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1、 有一天我和学妹一起去学校食堂吃饭， 恰巧碰见导师， 于是大家就坐下来一起吃。 学妹无意间发现一粒鼻屎黏在导师的脸上， 但又不好意思明说， 于是暗示导师说他脸上粘了一粒米， 结果导师伸出舌头把这粒米舔掉了………
2、 领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。 上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。 可是尼玛这B居然摁到了短信阅读功能 于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？
3、 女朋友说她有了！ …………格格…………… 考虑了一个礼拜， 忐忑告诉了老妈， 一顿暴打， 仓惶逃跑撞门上， 鼻梁断了，送医院， 刚想告诉女朋友这个噩耗， 收到她的短信：告诉你一个好消息，我dym来了！
4、 一句话，简短不割，我的政治老师今天因为偷东西进去了。。。。
5、 我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！第二天，GC来了，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！
6、 我名字是爷爷取的，我的名字叫赵基友。。
7、 下雨天……撑着前女友送的伞抱着女友压操场时，遇见前女友…………她要伞了………………
8、 刚看到一个人说他名字叫基友.......我想说我的名字叫陈勃，重点是本人小女子一枚......
9、 路遇一狗，好长的绳子有木有？老是被人踩住摔跤有木有？多次过后它竟将绳子卷起来咬在嘴里继续逛街的有木有！！！尼码，狗啊……
10、 男友大姨家就是上不去网，报修3天了，哥哥急了，拿起电话把联通一顿臭骂，一会儿就有人上门维修了，维修单上华丽丽的写着“客户情绪激动，请速解决”。。。
11、 今年学校男女比例严重失调，最近看很多好兄弟都觉得他们面容清秀了许多，尼玛，我这难道是有什么毛病了。。。。
12、 一句话不割!找了一个月工作,没找到!心灰意冷,粮尽弹绝之时发现简历上电话号码写错了!呜呜呜.....
13、 早上去买巧克力，标价8元一块，我给老板一张20，回头他找给我一张20加两个硬币，我诚实的说老板多找啦，老板拿回20的，转身给我两张10元的，我果断转身走人。。
14、 舍友们都睡了，我在床上看糗百，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后，就没有然后了……
15、 男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。
16、 昨天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗正趴在垫子上，狗视眈眈的盯着我看，心想：这狗看家还真尽职。我想进可是又不敢，就大声招呼：“老板，快让你的狗走开啊，我想进去，我怕狗啊！”结果老板略带哭腔的回答说：“哥们，这不是我的狗啊，我也怕狗啊，一天生意都没做了！”擦……
17、 背景：月黑风高的夜晚。－－－－－－前三四个小时的事。扒下裤子对着草丛撒尿，突然看见草丛某处有一条状物体在蠕动，然后不知是不是凹凸曼情节燃烧了，就把炮口对准条状物腚向前一挺猛的开炮。…然后，我现在躺病床上，诊断是轻度蛇毒，还好没咬到家伙…只是腿现在还麻的不能动……
18、 新人，女。公司领班们问我，你的政治面貌是什么？本来想说团员的。。。一想已经毕业了好好像不是团员了。。。就想说群众。。。结果脑子不知道怎么搭错了居然脱口而出：村民！！！ 领班们笑翻了，说道：我看你是村姑吧！！！ 眼前一片乌鸦飞过。。。。
19、 大学寝室有一哥们…东北的…人很彪悍…但是爱哭！这个矛盾我们至今都没有理解………………有天晚自习…冲进来五六个人…冲着我这哥们就去了…要揍他！我这哥们当时就哭了…我都打算上去帮忙了…GC来了…我这哥们边哭边从包里拿出一铁棍…把那几个家伙全打趴下了…关键是…他一边打还一边哭！Ｏrz
