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<p>外天的阳光真的很想让人入睡，这也许是春天的魔力，总带点让人陶醉的东西。就像红酒、像初恋琢磨不透也明白不了。看着外面的天气，我偶尔会胡思乱想一下，我自己的生活。一个由感性到理性成熟的过程，我不知道对不对？但或许是必然该进化的，人就是这样，阻挡不了自己的长大。<br/> 我现在的生活是很平静的，可以说没有一点让自己觉得很忧虑的地方。这种平静的生活让人很舒适。可是恰恰是这种平静的生活让我自己一点也不感到开心，只能说同时我也不感到伤痛。偶尔想到以前，，，，我会静静的发呆，上天给我这样的生活的时候同时也夺去了我最想要的东西。让我对感情失去了很多执着的冲动。我不知道是自己的成熟还是世界上虚伪的东西的太多，而让我不敢透露自己内心一点一丝的信息。其实我以前不是这样的，每当看到自己心爱的东西，我会想尽一切办法把它据为己有。就算得不到，我会比别人多付出几倍的代价和努力。最后拿着自己心爱的东西。我会感到一种莫名的高兴。甚至一整夜我会兴奋的睡不着觉。但快乐是短暂的，伤痛的时候一个男人也会流下自己的眼泪。我会为许多的东西自责，那种感觉也是最痛彻心扉的。就在这一乐一痛上下浮动的时候，慢慢成就了我的生活，我的快乐，我的痛苦，我的难受，我的高兴，我的积极，我的失望，我的期待，我的向往，最后编制成我的梦。只是偶尔的一个时候，一个不经意的时刻梦已经碎了，等我明白醒悟过来的时候，我不再是从前的那一个我，我会对所有的一切都有所防范，我关闭自己的心门，轻唔着伤口的自己不再说自己喜欢，也不再说自己厌恶，平静的生活却在成就一个行尸走肉的人。一个没有梦想、一个不完整的人。<br/> 到后来，我渐渐的自我修复，渐渐的去淡忘一些往事。春来夏去，秋来冬往。我慢慢成了一个没有光泽的人。因为我失去了追求的勇气，承担不了失去的伤痛，男人一旦伤心，我想比一个女人还脆弱。那种无助的主动可以看出他是一个失去了一片天的孩子。<br/> 伤已渐渐的痊愈，刚要开始做一个正常人的时候却又被自己的失误打碎了自己唯一仅剩下的东西，他望着天空很久都没有说话，只是静静的望着。像一匹受了伤了野狼，静静的守望着弯月，却失去了很多凶狠的气势。<br/> 而后他想到了母亲，这个几乎他已经抛在脑后的字眼，在外面四年，却很少和家里联系，心里的很多话都不愿意和家里人说，和母亲也渐渐的陌生。现在提起来，他觉得无地自容。心里小时候的故事一件一件的浮现。最后他只有流泪的坐在那里后悔自己对家人的冷漠。居然为了自己想要的东西。心里承担了很多的故事，很多的往事把他压在那里只知道痛哭。后来他醒了，他把自己的全部精力都放在了工作上，就这样，一句话也不说。偶尔的机会，他回家了，当他三年来第一次回去的时候，就已经泪流满面。他才明白家人最担心的是自己。而自己却在为其他事而甚至轻生。他懊恼的看着家门口的树，告诉自己要好好的活着。世界上看来也有公平的事。努力的工作使他进步很快，在知道自己要回家的那一刻，他是多么的无比开心。心里默默的说，我回家了，还有家里关心我，我不再觉得世界是那么的冷漠。想到自己以前起的网名，他静怵在那里，在冰的世界飞，三年后的今天却已经是春暖花开。<br/> 生活就是这样的，我从梦中惊醒，原来我的生活就是这样，一切已不需要很多的理由，我该还原我自己，重新启动自己的服务器，只是从那过后，感性就成了理性。而又到现在的茫然。但最后他还是笑了笑，生活是为自己，为自己以后的路，不为别人，不再溺爱。<br/><br/></p> |
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发表于 2009-7-18 10:53:00
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发表于 2009-7-18 21:47:00
发表于 2009-7-18 13:44:00
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