哇哈哈..笑死一个少一个...

嘴角上翘

在大陆做生意的台商，
     由于家眷都在台湾，
     所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
     有一天他不幸被公共安全专家逮到，
     台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
     他很不高兴，
     于是透过关系花了一些钱，
     要把这着不雅的名词去除。
      
     过了一星期，
     朋友告诉他办好了。
     他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
     他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
     里面赫然盖了个三个大字：
     非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这
     非淫虫
     三个字弄掉，
     因为他觉得这三个字还是不雅，
     所以这次交代一定要把这件事解决。
     因为下个月他就要回台湾了....
     朋友也跟他再三保证，
     一定没问题，
     只是礼数绝不可少。
      
     又过了一星期，
     朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
     他赶紧把台胞证接过来一看，
     上面写着：
     非洲淫火虫

嘴角上翘

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
     晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
      
     半夜…甲打了一个大喷涕，
     乙丙整个脸上都是甲的结晶。
     乙丙：下次要通知我们……
      
     过了半个时辰，
     甲：注意了…
     乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
     并确定与外界没有连通…
     结果，甲放了个屁。

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某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
     “报告老板，下个月欧洲有一批订单，
     我觉得公司需要带人去和他们开会。”
     老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
     经理收到之后，马上指示下属买机，
     拟行程，自己则是整理行李。
     临出发那天，被秘书挡下来。
     秘书：“你要干什么？”
     经理：“去欧洲开会啊！”
     秘书：“老板有同意吗？”
     经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
     秘书：“来公司那么久，
     难道你还不知道老板的英文程度吗？
     老板的意思是：去个头！”

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某兄喜欢吃鱼。
     沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
     要是死了放冰上的就7块两条，
     一样新鲜。某兄下班，
     就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
     某兄就站鱼缸前等啊，
     有时候好半天都不死一条。
     某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
     服务员实在看不下去了，
     过来跟该兄说：
     “先生，昏过去的不算……”

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偶MM班任是个50多岁的老女人。
     一日到男生宿舍探访，
     正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
     被班任看到了
     立刻大叫一声跳到床上，
     盖住被子~
     班任留下一句话就走了：
     我这么大岁数了什么没见过，
     你叫什么叫~
     该同学巨寒- -!!!

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儿子问妈妈：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
妈妈答道：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒！”
儿子听后，焦急的问：“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

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一男子的头长得方方正正，酷似砖头！
朋友们经常嘲笑其为砖头男！男子为此十分懊恼！
一日，该男子走到一口井的旁边，对着井底想看看自己的头是否真的像砖头！
谁知，突然从井底传来了一声怒吼：“TMD，有本事你扔下来试试！”

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有两个人去打高尔夫，休息中一位问另一位：“您是干什么的？”

“我是为律师，您呢？”

“实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”这时律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的凉台上，自己的妻子光着身子，有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏的对杀手说：“赶快给我把这两个狗男女杀了。”

杀手说：“行！我的一颗子弹是5000美金，两颗一共10000美金可以吗？”

律师说：“没问题，快给我杀吧！”

杀手又说：“看在我们很有缘得份上，我可以让你选择打他们的哪个部位？”

律师说：“那个男人就打他的哪个地方吧！女人嘛！她一辈子嘴贱，就打她的嘴吧！”

杀手瞄了很久却一直不开枪，律师急了就问：“咋还不开枪呢？”

杀手说：“我正在努力为你省一颗子弹呢！”

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有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。

过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

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妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”

丈夫：“你的母亲真好。”

妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”