我是如何调教我那没人性的老公和婆婆的ZT（转）

巴黎之春

（３０）
        那天，嫂子和他的前妻先后给我打电话来，说婆婆生病很严重，已经转到了武汉的协和医院，无论如何都让我去一趟。我思量了很久，决定去！再怎么说现在婚还没离成，理论上的婆婆生病住院，于情于理都要去看一看。
        我没多想，一个人拎了水果就去了。到了病房一看，都在那里。婆婆躺在病床上，打着点滴，一副要死不活的样子。我刚走到床边，婆婆一下子就睁开了原本闭着的眼睛，看到我，非要挣扎的起来，我以为她是要拼着命的起来准备打骂我，没想到，使了使劲，没起的来，就又躺下了。她眼光突然变得很慈善，嘴巴嘟囔了几下，迸出几个字来：“ 你来了，坐吧！”
        我很惊讶她会说出这样的话，那根本不是她。眼前这个老人似乎转了性，变得很和蔼，很像个真正的饱经沧桑的慈祥老人。我突然有点不适应，不知道该说什么才好，她的转变莫名的给了我很大的压力。
       我看她抬起了没有扎针的手，试图去摸床边小柜子上的水果，那手很消瘦，皮皱皱的，零星的有几颗老人斑散步在手腕处，青筋在她用力拿水果的时候暴露的格外清晰，像一条条蚯蚓布满手背。颤抖的手拿着一根香蕉往我怀里塞，一个拿的动作在一个生病的老人的身上艰难的足足用了几分钟！我慌忙的接过香蕉，握住了婆婆的手！
        我轻轻的把她的手塞到被子里，掖了掖被角。她一字一顿的说：“ 以前，我对比不好，你别跟我这老太婆一般见识，你是我们家的功臣，让我们有了后，我也不求你么事，要是能看孙子一眼，我死也瞑目了！”
        听着她的话，我想起那句俗语：人之将死，其言也善。
        周围的人听她这么一说，都开始抹眼泪，那一声声哽咽，让我的心里酸酸的，我心里隐隐的有点自惭，开始责怪自己的不近人情和冷漠；我点着头，答应婆婆，我会带孩子来看她，让她安心养病，需要什么尽管告诉我。
         从我进病房的那刻起，老公的眼光就没离开过我，那眼光很贼，让我脊背发凉，我不知道他打的什么主意，耳边上只是还嗡嗡响着他骂我的那些狠话。临走的时候，我去找了主治医师，问了一下婆婆的病情，医生犹豫的问我是病人什么人，我迟疑的回答说是儿媳妇。医生尴尬的笑了笑，顿了一下说: 没什么，只是精神受了刺激。我也没细问，多想，就匆匆走了。
        走出医院后，我总觉得有人在背后跟着我，可是一转头，却又不见半个人影。我打了的，回到了住处。我正思索着怎么让母亲把孩子带过来，让婆婆看看。门铃响了，打开门，竟然是老公。
        我想他肯定是跟踪到我的住处的，我不知道他来的目的，所以没开外面那道防盗铁门。他非要我开门，放他进来，我犹豫了又犹豫，就是不开，说：“ 有话就这么说，说完了快走。” 他显然生气了，使劲用脚踹了几下铁门，引的周围邻居开门看。他笑嘻嘻的说：“  我是她老公，两口子吵架呢，使小性子不让我进门呢，别笑话啊。” 邻居听了，也就关门不问了。
        他看我就是不开门，就威胁说：“ 再不开，晚上就找人来把门拆了。” 我已经听惯了他每次的狠话，所以也就不以为然。他看我冷淡的态度，就又低声下气的求我说：“ 妈就是想孙子想出病来的，我现在想儿子也快想疯了，我想进来跟你好好谈谈。” 我坚持有事就隔着门说，他无奈，就又开始发飚，用力的砸门，满嘴的脏话。看着邻居时不时开门不满的情形，又看着他那无赖的样子，我只好打了110。警察半个小时后才到，了解了情况，就劝他：“ 你们虽然是夫妻，但是现在处于分居离婚阶段，所以她不想给你谈，你就别在这里吵吵了，影响他人，等你们冷静了再说，这样让人笑话。”
        他看到周围很多邻居都出来看，觉得面子上过不去，就撂下狠话：“ 你等着，你让我在别人面前丢人，我就让你在全世界人面前丢人！”
        看着他愤愤的离去，我松了口气。

（31）
        周末，我去医院看婆婆，医生说好了出院了。我问什么时候出院的，医生说一个多星期了，我一算，大概是在我上次看她走后没两天就出院了。我正惊奇病怎么来得快也好的快。结果就接到了一个让我不能相信的电话。
        电话是我以前的男友打来的，我听到他那一声“喂”的时候，我的心理防线崩溃了。我已经无暇顾及他从哪里得来的我的新手机号码，只是不住的用“嗯”“嗯”来掩饰我的慌乱和不安。我脑袋里一片空白，支支吾吾的不知道该如何寒暄，一通电话下来，我竟然没记住一句。我只是忙着收拾心情，忙着安抚自己忐忑和悸动的心跳。惟有最后那句我要跟你见个面铿锵有力的烙的我的心一阵生疼。
        我一夜无眠，不知道该如何面对他。我以为从上次见面后，两人是再也不可能有见面的机会了，我也想好了以后再也不跟他有任何往来，可是他约我见面的时候，我竟然忘记了拒绝，竟然那么顺从的答应了。我才知道，原来爱可以控制一个人的行为，原来当那种情感累积成一种刻骨铭心便会使人失去理智。我想，或许我是疯了，竟然去赴约；又或许，在失去原本美好的一切的时候我早就疯了！
我们是在江滩见的面，我看到他的第一眼就觉得：他瘦了！
        看着他深邃的眼眸里散发的那种光，我流泪了，泪水在江风中肆虐，我的心随着眼泪肆无忌惮的沉沦。我怕那目光把我溶化，深深的把头埋在了胸前。泪珠儿却不听使唤的砸满了脚下的每一寸方地。他静静的走过来，拥住我颤抖的双肩，紧紧的把我抱在怀里。
        任凭人来人往，任由别人讶异的眼光聚焦在我们身上，他只那么抱着我，不松开。我的泪水打湿了他的肩头，他的心跳掳掠了我久违的心。
        似乎过了有一个世纪那么久，我才匆忙的逃离了他的怀抱，紧张的不住的用手梳理自己长长的秀发。他笑了，也用手摸了一把我的头发说：“ 又长长了，还没剪呢？！”  我低着头，羞赧的说：“ 说好了，一辈子为你蓄发。”
       我们两人笑着，手牵着手，一起逛起了步行街。那感觉像是回到了从前，我的心陡的一阵狂跳，脸顿时红了，手心里满满的一把湿漉漉的汗。
        我们吃着四季美汤包，逛着一间间服装店，兴奋的叽叽喳喳的评论着路边的那老式的楼房，说着从前才有的那些悄悄话，我围着他转着圈，说要请他吃遍武汉的小吃，我的样子像是个孩子，他满足的看着我，笑着，我们沉浸在失去很久的那种快乐的幸福里。
        得意忘形也许就是说的这种突然而至的快乐让人忘乎所以，那种久旱逢甘霖的舒畅往往让人忘记了周围还存在着其他的人和事。我是在猛的一转头的时候，看到老公拿个手机在我们身后不远的地方朝我们拍照的！女人的第六感总会在最需要的时候闪出来，可能是来的太猛的幸福感让我不能相信一切都是真的，总是怀疑的来打量，总是神经质的去窥伺，总是敏感的去感受周遭。
         我迅速的拉着前男友躲进一家店子，我相信老公从最开始就跟踪着我们，至于证据――照片，估计也拍了一大把了。至于目的，或许是作为要挟我的把柄，或许是离婚时候的呈堂证供。
         男友，看我慌张的拉他进店，就问怎么了，我说：“ 我老公跟踪，拍了照了。” 男友呵呵的笑了：“ 怎么会呢？就是你老公让我来找你的！”
        我一听，一阵眩晕，心猛的抽搐起来，一阵绞痛！