20、 今天早上上学快迟到了，本想不吃早饭的，但是硬被老妈灌了一杯牛奶，然后骑着自行车上学去了。大家都知道的，早上起的太早吃饭的话会反胃，再加上我拼命得蹬车，于是在学校门口，我吐了。当然，这不是gc，为了不迟到，我没有下车。于是下午我就出名了：有一个变态，一边骑着自行车一边口吐白沫。
21、 儿子7岁，平时习惯直呼我名字，我也习惯了 ——开割—— 一家去乐购超市，自动扶梯中，儿子有直呼我名：“......” 老婆有意见了，教育儿子：“以后要喊爸爸，知道没有” 儿子不知道怎么发傻，睁着无辜的眼睛对我叫了声：“爸爸”。 本来我没什么感觉，突然发现电梯上的人看我的眼神极其复杂。
22、 那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”。
23、 我女朋友和我的一个朋友背着我偷偷在一起了。前几天竟然收到它们结婚的请帖！ 昨天我去了，当着所有人的面对新郎说了句话：“你这小子好样的，上过我女朋友。” 当他尴尬的楞在那里的时候，我接着说：“不过我也没吃亏，我上过你老婆。” 说完我就走了……
24、 在学校，我和舍友几个去医务室。舍友生病了，那医生给他把了把脉，摸了摸额头，看了看眼睛舌头，良久，认真的看着舍友，郑重的说了三个字：“你有病。”
25、 我："去洗澡吧." 朋友："没水，烧水那老头不在." 我："怎么不在 ?" 朋友："摔了，被120拉走了." 我："放P，中午我还看见他在扫房顶呢." 朋友："对，然后掉下来了" 我："……"
26、 办公室一小兄弟“小宇”，退伍兵，魁梧，略有啤酒肚。一天办公室话题转移到他的肚子。 他怒：“当年在部队咱虽说没练出8块腹肌，但6块腹肌还是刚刚的！”我们就问他“那现在你的腹肌都去哪里了。” 他摸摸自己的肚皮说：“我把它们窗口最小化了，这叫后台运行。” 我得说，这小兄弟有IT精英的潜质……
27、 我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
28、 今天早晨挤电梯…哥了个哥哥的…电梯门马上关了！一微胖少妇迅速冲进来，接着就听见“滴”的一声！少妇很不好意思的下去了！电梯关门以后，旁边一哥们手机又滴了一声！全电梯人憋到内伤
29、 去公司看老姐,一个人坐电梯突然停电,各种急,狂摁求救按钮～等了一个多小时,突然尿意上涌…终于憋不住,就对电梯门撒了（想然液体流走）刚拉到一半,电梯门开了……你能想象一个大老爷们面对一堆救护人员以及哭得死去活来的老姐撒尿的场景吗?你能理解一个男人小便到一半停不下来的痛苦吗?!!我没脸见人了…
30、 背景：小区门口有个配钥匙的小摊子。正文：今天早上出门上班经过小摊，瞧见一MM走到小摊前问道：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？还要有钥匙才能配？”老板：........
31、 有次半夜一棒人(9个)唱K出来，快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际，来了一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了；司机表情都木了......GC是没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了，说了一句让所有人内牛满面的话，＂下来，不罚你们钱，你们在示范一次给我看看你门几个怎么装进去的.
32、 今天去公司路上,见前面有人围观,人群中 一老奶奶半躺在地上哀嚎,喊着要索赔,手里拽着一只扑腾的鸡,看似站都站不起,边上一辆小汽车停靠着,一看情形便知小车撞着老奶奶,众人同情之心油然而生(包括我)...gc来了,那鸡挣脱了扑腾着走了...老奶奶喊着,“畜生跑什么”,跑..跑过去....扑住鸡,留下群众凌乱的心.
