哇哈哈..笑死一个少一个...

嘴角上翘

我在一个城市里打工，换了一份新的工作，公司有宿舍，我就不用在租房了，搬到公司去的第一天，老板一边喝水一边与我聊天，
他随口问了一句：“没来公司之前，在哪儿住了？”
我刚见到他，有点紧张，“在我房东那儿住了。”
结果，老板把一口水全喷办公桌上了！
连咳带笑的搞了十多分钟才缓过来！-_-!
他拍着我肩膀说：“你真幽默，你不在房东那儿住，还能去哪？”

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小时候，妈妈喂我喝咖啡，说外国人都喝它。长大后，像星巴克等咖啡店跑遍了都没尝到原来妈妈的味道。无奈，只好问妈妈，妈妈说它有个非常洋气的名字，叫板蓝根。我……

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女人最性感的十个瞬间：

1 隐约露出丝袜的蕾丝花边；

2 在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟；

3 双手有意无意交叉放在胸前；

4 沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟；

5 神情地注视着你的双眼；

6 娇柔地躺在心爱的男人枕边；

7 丈夫回家之后做好一桌的饭；

8 刚起床之后衣冠不整让人浮想联翩；

9 穿着自己心爱男人的宽松衬衫；

10 在爱人面前前狂野十足地把被子一掀。

男人最性感的十个瞬间：

1 刷碗

2 刷碗

3 刷碗

4 刷碗

5 刷碗

6 刷碗

7 刷碗

8 刷碗

9 刷碗

10 和老婆说：放那吧，我刷碗..

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大学寝室有一哥们，人很彪悍，但是爱哭。这个矛盾我们至今都没有理解。

有天晚自习，冲进来五六个人，冲着我这哥们就去了，要揍他。我这哥们当时就哭了，我都打算上去帮忙了。

没想到他边哭边从包里拿出一铁棍，把那几个家伙全打趴下了。

关键是，他一边打还一边哭！

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周日我到朋友家玩儿，中午她说要好好款待我一下。朋友平时以能吃方便面而著称，真没想到她还会做饭。一会儿工夫，朋友买菜归来，说先吃点哈密瓜吧。朋友进了厨房把瓜洗了并切成许多小块，拿起一块递给我，说：“尝尝我挑的瓜？”我嚼了两口，觉得怪怪的，虽然有点甜，但有一股特生的味道……她充满期待地看着我，说：“怎么样？”为不打击她的自尊心，我只好支支吾吾地说：“嗯，不错，很甜！”她马上又递过来一块：“甜就再吃一块……”就在我吃到第五块的时候，朋友妈妈回来了，一看我那副吃相，她马上说：“孩子，你饿疯了？南瓜要煮熟了才能吃！”“……”

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路边停着一辆宝马，属违章停车。**过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是**么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”**看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”**看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”**抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。**看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”**一摆手，拖走了。**看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”

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在看了大量恐怖片惊悚片悬疑片血腥片以后。。。。。。
教给大家如何避免像个SB一样死去的二十二大定律：
1。不要一个人或一伙人去偏僻的地方探险或者露营什么的，尤其是晚上。
2。不要在发现异常情况的时候，像个SB一样大喊：“是谁？”“有人吗？”并上前查看，据我统计这种SB死亡率100%。
3。不要在某个单独行动的SB失踪以后，自己和其他人再像个SB一样分头去找，通常这样死得最快。
4。不要在车外面有异常响动后像个SB一样摇下车窗或者下车查看，你没脚吗？第一时间踩油门闪人。
5。不要走在一伙SB们的最前面或者最后面，要走中间，存活率100%。
6。不要一个人上空荡荡脏兮兮的公用卫生间（特别是有镜子的）或者跑得远远地野地去拉屎，死亡率80%。