32）
         我抓着男友进了一辆出租车，离开了那里。当我回头看到老公还在四处找的时候，我松了口气。我想了想，带他来到了阳光钱柜。
        在包房里，我并没闲情逸致唱歌，我只是让机子自顾的大声唱，来掩盖我们的谈话声。
        男友告诉我，他毕业留在了北京，他一直没舍得换手机号，怕换了我找不到他了。可是我却在上次见面后把手机号码换掉了，这让他很伤心。他一直到处打听我的消息，可是却没半点音信，终于前几天，一个电话让他燃起了希望，电话是我老公打的，老公跟他说：我非要跟他离婚，没人劝的了，孩子那么小就要生活在不健全的家庭，着实让人看着可怜，希望男友给我做做工作。男友问老公为什么好好的才结婚没多久就离婚。老公的答案是：因为我还爱着我的前男友！这个回答让男友很激动也很矛盾。
        男友是经过艰苦的挣扎和煎熬才决定来找我的，他也知道按理他应该来劝我，为了孩子，为了家庭不要离婚，可是他还爱着我，当他知道我也爱着他的时候，他把所有的所谓道德都抛到了一边，他觉得不再让我溜走，不再莫名的失去我，不再放走这唯一的机会。
        当他看到我的那一霎那，他更坚定了他的决定。他的视线被我占有，他的心被我牢牢的抓住，他所有的喜悦都停留在了那一刻，他眼里，心里只有我！
        尽管我知道，男友被老公利用了，老公那样做只是想引他来，得到我们在一起的证据，好报复我。但是我仍然感激老公把他骗了来，因为我很久没有这么快乐了，我重新又拾起了那种爱的感觉。
听着男友诉说他对我的思念，对我的不能忘怀，对我的坚贞不渝的爱，我飘飘然了，我似乎已经开始幻想我跟老公离婚后，跟男友重新在一起的美好生活，似乎已经能预见到我们幸福的在一起说说笑笑的日子。我得意，忘记了自己的身份，忘记了自己的曾经。
        我试探着问男友，为什么我嫁为人妇了，他还爱着我，他能接受我离婚还带着孩子么？
        男友很诚恳的笑了：当我给他那封分手信的时候，他懵了，几乎不相信自己的眼睛，他痛苦的想自杀，他恨不得马上飞过来问我个为什么？可是我电话打不通，具体住址又打听不到，他那时连自杀都想过了。是后来，他从别人那里听说我嫁给了一个大款，他才从绝望里变得清醒了。

巴黎之春

他开始也恨我爱慕虚荣，恨我拜金主义；可是后来他慎重的想过后，他释然了。女人，尤其是一个漂亮的女人，在青春，美貌的时候更有追求生活的权利，尤其是更好的，更上档次的生活。他只是个穷学生，没钱，没事业，没地位，那些对一个女人来说很重要的生活基础，消费，他能给的太少，他不是最好的，所以也怨不得我傍大款。现在，哪个女人不想过好日子，哪个女人不想傍大款，我也是女人，也不应该例外。他挣扎着想，只要我幸福，他认了。
        上次，他来看我生活的很好，表现出来的很高调，很幸福。他心里很放心也很痛苦，他很矛盾，他读了这么多年书，竟然不知道世界上钱这么重要，原来感情在金钱面前只是脆弱的不堪一击的小丑，原来钱可以买走几年的相知相惜，原来钱在人生的天平上是那颗最终的砝码。
        他回去后，痛苦的不能自已。他花很长一段时间才说服自己，我也不过是那平凡女孩中的一个，我去追求更舒适的生活不是我的错，是社会的错。可是他总不能忘记我，他天天活在煎熬里；当我老公给他打哪个电话的时候，那句我还爱他，让他从死里又活了过来。
        他说着：“ 一定不会再错过我，将来努力给我过好日子，会好好待我和孩子。。。。” 他激动的边说边抓住我的手，那神情像个找到丢失了糖果的孩子。
他嚷嚷着，要跟我合唱《知心爱人》，说着，就跳起来去点歌，那兴奋样子，让我想哭。
        爱，也许需要的不是激情的霎那，是长长久久的不能忘怀；他的缠绵悱恻的言语，他的又纯又深的爱，他为我付出的思念，心碎，绝望和热情，让我在那刻决定：不再隐瞒，告诉他，我所有的一切！

（33）
        我抓着他的衣角，像做错事的孩子，用惊恐的眼睛看着他，他站在那里，愣愣的，问我怎么了？我说：“ 我有话要告诉你，等你听完了，我们再一起唱歌。”
        他笑着，坐下，一把把我搂在怀里，说：“ 我的小宝贝，你说吧，我洗耳恭听。” 然后就开始抚弄我的头发。
        我鼓起勇气，用足了力气，深深的吸了口气，开始述说；当我说到我是因为被老板强奸才嫁给他的时候，他敏感的推开我，蹦了起来，呆在那里。
        我一看他脸色惨白的样子，我吓呆了。我想问他，可是话却卡在嗓子眼怎么也说不出来，我心陡然陨落，一种不好的预感笼罩了我。
        他缓缓的瘫坐在沙发上，一句话也不说，只是慌乱的往口袋里摸烟，眼睛直直的，盯着一个地方不打转。我突然不知道该说什么，也不知道如何说，只是那么呆坐着，像个没心的纸人。
       他一根接一根的抽烟，像是被打败了的兵，完全没了战斗力，那信誓旦旦的样子早抛到了九霄云外。我很诧异他突然的转变，我不知道一个人竟然可以在一秒钟里有这样天壤之别的两种神情。我糊涂了！
        他定了定神，使劲咽了口唾沫，抬起那双已经泛着某种死灰色的眼睛，尴尬的朝我笑，那笑比哭还虚伪，我看着，心里一阵发酸，哭笑不得的看着他。
        他沉默着，时不时的狠狠的揪自己的头发，身子随着微微的叹息一点点的瘫软在那里，那情景让我的心发冷，发寒。
        我不言语，只等着他开口说第一句话。过了好久，他忍不住了，狠命的掐灭了烟屁股，几次张了张嘴，却又什么也没说，我知道他很矛盾，脑袋里一定斗争的厉害，他一定是乱的不知道从何处下手说了。
       时间静静的流过，房间里充斥着刺鼻的烟味，那缭绕的烟雾，竟让我看不清他焦急的脸，也让我摸不清他跳动的心，我掉进了一个黑洞洞的无人的凄清世界里。
        突然，他开口了，我能感觉到他嘴唇的颤抖，话语的无力和一丝揪着心的挣扎；但是之后的那种坚定，让人有些后怕。我知道暴风雨要来了，尽管来的迟了些，但是我依然感受得到那电闪雷鸣的震撼。

