哇哈哈..笑死一个少一个...

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在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。   

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”   

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。   

又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员

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一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”   

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”   

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！  

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一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”   

上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”   

上帝又了一下手，砰！……   

老头儿一下子变成了90岁   

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上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；   

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；   

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；   

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

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1.姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------变成18岁了。

2.一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

3.别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

4.一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。

5.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

6.谁让我过愚人节 我就让他过清明节。
7.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
8.昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了
9.刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人。
10.当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

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11.以后妈妈再也不用担心我的学习了,so easy.!!左手拿着步步高打火机，右手拿着教科书，哪里不会点哪里,.!!!!!

12、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？
政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？
英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗

13、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

14、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
15、失而复得的东西。永远都是二手货。

16、百度、听说你什么都懂，我问你、你懂我吗？

17、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是：在吗？

18、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？

19、女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。

20、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。

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21、坟价都涨那么快，死不起了。

22、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

23、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

24、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

25、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！

26、现实用真名说假话，网络用假名说真话。

27、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

28、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

29、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

30、你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。

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31、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 ！你们到底有没有考虑酱油的感受！

32、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩***脑子有问题！

33、那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！！

34、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

35、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

36、今天10086又来信息了，还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”

37、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！

38、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

39、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

40、人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步

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总统携夫人视察养猪场。
总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

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有一天小明手上打着石膏，
     老师问：你的手怎么了
     小明说：断掉了
     老师说：为什么？
     小明说：因为我太懒了
     老师说：太懒手会断？
     小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
     可是我懒的用手弄，
     就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
     路人看了以为我触电就用木棍打我的手
     所以.................
     老师：............