33、 上qq有信息的时候 有个咳嗽的提示音，然后我妈怀疑我和一老头网恋。
34、 尼玛，为了看看我不联系别人还有谁会记得我，傻傻的把电话本里的记录全删了，都半个月了…唉！
35、 本人小学教师一枚,此为背景。一日上课，突听下面学生喊:“老师，有蜘蛛！”我隧反应上来：“爱护生命，不要槑槑它！扔出去！”学生吓得不敢碰，我隧走过去，拉起蜘蛛吐的丝想扔出去，没想到它顺着丝一直往上爬，快凑到我的手了（本人也怕蜘蛛）……咯咯咯……隧快速扔到地上，一脚踩死…学生都愣了。囧
36、 在一个天气炎热的夏天，我哥们骑电瓶车去上班，路过一商店买了一雪糕，然后骑车边走边吃，走着走着突然感到有液体落在手臂上，还以为雪糕融化了掉下去的，当时一急就用舌头舔了。gc是舔完了一想不对啊，尼玛！雪糕是绿色的刚才舔的是白色的，味道也不对啊！抬头一看天上几只鸟飞过去了，尼玛！鸟屎啊
37、 一日上课老师讲课谈到砒霜、就说‘潘金莲木有学过化学如果她学过的话就可以把武大郎蒸馒头的水让武大郎喝根本不用砒霜（水反复的煮有毒）也就不会被武松发现被槑槑’、一喜欢拍马屁的娃也高声附和，这时候传来一声低沉的男声：武大郎不是卖烧饼的么…… 全班大笑、老师和那货黑线……
38、 本人在校大学生一个--------------学生也割--------------早上上课的时候一老外迎面而来，于是发生了如下对话。 老外：请问xx教学楼怎么走. 我：turn left next corner. 老外：谢谢啊. 我：you are welcome.
39、 今天， 晚自习前去食堂买东西， 给了一百， 老板忙， 说：”等晚自习下课给你 “-.- -.- -.- -.- -.- -.-下课后， 一群人买东西， 我挤进去说 ：“老板 ，我来收这个月保护费.”.老板低头拿钱给我..我点点头，转身就走， 留下一群诧异的同学们眼中满是崇拜。
40、 上午突然想到电话全存手机上，万一丢了很麻烦，于是全抄下来，下午手机就丢了。
41、 刚去建行取钱，取100（按左上角那个键）出来1000，无限激动，查询余额，～沉默～又存回900
42、 哥早上刚走到站台被汹涌的人挤上了车.坑爹的是哥要坐的不是这班车啊有木有`````
43、 和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远.
44、 那天在早市看中一件坎肩，问多少钱，货主说15，问我要不要，我说太便宜，不敢要，50的话我就要了。过了两天，女友跟我说在早市上给我买了件坎肩，我一眼就认出是我那天看中的那件，我问她多少钱买的，她说50。
45、 老家，三线城市，某果粉送菊花到苹果零售店悼念乔布斯，被老板追着打了两条衔。
46、 小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…” 我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了… 谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”~
47、 国庆7天假结束,今上班,领导召集开会.点完名,大领导:本来吧,刚上班,各位都比较忙,很不想开这个会.但是,假期看新闻,全国各地啊,那个车祸真叫一个多呀.所以,今早召集大家开会,主要是想看哈,大家人还凑得齐不......二领导:恩,就是,如果凑不齐了,就好趁早准备职位招聘...(恩,你们2位是有多想换下属啊)
48、 背景：1，家里是独家院子，站院子能看见厨房。2，平时喜欢恶作剧。。。。。。。。。。。。。。。。。。晚上吃过饭老公去洗碗我上了趟厕所，回来看见老公没有注意到我，于是想吓他一下，吐出舌头挣大眼睛，用手电筒从下巴往上照脸扮鬼，阴森森的，事后我看也确实吓人，我站在窗口一会老公终于发现了我，我也确实起到了恐吓的作用，但他大叫一声之后这厮毫不犹豫的把手中的碗抡了过来，果然反应够快 。现在我头顶一个大包躺在床上老公继续忍俊不禁中，再也不敢了。
49、 今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”GC来了，另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”你以为这真是GC吗？正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”
50、 记得有天打车，一司机跟我说，如果找十几个20岁左 右的死刑犯，让他们练四年 足球，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回 来枪毙。中国足球一准儿出 现。我说回头我给体育总局 写封信，推荐您当中国死刑 足球队主教练，开车多没劲啊。
51、 去年黑龙江监狱两犯人狱警逃跑.公安部下通辑令,并刊登这两人身份信息.时值网吧严管,我校一傻B(未成年)还没办身份证,网瘾犯,就在新闻上抄下越狱犯身份证号,去办网卡且老板给他办了证.结果一上线公安局就马上发现,几十辆警车在外一字排开,个个拿着枪进网吧......最后可怜这老板和傻B被拘15天,你说糗不糗?
