只要你進來,不信你不笑.

紋籽乖

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
　　　
　　2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
　　　
　　3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
　　
　　4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
　　　
　　5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
　　　
　　6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
　　　
　　7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
　　　
　　8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
　　
　　9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
　　　
　　10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
　　　
　　11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
　　　
　　12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
　　　
　　13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
　　　
　　14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
　　
　　15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
　　　
　　16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
　　　
　　17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
　　
　　18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
　　　
　　19.难以实现
　　　　 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
　　　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
　　　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
　　　　 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
　　　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”
　　
　　20.如此丑女
　　　　 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
　　　　 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
　　
　　21.不公平 　
　　　　 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
　　　　 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
　　　
　　22.毒药
　　　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
　　　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
　　　　顾客：你看你，差点出了大事儿。
　　　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
　　
　　23.避免发问
　　　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
　　　　一日，助教问教授:“如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?“
　　　　教授回答道:“我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。“
　　
　　24. 活动厂长
　　　　有个工人问厂长秘书：
　　　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”
　　　　“带领群众。”
　　　　“可看电影他怎么又坐中间了？”
　　　　“深入群众。”
　　　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
　　　　“代表群众。”
　　　　“可他天天坐在办公室里……”
　　　　“傻瓜，相信群众呗！”
　　
　　25.刺客
　　 两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
　　
　　26.一颗牙
　　 约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
　　 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
　　
　　27.良心不忍
　　 有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

当飞机像公交车一样普及

　　售票处
　　
　　无人。自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价5元，不设找零，月票请出示。先买票的乘客请往里走，2号大厅候机……
　　
　　安检
　　
　　人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”
　　
　　登机
　　
　　空姐小丽戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚10元，什么，你是王机长他老舅，那什么，算了，进去吧……”
　　
　　起飞
　　
　　飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶那位，北京走不走，5元一位，有座儿，快点上来，我给你停一分钟，你跳过来……”
　　
　　飞行
　　
　　1、一位乘客要求给茶杯添点水。小丽：“没看我连个落脚的地儿都没有吗？水正烧着呢！等会儿吧，要不先看会VCD……”2、一个小朋友要求小解。小丽：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”
　　
　　3、飞行途中。小丽：“机长，外面有UFO耶！”机长：“快看看里面有几个人，让我查查……嗯，外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……”
　　
　　4、飞机剧烈抖动。小丽：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点到。”乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”
　　
　　5、小丽：“机长，刚才有个小朋友小解时，掉下去了。”机长：“背降落伞了吗？”小丽：“背了，不过还落了个书包。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞给空投下去，小孩子，没书包怎么上学啊……”
　　
　　降落
　　
　　小丽：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”
　　
　　落地
　　
　　小丽：“机长，晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟。”

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
　　众大夫：“还真是哎~”
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
　
　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
　
　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
　
　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
　
　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
　
　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
　
　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
　
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
　　“一堆碎玻璃。”
　
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
　
10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
　　我们排队的所有人暴笑几分钟
　
11、高考检查身体的时候
　　测试听力
　　医生说：“苏联。”
　　男生回答：“初恋。”

我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：到XX镇多少钱？
　　司机：150
　　我朋友问：100走不走？
　　没想到司机态度恶劣：没钱你打什么车？！靠！
　　我朋友默默的走开了。
　　几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
　　我朋友走过去问另外一个司机：到XX镇多少钱？
　　那个司机：150
　　我朋友问：200走不走？
　　司机：走啊，当然走了！
　　我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
　　司机：你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠！
　　我朋友又找到旁边另一个：到XX镇多少钱？
　　司机：150
　　我朋友问：200走不走？
　　司机：走啊，当然走了！
　　我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
　　司机：你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠靠靠！
　　就这样，我朋友一会就把其他所有的司机都问了一便。除了上次侮辱他的那个司机之外所有人都知道我朋友肯出200去XX镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
　　最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：到XX镇多少钱？
　　那个司机：150
　　我朋友问：200走不走？
　　司机：走啊，当然走了！
　　我朋友说：但是出发的时候你要对所有人喊：我200去XX镇啦！！
　　司机：这有什么的？走着！
　　我200去XX镇了啊————
　　所有司机：.#￥%￥.#！为了50块钱 %《￥.%#%……

影子

QUOTE:

以下是引用紋籽乖在2007-12-22 15:06:00的发言：
別瘋了.精神病院擠不進人了.

没事 我自己有一个疯人院~

就在论坛呢~

小笨笨

笑一笑，十年少

多进来笑笑看偶能不能年轻十岁了

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紋籽乖

別瘋了.精神病院擠不進人了.

凌风吹雪

好笑好笑，呵呵。钢繩。

影子

在进来笑笑～

紋籽乖

呵呵,開心的時候應該笑笑,不開心的時候也應該找些笑話來調節下情緒呀.

影子

我笑疯了~

无可无不可

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影子

我嫂子刚刚还说我笑得太多了

一天到晚不知道笑些什么呢～