[261楼]：
   他咂了下嘴，很痛苦的说：“ 傍大款，是价值观扭曲的问题，是人生目标偏失的问题，离婚了，算是迷途知返，没什么很大的人格缺陷，也不会有很严重的生活后遗症！”
        他顿了顿，略微停了几秒，又说：“ 强奸，这个词，作为我学法律的来说，几乎是最痛恨的字眼。我看过很多案例，大多数女人在遭受强奸后都选择沉默或者破罐子破摔，甚至也有很多像你一样嫁给了强奸自己的人。根据一些这方面的调查和研究，遭受强奸后选择沉默的女人，一般心理上都会有极大的阴影，这个阴影也会影响她一辈子，所以被强奸的女人从理论上来说，心理都不会健康，人格会发生分裂，精神会出现缺陷，甚至人格会变得不健全，这对家庭，孩子都是很大的危机和潜在的杀手。这样建立的家庭不会幸福，不会长久，会有很大的隐患，终究会是悲剧。而被强奸后选择沉默不用法律手段来惩罚凶手的女人，可想而知，性格更。。。 ”
         如五雷轰顶般，我的世界坍塌了！
         他的话我已经彻底明白了：他可以接受一个傍大款离婚的女人，但是不能接受一个被强奸过的女人

34）
        那一刻，我知道了爱情其实是校园风花雪月里的一粒尘埃，而懵懵懂懂的校园女孩只是那些飞扬尘土里最不起眼的一片小小树叶，当秋天来临的时候，泛黄的躯体已经不再是季节需要的绿色，只能哭泣着离开枝头，飘落在掺杂着雨水的泥土里，默默死去。
        我立在原地，竟然忘记了哭泣，只是静静等待着被送上绞刑架的那一刻。突然，很不希望他说话，希望自己就在那一霎那的寂静里慢慢的死去，用生命成全我爱情的悲哀。
        他闭着眼睛，绝望的皱着眉头，哽咽着说：“ 你为什么告诉我这些，你不说多好？就让我当你是个傍过大款的女人多好，为什么要触及我的软肋？强奸？你知道么? 我听到这个词就想吐，我觉得恶心！为什么我爱的女人要被强奸，我是学法律的啊，我爱的女人竟然嫁给强奸自己的人！这对我来说是多么大的嘲讽啊！”
        说完，他竟然捂着脸，呜呜的哭起来。
        哭声不大，却震撼了我所有的力量，刺激了我所有复杂的情绪；眼泪在那一瞬间，无情的流了下来，弥漫了我整个脸颊。
       你不能去想象，也无法想象，甚至不原意去承认，一个大男人，一个你深爱的男人，在你心目中一直是男子汉，男人中的男人的男人，现在说出这样的话，还在你面前哭，那会是怎样的感觉？绝望？痛苦？爆发？还是嘲弄？
        我的心碎了，彻底的碎了，碎片划的我的灵魂生疼，像是在要我的命！
        我不知道是鼓起多大的勇气，用自以为是的信任，用那种幼稚到极致以为爱能战胜一切的坚决，用还沉浸在童话爱情故事里的烂漫天真来对自己深爱的人倾诉我的不幸；我以为即使得不到一个怜惜的拥抱，也能得到一句最普通不过的安慰。可是我错了，错的离谱，错的不可原谅。
        在男人的世界，只有得到和失去的分别。当他认为你属于他的时候，他会不顾一切的爱你，可是当他感觉到你不属于他时，他会考虑的不是还爱不爱你，而是你现在到底属于了谁，你为什么会属于别人，属于别人后再回到他怀里是不是还干净！男人在感情上欲望大于爱，他们那种对爱人所谓的肉体纯洁，说白了就是处女论的延伸。

巴黎之春

我不愿相信，也不愿面对自己深爱的人也是这样鄙俗不堪，我以为他会不一样，我以为他会接受，我崩溃了，第一次吼起来：“ 嫁给强奸自己的男人？听起来多么不可理喻啊！可是我能怎么样？我报案？让全世界都被知道我被强奸了？然后一个有钱有势的强奸犯反过来一口咬定我这个无亲无故的异乡人是见钱眼开投怀送抱的打工妹？别人继续做风光的老板，我却要成为众人指点的不要脸女人？告诉你，不告诉你，这些又能怎么样？无论你知道不知道，事实上我还是被强奸了，你这些理由有什么意义？与其虚伪的找一堆借口你不如干脆说：你见不得被人强奸的女人，你觉得脏，你感情上有洁癖！”
我歇斯底里的吼叫着，他被我狂暴的态度激怒了，他像头发努的狮子咆哮起来：“ 你这是在指责我么？如果我不爱你，我会在乎你被人强奸么？我不是处女主义者，但是在我的原则里，被熟人强奸的女人肯定有自身的原因，要么是给别人造成色情的错觉，要么是平时生活太随便。你没有性暗示，别人会误会么？公司那么多女的，怎么偏偏是你？你怎么不想想自己本身穿着打扮，为人处事的原因！”
         我没想到他能说出这样的话，我心像被针扎般疼，感觉他是那么陌生。
         我已经不想去解释被强奸的原因及其当时的情况，那段往事太伤人，仅仅强奸两个字已经把他的内在的介意彰显的淋漓尽致，再去无味的争辩，只会徒劳的引来他更强烈的反应。
        我当时唯一想做的，就是骂他，鄙视他！我哭喊着：“ 你怎么会是这种人，还接受来高等教育的人，我瞎了眼，怎么会爱你这样的人，你连起码的尊重，信任和理解都没有，你算什么男人！”
        他听我骂他，也疯了，喊起来：“我卑鄙，无耻行了吧！总比被人强奸干净些！我实话告诉你，我觉得被人强奸比那些卖淫的还不如！脏，脏透了，从身体，到心理，到人格，到灵魂都污浊不堪！”
         我“啪”一巴掌甩在他脸颊上，他停止了嗥叫！
       那一刻，我知道，因为在强奸的字典里，女人永远是任人宰割的弱者！