7。超级贱SB才会在门外异响消失以后又把耳朵贴到门上去听动静，死亡率70%。
8。最讨打的SB才会把手或者头或者身体任何一个部位伸进一个不知道里面有什么东 东的墙洞里去…残废率90%。
9。遇到突然停电，绝对不要去查看电源是否正常，SB才去。
10。不要随便在陌生的地方或者野外约会，通常你们成为下一对SB的几率为90%。
11 。不要把口香糖嚼得bia ji bia ji 的，嚼口香糖的SB都是一副副欠虐找死的相儿（还是儿化音）。
12。不要在看到什么死亡游戏指南的时候，像个SB一样对着你的SB伙伴们说：我们来玩玩吧？真刺激！如果有SB伙伴这样问，你也不要说真刺激我们来玩吧！即使被笑胆小鬼也不玩！离开这帮SB！
13。不要明明很害怕了，周围也有不明声响的时候，像个SB一样的对自己说：别自己吓自己，没事的没事的。。。然后“啊”的一声就很SB的死掉了。。
14。不要在逃命的时候不停的回头然后就SB一样的绊倒，然后拿手撑着往后坐着倒退。。。
15。拿到枪以后直接开枪，不要像个SB一样balabala的说一堆有的没得，然后还没说完就像个SB一样的枪被抢了。。
16。和大多数人待在一起，不要一个人像个神经崩溃的SB一样说：我受不了了！！！我要出去！！不要跟着我！！！！然后自己就SB的跑远了。。最后被其他人发现死状甚惨的死在很奇怪的地方。。
17。不要在所有人蹲着的时候你SB的以为你能跑掉然后站起来就跑，最后SB的死在离门口不远的地方。。
18.不要在别人紧张的提醒过你，你家不对劲啊你身边人诡异啊你要赶快离开这里啊，你却SB一样的骂人家神经病然后依然我行我素继续SB的不做任何改变！！！（活该你早死！）
19。不要在进入一个不明房间的时候看到一个坐着的人的背影，你怎么说：holle。。那人都一动不动。。不要像个SB一样的跑去推那个背影…
20。不要像个SB一样以为大反面没有心跳不动了没呼吸了就是死了，一定要把头剁下来！！！剁碎他丫的！！！！剁他！！！！！果断剁他！！！！
21。不要受到惊吓就砰砰砰乱开枪，结果到了关键时刻发现没子弹就SB了。。。。
22。最后要注意一点：不要在杀死变态分子或恐怖怪物后转过身去解脱般地抹眼泪，该马上叫导演喊：“CUT！”

其实最重要的是……
“只要天还没亮，一切就还没结束……”

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中国人【了不起】
油-用不起
路-走不起
学-上不起
病-看不起
房-买不起
墓-死不起
菜-吃不起
债-还不起
状-告不起
官-惹不起
娃-养不起
军--打不起
法--依不起
良心-对不起
税负-交不起
跌倒的老人-扶不起
我们竟然还活着-了不起
不同意的请去看新闻联播

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一位朋友新购一辆四驱越野吉普，叼的不得了。尤其是越野屁股后面硕大的4×4字样，让朋友引以为荣！提车回来的第二天早上，和朋友一起开车上班，朋友特意向车屁股扫了一眼，突然脸色煞白，“靠！TMD，这是谁干的！”朋友嚷嚷起来。我赶忙过去一看，呵呵，不知谁用钥匙在4×4后面用钥匙划了一个“=16”，差点把朋友鼻子气歪了。下午，去4S店，让师傅修复了一下。第三天早上，朋友开车去，差点崩溃了，刚刚补好的漆面，又被那个家伙划了个“=16”，朋友忍住火气，下午开车又去4S店，这次他让师傅弄了个“=16”的镀硌字，直接贴在了4×4后面，这样就变成了4×4=16，虽然看起来有点2B，但是朋友想至少比一次次的划车心里好受得多。第四天早上，朋友照例下楼开车去，这次他是真的崩溃了……“16”后面一个大大的“√”

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上帝缺手机……乔布斯去了！上帝缺舞伴……杰克逊去了！上帝缺演员……张国荣去了！上帝缺保镖……李小龙去了！上帝缺甜歌……邓丽君去了！上帝缺摇滚……黄家驹去了！上帝缺小品……赵丽容去了！上帝缺美人……陈宝莲去了！上帝缺演员……梅艳芳去了！上帝啊，你那边缺不缺官员啊？！