用着急，你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地
方。”

*自知之明*   
当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时，
她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改
为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定
做伟大的教师。”
    结果她被录取了。

*骗　局   
法律系正在进行答辩考试。
    教授问一个学生：“请您告诉我，什么叫‘骗局’？”
    学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。”
    “为什么？”
    “根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程
度的损失。”

*地理考试   
妈妈：“你的地理是怎么考的，你说说看！”
    儿子：“试题里问美洲在哪里。你想想，不可能所有的人都是哥伦布呀！”

*一　分    “数学考试你为什么只得了一分？”父亲怒斥道。
    “大概，老师手里的分数不多了。”儿子回答。

*难　怪   
舅舅：“比格这次历史考试考得怎么样？”
    母亲：“很遗憾，成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可怜的孩子出生以
前的事情。”
   

*手中有斧头*   
上道德课时老师说：“儿童时代的华盛顿总统有一次砍掉了父亲的一棵樱桃树，由于他
勇敢地承认了自己的错误，父亲没有责罚他。”接着老师问学生：“为什么华盛顿没有受罚？
    谁能回答？”
    一个学生站起来回答：“因为华盛顿手里拿着斧头。”
   

*诚实的回答   
“维利，什么是同义词？”女老师问。
    维利答道：“同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代替的词。”

*对语法的认识*   
语法老师：“约翰尼‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”
    一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”

*书籍是最好的朋友   
语文老师问道：“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？”
    “当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都
不会生气的。”

*教导的结果   
老师：“汤米•史密斯，在‘公马和母牛在草地上放牧’
    这个句子里有错吗？”
    汤米：“有，先生。阴性名词永远应该放在第一位。”

*“吃人生番”何意   
“弗朗达，你听见过‘吃人生番’这个词吗？这是什么意思，你懂吗？”老师问。
    “不懂。”
    “当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？”
    “我就成为可怜的孤儿。”

*主人公*   
“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？”
    “奶酪，老师。”

*反义词    “同学们，你们能不能给我说出几对反义词？”老师问。
    “白天和黑夜，夏天和冬天，爸爸和妈妈……”

*你和您   
杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样的句子：对女教师
就该称您。杰克一连写了100遍。
    “好！”女教师高兴了，“你总算认识到自己的不对了吧！”“是的，”杰克答，“所
以我抄了100遍，我是想让你别生气。”

*鸦雀无声
    “孩子们，现在我要求你们安静，一点儿声音也没有，甚至地上掉个扣针都能听见。”
语文老师说。
    一分钟后教室里鸦雀无声，一个小男孩儿突然叫起来：
    “快扔扣针！”

*文盲一例   
老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。”
    “比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落
了。”

*一词之师*   
帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在桌前抓耳挠腮写不
下去。瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊？”
    “老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。”
    “那你干了什么呢？”
    “又喝酒了。”
    “你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’
    这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”
    帕特卡顿开茅塞，下笔一气呵成：
    “早晨我一起床就读了半本书，想了想，索性把后半本也读了。可是，还想读，于是又
去买了一本。回来的路上，遇上瓦西里。我一瞧他的眼睛，就知道八成他也读了不少书。”

*什么叫懒惰   
老师叫同学们做作文，题目是：什么叫懒惰？晚上他批改作业本，打开弗里茨的本子，
看到第一页是空白的，第二页又是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就叫懒惰！”

*浓缩牛奶   
老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸。贝利，你的作文为什
么才写这么几行呢？”贝利：“老师，我写的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”

*小　鸡*   
语文老师在给一年级的学生上课的时候谈到了大自然的美，最后她用下面的话作结束
语：“小鸡能够自己从壳里出来这是多么有趣啊！”
    安德士举手说：“我认为，要是它们能够再进到壳里去那就更棒了。”

*太的含义   
教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀，等等。明白了吗？”
    彼得：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”

*怪罪老师* 
老师：“我的孩子，你的朗读没一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗
读得十分流利了。”
    学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”

 

*家庭为例   
教师：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？”
    学生：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”

*简短故事   
写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽
毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕
了！是谁干的？”

*一场足球赛的作文   
一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作
文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？”
    男孩说：“我写完了。”
    老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”

*特　征*   
上作文课时，老师请每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面暗疮的同学
写道：“一波未平，一波又起。”

*等秘书   
老师布置的作文题目是《假如我是经理》。
    几乎所有的孩子都动起笔来，唯有威利昂首挺胸，泰然自若地坐着。
    “你怎么不写？”老师问。
    “等秘书啊！”威利答。

*小汤米的作文   
写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。
    小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都
是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他搔搔头皮，考虑
了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了
看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢
给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿
看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖
了，我就不给他……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时
间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我
就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就
使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个
字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。小汤米松了口
气，他交了卷，吹着口哨回家了。

*在外语课上   
上英语课
    英语老师课前对学生们说：“在我的课上谁也不许讲阿拉伯语。”
    学生们真的守规矩，一直没用阿语。
    可快下课了，一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说：“老师，他用阿拉伯语笑
了。”

*如何翻译   
老师教里尔克翻译《圣经》。
    老师：“Watamot＝死了，Sara＝撒拉。那么这里是谁死了，里尔克？”
    里尔克：“Watamot死了。”
    老师：“笨蛋！你还没有听明白我说的吗？Watamot的德语意思是‘死了’，Sara就是
撒拉。那么谁死了？”
    里尔克：“德语死了。”
    老师：“傻瓜！Watamot＝死了，Sata＝撒拉，Watamot　Sara＝撒拉死了。再问一遍，
谁死了？”
    里尔克抽泣道：“先生，您越说让我越糊涂了。这肯定是一场瘟疫：Watamot死了，德
语死了，现在撒拉又死了。”