（35）
        我跌跌撞撞的哭着冲出钱柜，撂下他一个人愣在那里。
        我在长江边呆坐着，哭了一个夜晚，只到眼泪再也流不出来。我甚至想跳进长江，一了百了，让滔滔的江水结束自己的生命，可是我终究没有那样做，总是不甘心的觉得，那不值，抛弃的痛苦抵不过一条父母给与的生命的代价。
        一个你全心全意的深深爱着的人，一个你每晚都会为他写日记的人，一个除了你的父母占有你所有思念牵挂的人，仅仅一句喜欢长发你就为他留了6年秀发的人，送你一串手链能让你用生命保护的人，一个电话就能让你所有坚持化为乌有的人；就是这么一个你曾经愿意为他死的人，就是这么一个对你山盟海誓的人，就是这么一个信誓旦旦要照顾你一辈子的人；在得知你是个被强奸过的女人后，拿他所谓的原则，所谓的理论来摈弃你，侮辱你。你究竟会是怎样的撕心裂肺的痛苦，会是怎样生不如死的绝望！
        6年，因为强奸二字变得不值一文；爱情，因为所谓的根深蒂固的认为变得不堪一击；誓言，承诺，在冷静的原则理论面前，化成一堆灰烬。我那坚守了6年的心，在他嘴里说出的“脏”字面前，飘摇的像是根水草，在爱情沦陷的那一刻，我的人，我的心都成长成一块石头，坚硬的没有温度的鹅卵石。
        也许男人鄙视一个被强奸过的女人正如男人喜欢处女一样，只是本性使然；他们可以道貌岸然的说教出一百个理由，也可以堂而皇之的建立一套你无可辩驳的理论体系，更可以说一套做一套又让你无可厚非。他们时时的把自己装扮成君子的模样，但是在骨子里，他们是洁癖患者，他们不能容忍自己的女人被强奸过，甚至不能接受一个非处的妻子。他们冠冕堂皇的称之为：干净论。
        我不知道这个世界到底还干不干净，更不知道这个世界上还有没有干净的男人，我只是感到反胃，那肮脏，让我一阵阵的恶心。
        我回到住处的时候，已经天亮。
        我用一把生锈的剪刀，剪了那一头长长的秀发；连同那几沓厚厚的日记；我一股脑儿点燃了。直到那灰烬在马桶里旋转，直到那团污物随着我的爱情被唰的冲进下水道。我如梦初醒，如释重负。
可是我不能去抵挡的，却是那一阵阵的来自心的疼痛，和随之而来的全身的抽搐和痉挛。
       我输了，输的很彻底，因为在爱情的世界里，我忘记了说谎！而谎言是维持爱情的唯一砝码,我的爱情天平倾斜,倒塌,崩溃.

       他是悄悄的离开了武汉的，唯恐会惊动有人留意他的去向。他花了一秒钟的时间从我眼睛里彻底消失，又花了一秒钟的时间来更换手机号码，用最后的一秒钟来平复自己的心情，假装什么都没发生过。这短暂的3秒钟之后，我再也没见过他，我们也没有再联系过。
       那时候，我才知道，原来6年的爱情只需要3秒钟就能结束，如此而已。
       在男人的世界里，80块钱买来的处女膜远比女人真实情感里夹杂来的强奸二字要纯洁的多！
  
  
PS（一段本来属于后记的文字，可是我不得不在这里写出它）：
        后来，不再有手机为我而开；后来，无意间听说他找了个北京女友；又后来，听说三个月就迅速结了婚，对外声称他和女孩都是初恋。
        再后来，他结婚的时候，我托同学捎去了个红包，那红包里，没有喜钱，只有那串已经散了的芙蓉石手链。
        后来的后来，便没了后来！

（36）
  
        有人说，没有眼泪的爱情不是真正的爱情，有眼泪的爱情都是悲剧！当我发现我不曾流泪的时候，我才知道，这一生我不曾遇到爱。
这场突如其来的打击，让我忘记了催促母亲带孩子来武汉。
       如果爱突然被恨淹没，那种疲惫会让你感到吃力。如果说从前还曾经因为心里有爱而卑微的活着，那么当一切绝望的时候，留给自己
的只有无尽的压抑和痛苦。那痛苦会让你不再去留恋，不再去在意，也不再去挣扎。
        当老公气势汹汹的拿着那叠照片找上门的时候，我一句：” 随便你！“ 让老公不知所措，他没想到我会说这样的话，他以为我会妥协。
他看我丝毫不关心照片的事，就使出了杀手锏说：” 你不怕离婚的时候，我在法庭上拿这些照片出来么？ ‘ 我仍旧淡然：“无所谓，只要你
肯离婚，拿什么出来我都没意见。何况这个男人跟我半点关系都没有,随便你想要怎么样!”
         他看到我淡漠的表情,冷冰冰的言语,突然有种受挫的感觉.但是他那种沮丧只维持了一秒钟就消失了,他很得意的扬起眉毛,阴阳怪气的
说:"既然你这么不在乎昔日的恋人,我想他溜掉你也应该不会意外了.真是世纪爱情悲剧啊,看来你爱的人,比起我这个你口口声声称之为强奸
犯的人也高尚不到哪里去.你这个自以为是的骄傲公主也不过是个瞎子,被人抛弃的滋味不好受吧,你这样的女人就应该好好教训你一下,让你
也知道什么痛苦,什么叫不被接受的绝望!"
         他冷笑着，用直勾勾的眼睛蔑视的剜割着我的伤疤，毫无怜惜的狠狠的用最恶毒的语言发泄着.。我试图装作不去听,可是他那一句句
残酷的话语却正戳伤我的痛处，我想要伪装自己的坚强,想要假装自己不在乎，可是那伤口明明就痛着，还流着血.。
我终于忍不住一巴掌
要扇过去，用这样的方式来堵住他肮脏的嘴巴。.可是似乎他早有准备，,他狠狠的抓住了我扬起来的手臂，瞪大了眼睛死死的看着我.。那
一刻，我有点 胆寒.。
        他恶狠狠的说：“要打我?我告诉你,从今以后，你别想再有任何权利随便对我扬起巴掌，在我心里你已经在慢慢失去那个资格了！不用
感激我把你的旧情人找来跟你叙旧，也不用把他抛弃你的恨转嫁到我身上，不是我让他离开的，我只是给你自己一个赶走他的机会罢了。
他!这样的男人，能值得你去要死要活的爱。看来你也不过如此!"
         我很想挣脱开，把他赶走，可是那一刻我竟然连动的力气都没有，我就那么呆站着，任由他把我的胳膊捏的一片瘀青，任由他肆意的
用最难听的语言来侮辱我。
         我感觉我再也无法支撑自己那颗脆弱的不堪一击的身躯，我瘫软的跌倒在地板上，我终于挤出了那句带有乞求意味的话：”放了我，
我们离婚吧！别在坚持折磨两个人了，我受够了，我不想再看到你!"他显然有种受伤了的感觉，但是很快就冷静了，他笑了，笑的有点让
我害怕：“离婚？你别再想了，这是永远不可能的，就是拖，我也要把你活活拖死！别诅咒我狠，我本来也不想这样做的，可是你执迷不悟
，我是被你逼的这样做的，这还真要感谢你，让我下了这一辈子最大的决定！”
         我歇斯底里起来：“你想拖死我？好啊，看谁拖的起！不离婚？那你一辈子也别想见到儿子了！看你可怜巴巴的，你老娘又生病了，本来想把儿子接过来让你们团聚一下，看来没这个多余的必要了，你就慢慢的在这里等儿子，等到死吧！”
         他愤怒了，狠狠的攥着拳头，像是要随时冲过来打我一样，他用力的忍了忍自己的气：“不想让我见儿子，那你等着瞧，我会给你好看的，让你亲自把儿子送到我手上！”
         我不屑的看了看他，打开门，做了个请的姿势，让他滚蛋。
         他走出门的时候，突然回过头来，阴森森的说：“你还没尝过什么叫生不如死吧？有机会你真该好好见识一下！”我嘭的一生恶狠狠的关上了门，留给自己一片寂静！
         生不如死？也许，从跟他结婚的第一天起，我就已经注定生不如死！

