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最近的心情不是很美丽,很少再出现,我感觉自己又开始重新包裹自己了。
我不是外人眼里的那么开朗,我抑郁过,现在都不知道自己是否走出来了。
因为知道自己什么状况,努力让自己走出那窒息的小世界去发现外面的美。
可是总有人把我打回到小世界,让我冷酷的去面对我示好的人 收起我的那一丝温情。
我强迫自己每天微笑 强迫自己按时吃饭,强迫自己去呼吸外面的新鲜空气,强迫自己在阳光底下接受那刺眼的光。
我不再隐瞒自己,剖开自己的伤疤只说我要走出来却被冷冷的打回去,奈何我不愿吐露心声更不会去表达。
你说:“失去的就不会再回来,人应该懂得珍惜。”我比任何人都懂都在乎拥有的,我只是多了份小心。
对于外面的世界我是那么害怕,更害怕任何一双自以为能帮我的手出现拉我又抛开。
我努力剔除腐烂的心伤,去相信我眼前的美好,我固执的认为行动比言语更能表达我的内心。
我想我错了,我应该坚持自己的想法不应去为那些举动动摇。可是低估我的心,它不是坚不可摧的。
我只是一个女人,让人很难琢磨透的女人也是感性的女人。现实逼我不得不理性。
很多人都说我复杂,难道你们就不复杂吗?或许我复杂在不会去表达我内心,还是我把所有都看的太透彻你们害怕?
所有说我复杂的人你们才是最复杂的,因为你们无法看透我却误导了别人。
我承认我自己真假难辨,我不能那么坦荡荡的呈现真实的自己。
懂我的人不需要我多言在我身后。我倦了、悲了他们的肩膀总会有我的位置让我歇一歇。
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