52、 你有没有遇到过这样时尚的老师：”去通知一下班上同学，今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间。就直接在班级群里开，叫同学不要忘了，到时候我会抽点视屏。“
53、 我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。道：他妈的，原来是我掉下来了……
54、 小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我“校徽，红领巾，书包”………………天天被他说烦了，有一天撂狠话：“明天你再说再说我就不去了！”第二天，爸爸果真木有说，我心满意足的出门了，半小时后回来了——书包没带。
55、 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。（国庆七天居然没喂，这小子不是一般人啊 ）
56、 Facebook上一位台湾朋友写道：今天我身边的朋友都在讨论苹果贾伯斯去世的消息，同时也在大陆微博上看见很多人讨论苹果乔布斯病逝的新闻。看来这两个人对苹果都做过巨大的贡献。苹果一天内失去两个人真是损失惨重！
57、 昨天做高铁，马上检票。检票后上扶梯，人很多，耳机的歌正在切换的时候就听到一小崽子说：哇人好多，跟上天堂似的，抄。你个破嘴。
58、 儿子明年高考，脑力活动大，最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱，做些他喜欢的肉菜，今天做了软炸里脊，尝了一口，不吭声，问他味道怎么样?儿子叹了口气说：吃你做的肉菜，我都觉得那猪死得冤。。。
59、 朋友家养了一只猫和狗，猫总是喜欢在狗睡觉的时候挠狗一下子，然后马上跑开，狗也懒的追，意思意思的站起来就算了，继续睡觉，于是猫胆子越来越大，后来就根本不跑了，结果狗暴怒了，一口直接把猫头含嘴里了，然后开始狂摇脑袋，然后吐出猫头，猫居然还在摇头（已经晕了），狗一看，觉得很好玩，又一口，然后摇了半天吐出来，狗玩的很爽，反复几次之后，猫。。。。。被憋死了。。。。其实我一直觉得狗有口臭才导致的血案。。。。
60、 领导“小伙子你叫啥子名字？”某男“我叫白x”。两小时后，领导“那个小伙子，你叫什么来着”。某男“我叫白x，你可以叫我小白”。次日，领导“小白，那个白x怎么今天没来啊”。某男大汗中：“领导，我就是白x啊”。领导“哦，那今天那个小白没来对吧”。当领导说完这句我神经瞬间凝固。
61、 今天去买了个肉夹馍,我给他说了N次不要加辣椒,结果最后他又问我,小伙儿,加不加辣椒啊？我草,咱这个酸性脾气,当时就怒了,直接给他说"告诉你N+X次了,还加个蛋啊?!"...然后....然后他给我加了个鸡蛋.....我草...
62、 我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，然后一把夺过服务员手里的100块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。。。
63、 今天闲着无聊，整理手机短信，居然发现无数中奖情况： 我一共拥有8000多元奖金，奔驰2辆，兰博基尼3辆，保时捷1辆，iPhone4、5、6各一部。儿子若干，在外走失女儿一个，总经理称呼10个，亲戚6个，公司2个，法院传票5张。共欠电话费2万余元，信用卡被刷爆4次，受到1次海外捐助。（老天，你吓到了吧！）
64、 在某贴吧看到的。有人（应该也是80后）国庆节回家后看到小时候看动画片的贴纸，不禁感慨，其中有人回帖： 人家小日本看足球小将，出了很多妖人（足球新星）。我们看黑猫警长长大，出了N多城管。
65、 《新华字典》的定价是很有讲究的，据有心人考证，1957年版1元，1998年版11元，2004年版12.4元，今年双色本定价24.9元，经过分析得出结论，一本《新华字典》的价格基本与同时期一斤肉的价格保持一致。
66、 坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。
终于累了，靠一起睡。
后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。
我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。
你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！