巴黎之春

我毫无防备的情况下，老公的前妻找上了门。
　　看到她的那一眼，我甚至怀疑自己是不是看错了，她怎么会找到这里来？不过细想：或许是老公又有什么计谋，告诉她地址，利用她来对付我的。
　　带着疑惑，戒备的心，我接待了这个女人。
       我笑嘻嘻的说：“你们这对鸳鸯唱的什么双簧呢？才走了一个，就又来了一个。” 她听了我的话，有点莫名其妙，继而又说：“谁来过？小夏刚走么？是她告诉我你的地址的！” 我听了，心里“咯噔”一下！这小夏，什么时候跟他们一家子人这么亲了？又告诉电话，又告诉地址的？我开始犯起了嘀咕。
        我正要找话开头，她就先开口了：“ 我本来不该再来找你的，可是心里总觉得不安，其实我是想来跟你道个歉的，上次有些事，我没对你说实话，我那样做也是迫不得已，我现在跟女儿连个住的地方都没有，孩子又有病，说不准哪会就犯，我只是想能要回那所房子。他们本来答应我，说只要我能让你把孩子让给他们，他们就把那房子还给我，可是我现在知道了即使我说动你把孩子给他们，他们也不会给我房子的。我没跟他结婚，我们好了近10年，可是他还是没给我个名份。我爹死的时候，欠了钱，是他工作后赚钱帮忙还的，我
没什么能报答他的，只能以身相许。后来他发达了，说不要我就不要了，本来他许诺只要我不再纠缠他，他就把老家那套房子给我的，可是我知道那只是他的拖延之计。现在我明白了，一个女人青春没了，希望没了，未来的生活也就没了。都是女人，都是弱者，都一样
的忍气吞声苟活，你也挺不容易的，我不应该跟他们沆瀣一气来算计你。以后我不会再来打扰你了，房子我也不打算去争了，再争也没用，我一个孤苦的女人能对他们怎么样呢？我会想办法跟女儿好好过下去的！唉，其实早知道生下来有病也不给自己找这个罪受，可是
谁曾想会遗传呢？可怜的最终还是孩子，一辈子的事啊。"
        我正没弄明白怎么回事要问，可是插不上嘴，她继续自顾的说：”他们一家都不是什么善良的角色，你一个人在这里凡事还是小心的好些，毕竟强龙难压地头蛇！说句女人的贴心话：你这么年轻，又有文化，他根本配不上你，你离婚了还能找个好的，孩子反而是个累赘。不要觉得我是来替他们说好话的，其实让你不要孩子，我是打心里为了你好，一个女人带个孩子操心呐。“

听着她的话，我警觉的想着：也不知道，这个女人葫芦里卖的什么药？是他们一家的帮凶？还是真的是一位可怜的存有善意的同命女人？我不敢枉自断定，只能静观其变。
        看着她因为生活压力而过早苍老的脸,眼角的那道浅浅的皱纹似乎在告诉我,也许那就是以后的自己.无论怎样,都是女人,都一样无法摆脱青春的枷锁,都一样无法逃离岁月的束缚,都一样要承受男人给与的痛苦,都一样要艰难的为了孩子而生存.那一刻,我眼睛里竟然有湿润的感觉.她何尝想要这样,她何尝不希望自己能幸福的过一辈子,可是女人啊,有时候命运之神却不肯眷顾你,幸福的翅膀却不能掌握在自己手中,那种本来悬在高空的小小憧憬,一旦被恶魔的手碾碎,剩下的只能是无尽的痛苦与折磨.没有垂青的生命,在一个邪恶眼神的碰触里,会霎那间被撕的粉碎!
        如果可以选择，我宁愿去相信她是个好人，即便她曾经欺骗过我。可是女人何苦为难女人，何况都是被同一个男人伤害的女人呢！
        我很想对她说点什么，或许是安慰，又或许是鼓励的话，可是我终于还是没张开嘴，我只是静静的想听完她想要说的所有的话，想让她能因为倾诉过而感到轻松一些。
        她说着一些有的没的话，有时候情绪显得有点激动，有时又会有点无奈的颓废，我想我能理解一个怯懦的女人独自带着一个孩子艰难生活的情景，也能想象出她那夹杂着或许的爱和恨的复杂情感。我突然很想能为她做点什么，或者争取点什么，我甚至想拿出一笔钱让她为所付出的有所补偿。
         他的眼神很落寞，想要离开却有种欲言又止的不舍，只是在那里坐立不安。我伸出手，有种想要安慰她的冲动。
        这时候，我的电话响了，小夏说有急事，是关于转移财产的一些文件的事，让我出去一趟。我听她说的很着急的样子，就送走了女人。
        送她出门的瞬间,我分明看到她凄哀哀的背影,有些单薄.那种单薄竟然触动了我某根神经,让它脆弱的在犹豫了一秒钟后,潸然泪下.
        我离开家,一个人去约定的地点见小夏.
        没想到，迎接我的却是一场我促防不及的暴风雨

（38）

        我和小夏约好了在五月花门口见面，可是到了那里却没有人，打电话，小夏说她现在在傅家坡车站送人，让我到侧门去等。我在那里没等到小夏，等来的是一辆小巴。从小巴上下来的除了我老公一家人，还有五六个我不认识的中年男女。他们一副气势汹汹的样子向我扑来。
        我正要招手叫出租准备离开，老公跑过来，在我未防备的情况下，狠狠的一拳打在我的脸上，我一个趔趄，鼻子瞬间流血，脸上也整个的热辣辣的疼，我还没站稳，婆婆就跑过来揪住我的头发，狠命的撕扯。我试图反抗，那五六个男女就过来把我摁倒在地上，我挣扎着怎么也起不来。
        老公上来就朝着我的小腹一脚，婆婆甩开膀子扇我耳光，我的脸顿时又红又肿。我呼喊着救命，哀求周围看热闹的人报警，那些人笑着，看着，无动于衷。老公和婆婆却对他们说：我是个外地来的骗子，专门害人，坑了他们很多钱，说完还指着那五六个男女说：他们也是被这个女骗子骗的，不信你问他们。那五六个男女齐声附和。
        我的解释被淹没在周围的人的起哄声里；几个小青年还吹起了口哨，尖叫着：”打死她，打死她，扒光她的衣服，让她亮亮相。“老公像受了什么暗示一样，一下子更来了精神，骑在我身上撕我衣服。我恐惧起来，努力去挣脱，想要护住我的衣服，可是我被他们按住了手脚，无能为力，我呸了老公一口，开始大声骂他畜牲，无耻，卑鄙。
        老公气的嘴角哆嗦，扇着我耳光，得意的说：”你不是痛恨被强奸么？现在我要让你知道还有比强奸更残忍的事，那就是赤裸裸的晾在全世界男人面前；让全世界的眼光来轮奸你躯体的每一个部分；你应该感激我以前对你只是强奸是多么仁慈！“说完揪起我的头狠狠的往地上撞去，我一阵眩晕，眼冒金星。婆婆用她锋利的指甲挖我的肌肤，我的衣服在他们母子和那五六个帮手的撕扯下，顷刻间一片稀烂。
       我像个被剥光皮的小丑，在他们的辱骂，殴打里被赤条条的展现在别人飞溅的唾液，无情的嘲笑，龌龊的眼神和冰冷的言语里，那一刻，我生不如死，我连挣扎着想爬到马路中间被车轧死的权利都被他们死死的按住。
       他们用穿着皮鞋的脚，狠狠的踢我，用肮脏的拳头雨点般的打在我的躯体上，他们的手掌噼里啪啦的落在我脸上。我像个毫无廉耻的动物光着身子在大庭广众之下，被一群恶魔惨无人道的蹂躏，竟没有一个人上来劝一句，竟没有一个人发出一声同情的叹息，竟没有一个人报警。我光着的身体，被这个世界活活的玷污。
        在踢打，冷笑，和看客冷漠的表情和目光里，我的脑袋一片混沌，我周身撕裂般的疼痛，意识开始模糊，我失去了任何反抗的能力，等待着死亡的到来。那一刻，我没有任何尊严可言。
突然我听到有人喊：“不好了，巡警来了。”
        人群一阵鸟兽散，那五六个男女比兔子跑的还快，爬上小巴，瞬间不见踪影。婆婆跑的慢，老公顾及自己的老妈，两个人被撂下了。
        我再也支撑不住，赤身裸体，昏死过去。
        我才知道，原来世界上生不如死的，最残忍的事莫过于你被全世界强奸，而又无能为力。
        那一刻，我告诉自己：我恨这个世界！

(39)
        我醒来的时候，躺在广州军区武汉总医院里。
       医生说我昏迷了三天了，我的肋骨断了两根，腹内出血，脑震荡，身上多处骨折，周身大大小小的抓伤不计其数。幸亏送来的及时，否则后果不堪设想。
        后来我知道，是个开麻木的经过那里实在看不下去，报了警。
        从护士的嘴里，我知道自己是被光溜溜的送进医院的，我在全世界的眼里成了一丝不挂的人！她们很好奇我这样一个年轻女子怎么会惨遭不幸，以她们的经验来看，我要么是第三者插足被人家原配找上了门寻仇，要么是出来做的小姐跟客人发生了利益冲突。当我告诉她们，我是被自己的老公和婆婆打成这样的时候，她们难以置信的连一句话也说不出来。谁能相信丈夫会在大街上扒光妻子的衣服？谁能相信那个打断你两根肋骨的人是你孩子的父亲？谁能相信这就是所谓的婚姻？
         婚姻只是将两个没有关系的人拿一纸证书用法律关系联系在一起，也许只有共同拥有的孩子能成为唯一的纽带而不至于使之太陌生。可是如果孩子成了一个筹码，那一点点的血缘关系也仍然被冷漠的抹煞。离婚只会使陌生的人更加陌生，冷漠到没有丁点温度。
        警察到医院找我做了笔录，说：“打人的主要凶手已经逃窜，仍未抓捕归案；至于你的老公和婆婆，我们会对他们进行说服教育的。”此后便没了任何消息。打电话问，每次都说正在追查。我很失望，他们用那些冠冕堂皇的家庭纠纷的理由来试图说服我所受的伤，是法律关系的亲疏？还是仍旧把此事当家务事来处理？我无可奈何的接受这个社会给我的事实，走投无路的情况下，我选择了用法律来保护自己。
        拿着有关部门出具的家庭暴力伤残鉴定书，我起诉了那个在法律关系上我仍旧要称呼老公和婆婆的人。开庭那天，我是在两个人的搀扶下，坐在原告席上的。当被告的辩护律师向法庭提交了2份精神病鉴定书后，而我那份伤残鉴定书成了一张白纸。那一刻，我知道了一个新概念：法律无情！
      精神鉴定书是分别由省级人民政府指定的医院和精神疾病司法鉴定委员会出具的，   精神病鉴定书的权威性让我连反驳的理由都显得很单薄，这一完全符合司法鉴定的要求的鉴定书成了一份可以杀人的证书。上面说：被告二人有精神病家族遗传病史，且有较为严重的间歇性精神分裂，案发时处于发病期。由此，他们不负任何刑事责任。
这个结果是我始料未及的，我做梦都没想到法律给我这样的一个答案。我就像被欺骗的孩子一样，不敢相信这一切是真的，我倒在了法庭的那张原告的椅子上。
        那一刻，我才知道，原来，打人，杀人，是有通行证的；而握着“杀人执照”就可以为所欲为。
        我试图说服自己：他们一家人的疯狂举动，他们的乱伦，他们的所谓愚昧的言听计从，传种接代，他们用活人姓名祭奠死人的方式，这不同寻常的一切，这病态的一切，也许真的只能用家族史的精神病能解释！可是，我知道，那真的很勉强。
        可是毕竟现实中我输了，法律上我也输了，我唯一能赢回的自尊就是：离婚成功了！我用两根肋骨，一个可能有后遗症的脑袋，多处骨折，一身伤痕，换到的是一张他们的精神病鉴定书，而这个证书除了能为他们开脱罪责，能为我做的就是能换来一纸离婚证书。我不知道该哭，还是该笑，我只感觉很累，感觉自由的代价有时候比生命要值钱。
         看着那个离婚成立的条件: 婚前隐瞒精神病史。我笑了，笑的眼泪流了一地。
         此前劳师动众，颇费周折长达数月的离婚战争，因为法官一句“感情尚未破裂”而苍白无力的宣告破产。而今，当我用自己生命的二分之一来争取那纸离婚证书时，一张精神病鉴定书成全了我离婚的愿望，也洗脱了他们打人的罪名，而伤痕累累的身体却不能得到半点补偿和说法。刑事责任的流产，逍遥法外的事实，让我懂得：哦，原来这就是法律。
          或许，从此前我钻法律的空子来转移财产，到如今法律的“精神病”名词给我的解释；只是冥冥中法网恢恢疏而不漏这一谚语对我的最大惩罚，我能做的只有服从，无条件的服从与接受这用鲜血换来的一切，不管值不值得。
        离婚并没有财产上的纠纷，因为根本没财产可纠纷；孩子理所当然的判给了我。这段荒唐错误的婚姻，终于在白纸黑字里彻底结束。
        他们并没有因为精神病就被送到青山，我不知道谁有义务送他们进精神病院，但是我知道肯定有人有这个权利但是他们一定不会那么做！他们依旧跟正常人一样生活在这座大城市，毫无顾忌的，不用负任何法律责任的继续生活着。
        世界，社会，正常的，不正常的这所有的一切，混杂在一起，长着刀子般的翅膀，凌迟着不会保护自己没有抵抗力的人，没有任何公正可言，没有讨价还价的余地，只是让你流血流泪后学会长大，只是让你记住残酷这两个字不是写在书里的文字，是刻在你生命里的碑文！
        “如果哪天世界真对你公平了，请小心，末日到了！”我分明看到一个如此这般的警示牌在我眼前不停的变大，变的鲜红，变的触目惊心！
       我只隐隐约约的感到有一把现实的大刀向我脖子上砍过来，而我，分明躲闪不及。