67、 今天去网吧上网，走进去便看到一个有点非主流的超短裙美眉旁边有空位，我就坐在那儿了。刚开机，百无聊赖得看到她一直狂晃鼠标但无任何反应。这时网管正好经过我们这排，MM就叫网管说鼠标动不了了。网管就想是不是接机箱的插口松了，便蹲下去看。短裙对男生来说是致命的武器，就是阅片无数的网管也不例外。是的，他一手扶机箱，一手在摸索鼠标接口，但他炯炯有神的双目是从始至终锁定在短裙内。（好吧，就算纯洁如我也看MM的短裙大腿的，但角度没有网管那好。）以上还未谈到GC。可能是网管哥的眼神太犀利，以至于散发出的色狼之光也让迟钝的非MM也察觉到了他的异样。但这还不是GC…GC是这MM大叫了一声：“啊~~（请参照张靓颖的海豚音）~~我今天没穿内裤!!”那音量绝对可以让方圆三十米内的人都听到。
68、 表妹结婚，我们一行人开着车队荡荡去女方家里接新娘，车开进她们家小区发现没有动静，开到楼下也没有动静，不要说鞭炮，连个人都没有。 后来大家上楼后才被告知，原来在我们之前大概5分钟有另外一支接新娘车队也进了小区，新娘的几个舅舅一看车队来了，拼命的放鞭炮，等鞭炮放完才发现是人家的接新娘的车队，个个傻眼了，只好分头去买鞭炮去了。 天期太好了。容易混淆。
69、 我们就是传说中的兽医.... --------------- 偶们班有一同学去宠物医院实习。他师父叫他来摸一下一只狗有木有怀孕。。。。。。他就去摸了摸，然后说：“好像怀孕了吧！”他师父一巴掌拍在他头上：“尼玛，这是公狗.....”汗到底啊！！！！！！！！
70、 (本人男,离异带六岁女儿过日子)女儿在上幼儿园大班,一次去接女儿突然小丫头说"爸爸,我给你介绍个老婆"我顿时一阵心酸,我以为小丫头乱说话就说好啊!GC,小丫头冲教室大喊"老师,爸爸答应了"老师一脸害羞走出来.接下来每天都不用接女儿了,由她后妈兼老师直接带回来.后来才知,我被女儿,她后妈联合柺了…
71、 一句话不割，武汉有辆浪漫的公交车520路，但终点站是火葬场…
72、 我是一公司职员----此为背景----昨天公司开会，老总正在上面说的起劲，忽然看到我在下面打手机。老板顿时不悦大声道：“我在给你们开会，你在下面打手机，这是对我的不尊重”话毕，老板自己的手机铃声响起，只见他先是一愣，然后瞪了我一下轻蔑的道：“我让你也尝尝不被尊重的感觉。”我随之崩溃。。。
73、 朋友A男心仪一悍妞B很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，A男说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！” B仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？
74、 （强悍妹纸对话 ）- 为什么只有处女座，没有处男座？ - 怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。
75、 背景：一哥们的手机铃声是特效音，就是婴儿哭的。 背景二：一日在厕所，哥们便秘………………咯咯…………由于便秘，痛不欲生的哥们一声哄叫后，手机铃声响起……然后哥们就出名了……
76、 我们大四了，这大四上课大家都懂得啦，今天早上我终于起来去上课了，教室寥寥数人，我们亲爱滴老师来了，看了一眼说，有事启奏，无事退朝，大家愣了一下，瞬间教室没人了
77、 大概初中时候，过年都聚在姥姥家，各种热闹，大人各种娱乐，我们几个小孩买来一挂鞭炮在打算拆开一个一个放，可以玩的时间久点。就在屋里拆的差不多了发现鞭炮主线打了个结有几颗拆不下来，我让我弟去找剪刀，这时候姥姥手里拿着要给观音上的香过来，看我们遇困果断展现老人的睿智，不用拿剪刀了，我拿香烫断。。。。糗的是当烟雾腾起来前一刻我还在为老人超群的思维折服。。。
78、 在公交车上站着，看见我身边座位上的女生掏出白色的i phone4，看见其在发短信，编辑完之后一点发送，屏幕 上出现几个字:信息由sim卡1发送。(双卡双待)
79、 这次月考我把英语的作文发给一个去了美国的朋友让他在那找正宗的美国人帮我写一份，刚刚卷子下来了，满分25，我三分…
80、 刚在大望路地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：＂我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！＂这男子被打急了，说：＂他妈的那是我老婆！！！＂（谁是小三）
81、 以前上初中的时候 上学的路上经过一个煤场，人家晚上就把大狼狗放开，早上6点多收狗。。。 麻痹的，早上5点多就得上学去，被狼狗追的刺激，终身难忘。。。 每天早上 老子都是最精神的一个。。。
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发表于 2011-12-8 14:29:40
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