巴黎之春

（40）
        当你领教到，你生命所受到的威胁却抵不过凶手八竿子打不着的一个远亲副*长的一张纸条指示；当你因为没钱请不到后台硬的律师反而被苦口婆心的劝说你认命；当无亲无故的你愤愤不平想要讨个说法，却可能要背上诽谤，诬蔑国家干部的罪名时，你才能真正体会到法律是国家的法律这个不争的事实。
         媒体？舆论？也只不过是权势，金钱操纵的工具而已。报道？也只不过是让一个弱女子再被全世界的人的话柄强奸一次罢了。别人饭后的谈资，自由的侮辱，评论；你的姓名，照片，家人，一切真实的伤疤，在舌根子喷出的唾液里阉割的更痛，更彻底。
        一个什么都不是的女人，一个什么都没有的女人，一个弱的只剩下呼吸的女人，能做的只是寻求法律以外的途径，找一个让自己不再赤裸裸的被伤害的途径而已。
        躺在医院里，我并没有忘记是谁把我约出去，留下这一身伤痛。从我醒过来，我就不停的给小夏打电话，可是一直是关机。当我一瘸一拐的找人陪我去小夏住处的时候，已经是人去楼空！
        后悔是一种迟到的醒悟，当我明白这个道理的时候，已经晚了，一切都已经失去了，一切都已经没有了！
        原来在这个肮脏的人世间，人与人的信任是这样的脆弱，这样的艰难！也原来你对别人死心塌地的信任只是别人用来欺骗你的筹码；而当你发现的时候却因为你对人性善良的放逐，致使你根本来不及也无力招架。
        当初通过地下中介机构转移公司，转移财产，我并未亲自办理，我是让我的左右手，值得我去信赖的小夏办理的。所有的文件，所有的东西都在她手上。现在她消失了，带着我千方百计弄来的财产，而我竟没有任何证据可以去告她！
        这个30岁的精明干练的女人，这个我曾经一直把她当知己和朋友的女人，这个我以为她会帮我的女人，利用我对她的信任和友情偷偷的夺走了一切，而留给我的最后礼物就是约我出去，送给我一群神经病对我的拳打脚踢。我想，我这一辈子都不会忘记她给我的这份厚礼！
        也许从最初，她就计划好了这一切，她看明白了端倪，她比我更清楚这里边的猫腻，她早就偷偷利用我给她转移财产的权利把财产和公司转到了她私人的腰包。她怕我万一突然脑袋转弯要亲自来处理此事，为分散我的注意力，她不停的把我的手机号码，我的住址给那一家人，让他们不断的骚扰我，让我暂时无暇去切实察看财产转移的真实情况。她甚至为了杜绝我这个后患，使出了借刀杀人；她一定告诉那一家人，我是如何窃取了他们的财产，公司，让他们对我恨之入骨，以致于恨的要打死我！
        她比我更清楚，我们利用地下中介来转移财产的不合法性，也更了解这其中程序让你无把柄可循，就算事发也没什么证据能证明此事的真实性。所以她知道，就算我提前察觉或者忙完了离婚来着手重新掌管这些财产的时候才发现已身无分文，我也不能告她，因为根本没有证据，所谓的证据都在她手上。
        失去这些财产，我并没有想象中那么绝望甚至歇斯底里，也许这些财产原本就是我发泄内心仇恨的对象，在经历过这一切后他们便失去了最初的意义。我只是更深刻的理解了：是你的，别人抢也抢不走；不是你的终究都不会是你的，即使那东西一直握在你手心里，也会从手指缝里溜掉！
        我想起了那个被抛弃的女人对我一次次说的那些不一样的话，真的？假的？其实这些都已经不重要，重要的是她也是个受害者，她原本没有恶意。她的遭遇，她的真真假假的话，她那或许也沾染了那家人精神病的前后不一的言语，尽管那唠叨甚至让你生厌，可是你能庆幸的是她还存有善良。那个或许跟我一样悲哀的女人，让我庆幸她选择了放弃争取，让我明白我选择离开的正确性，也让我更看透了这个虚伪的世界和这个世界上所仅存的虚伪的情感。
         而原本那种惺惺相惜所带来想要给她的那点微不足道的补偿，竟然在失去一切后显得无能为力；我不知道她在以后要怎样辛苦的去抚养那个孩子，也不知道她以何种委屈的毅力来过下半生；但是此刻，摆在我眼前的是：我身上所有的钱，竟然不足以支付我的医疗费！
        我托人去汉口的典当行，典当了婚姻留给我的那些首饰和贵重物品；即便这样，我面临的却还是不得不提前出院。
       当你躺在一间冰冷的小屋里，自己来照顾一身的伤痛，你才能清清楚楚的发现：原来什么爱情，友情，都是别人手中一颗微不足道的棋子，都是过眼烟云，都是别人能来伤害你的工具！在这个世界上只有一种感情是真的，就是亲情！谁都有可能会欺骗你，会害你，只有他们不会；只有他们会全心全意百分之两百的无私的爱你；他们就是你的父母！
        当你的爱情被你爱的人用刀子剜割的支离破碎，当你的友情利用你幼稚的信任带走了你所有的财产，当你生下的孩子不是你爱的结晶，又当你的婚姻充满的竟然是恐惧，悲伤和神经病的人群，而要逃脱这个枷锁却要你付出惨痛的血的代价；那么这个世界上你还剩下什么？除了父母额头多了的几道皱纹和更加忧郁的眼神，除了他们花白的头发和佝偻的背影，你还能看到什么？只有痛，伤口，和血淋淋的事实。
       扭过头，我蓦然发现，我竟然早已一无所有！
       而那突如其来的电话铃声，让我如坠深渊。

41）
         电话是父亲打来的，说有事，让我赶紧回去一趟。
         等我一瘸一拐的拖着未痊愈的身子赶回去的时候，我才知道母亲已经因为肾积水躺在了手术台上。父亲也因为着急，高血压犯了。
我才知道所有的坏事都纠结到了一起，那种喝口水都能噎死人的感觉，让我无所适从，却又不得不面对。
         我尽量掩饰自己还未痊愈的伤痛，第一次担负起作为一个女儿和一个孩子的母亲的责任。
         我竟然不能为父母提供任何经济上的帮助，他们养了我二十几年，到头来却是为我带孩子带到病倒，而我所能做的却是那么有限，那么微不足道。看着病床上的母亲，我的心像针扎般疼痛，我试图用我弱弱的爱来弥补我所造成的一切不幸，但却感到那么为难，因为这个孩子，这个我不知道该怎么面对的孩子，让我第一次有了要哭出来的冲动。
         如果你说你对你生的却不爱的孩子完全无动于衷，甚至只有恨，那是骗人的；因为你是这个孩子的母亲，因为这个孩子曾经是你身体的一部分。十月怀胎，一朝分娩，这对于任何一个女人都是刻骨铭心的，无论你当初是以怎样的心境来面对这个新生命。
         一个才牙牙学语的小生命，一个步履蹒跚才要踏出人生第一步的可爱的孩子，你要用怎样的心情来面对？憎恶？仇恨？厌烦？也许这一切的原本带有的情绪，都会因为他稚嫩的笑声，天真的眼眸，或者憨憨的撒娇，甚至是那一声不太标准的“妈妈”而荡然无存。在你眼里看到的，只是一个孩子，一个你生的属于你的孩子。
         从他呱呱坠地起，他几乎就丧失了享受躺在妈妈怀抱里吸着甘甜的乳汁的权利，他甚至没有得到在妈****摇篮曲中入睡的资格。他并不知道自己是个带着报复来到这个世界上的生命，他也不会明白大人的世界为什么会那么样复杂，他也许永远都不会知道他从生命的最初就似乎失去了父母的爱。在他眼睛里也许看到的只是一个新奇的世界，一个他踮着小脚丫要慢慢开始自己旅程的世界。
  在孩子的眼里，我是个外来的陌生人。他学会的第一个单词是：外公，外婆。他甚至不知道妈妈为何物。从还在襁褓中，他就来到了外祖父母身边，在他的世界里或许能亲近的只有这两个老人。而我这张陌生的面孔，给他带来的只是腼腆和惊恐，也许在他的小小世界里还没做好迎接一个突如其来的母亲角色的准备。
        一个还不到2岁的孩子，我能要求他怎么样呢？叫我一声“妈妈”？还是钻进我怀抱里撒着娇亲吻我的脸颊？那一刻我才知道，我能做的，我要做的，只不过是让孩子对我不那么陌生，看到我的眼神不那么害怕。
        我尽量每天陪着他，尽量看到他就把他抱在怀里，尽量给他一个孩子所要的快乐。可是我仍然能感觉到一种无法靠近的隔阂立在那里，那种时间带来的距离成了我心头无法愈合的遗憾。
       每次看着他那极似某人的眉眼，神似的表情，我就会说服自己对他的那点可怜的疼惜已足够；可是总在他一个简单的傻傻的“咯咯”的笑里，我所有的决心和逃避都会坍塌。我知道，这个孩子，已经在某一方面，或者某一部分开始吸引我全部的注意和关心。又或许，每个孩子天真的单纯都是让母亲不自觉付出的必须。血缘在某种程度上能超越感情所不能及的一切，那种骨子里带来的千丝万缕的割不断理还乱的爱，最终的结果是心甘情愿，无论当初你以怎样的态度面对，可是这一刻你会忘记，你的脑海里只剩下一个念头：给他幸福和快乐。
        在一个不谙世事的孩子的心里，是没有仇恨的。他对于周围的一切，包括任何一个人；他都会用一双善良的眼睛去看，都会用一颗善意的心去对待。因为在他的世界里只有阳光，没有阴霾。他不会用戒备的心去看你，不会用假装的冷漠去敷衍你，他要笑就笑,要哭就哭,他不在乎这个世界给了他什么,没给他什么,他要的不多,只是快乐.
孩子的单纯能抚平你激动的情绪,能让你的伤少一点,再少一点.所以，很快的，在母亲要出院的时候，孩子已经开始黏我了。
       我说不出那种复杂的心情，我只是很享受孩子腻在我怀抱里的那种温暖；那一刻，我暂时忘却了仇恨。
        孩子很懂事，虽然还不能清楚完整的表达一句话的意思，可是他会用无辜和热爱的眼神安慰你，他会在你累的时候用粉嘟嘟的小手擦你额头的汗，他会把自己最爱吃的东西分你一半，他会站在门口怯懦的小声的叫着：妈妈。那种想要你听见，却又不敢大声的样子，足以让你感动的泪流满面。
         看着他颤巍巍的迈着稚嫩的步伐扑过来，紧紧的抱着我的大腿，我突然感觉：我很爱他。像所有的母亲爱自己的孩子一样的爱他。
　　幸福对于不幸的人，总是短暂的，在你还来不及细细品味的时候，在你还没做好准备想要去尝试一下的时候，猝不及防的，会用一个不幸的大坑在不远处等着你往里掉。
一场突如其来的意外，竟然让我第一次意外的害怕起来,害怕失去仅有的一点点温存,害怕失去这一瞬间小小的幸福感觉。

 

巴黎之春

暂完~ 后续http://blog.sina.com.cn/u/1240580507

巴黎之春

3

结婚，我让他搞的很排场，我觉得那种花钱如流水的场面，让我的心里很痛快，那就像在吸他们家的血，让我有满足的感觉。
　　可能很多人觉得我报复的有点变态了，我一点都不觉得，如果当你是个对未来充满希望的美丽女孩，被只癞蛤蟆强奸还有了孩子，又被巫婆侮辱诅咒，你会怎样？ 去死？还是去报复？
　　结婚那天，他妈妈，哥哥，妹妹都来了，我家人也都来了。他妈妈起初在客人面前还算有礼貌，没说什么。总算在婚礼现场没闹出什么笑话。可是晚上当大家都回到我们家里。他妈妈就开始发飚了。
　　他妈妈先是数落我妈妈没给我添置金银首饰，然后又说我不检点，怀了孩子没办法才结婚，还说要是我不给她生孙子有我好看的！
　　当我妈看到这场景时，吓呆了，她第一次知道我遇到了这样一家人，遇到了这样一个婆婆，妈妈被她气势汹汹的样子吓得半天说不出话来，我赶紧来圆场，说: 婆婆喝醉了，说胡话呢，然后打发老公和他的兄妹把我父母送到宾馆住宿！
　　他们走后，我把礼服一脱，立马虎起脸，恶狠狠的说：你以后再敢跟我妈那样说话，有你好看的！你不是现在全要我们养活么？还要养活你大儿子一家？我告诉你，我现在是他老婆，这个家我说了算，你敢再像狗一样乱咬人，我一分钱都不给你，你们家别想从这里拿一分钱，荆州的那复式楼你也别住了，你爱到那凉快就到哪凉快去！
　　她气的直哆嗦，扑上来抓我，我一闪，她摔倒在地，她开始在地上打滚，说我打她！我呵呵的笑，反正家里就我们俩，你哭死了，也没人理你。
　　她哭了半天，看我没反应，就爬起来，指着我鼻子骂我！ 我一巴掌把她的手打到一边：你少给我指手画脚的，你以为你是谁？我尊敬你叫你声妈； 不尊敬你你狗皮都不是！有本事你让你儿子休了我? 我告诉你，是你儿子跪下来求我嫁给他的！
　　她听了我的话，像是受了莫大的侮辱，说不出话来。只能发狠：看在你现在怀着我们家的骨肉，我大人不记小人过，等你生了孩子，就立马跟我滚蛋！
　　我冷笑：看到时候谁滚蛋，你放心，你这辈子都没孙子叫你奶奶了，孩子一出世，我就告诉他，他奶奶早死了！
　　她气的像要爆炸，开始找随手能拿的东西打我，这时候，门开了。她的儿子女儿们都回来了。她一看来了救星，开始告状：说我打她，骂他！我一脸无辜装，什么辩解的话也不说。
　　别人看着她手里拿着个撑衣杆，看我挺着大肚子，都不说话了。她讨了没趣，就开始数落她儿子。
　　我自始至终什么话都不说，只很和气温柔的对待来的每一个人，在他们面前，我还亲自倒洗脚水给婆婆，尽管婆婆一脚踢翻了脚盆，我还是笑着说没事，安排他们休息后，在卧室，我不言语，只流泪。
　　老公看到我流泪，急得团团转，说以后一定好好对待我，什么都听我的！他替他妈向我道歉！
　　那晚，我成功让他答应了我，以我的名义另在汉口开一家分公司。

4

第二天，他的兄妹由于工作，都急着赶回了荆州，可是他妈妈没走，说刚结婚，新房要老人住住压压火，还说新床也要老人睡几天，去去晦气。在老公面前，她说什么我都答应着，并且是笑着答应着。
　　到上班的时候，她说我怀孕了，又是新婚，就先不要去上班了，在家休息两天。老公也这样认为，就不让我去。我知道老太婆肯定又要耍什么花招。
　　老公走后，老太婆立马变脸，说昨天我那样对她，她咽不下这口气！我只是冷冷的看着她，我没必要搭理她的任何话，我觉得那是在浪费我的时间。
　　我走进卧室，去整理我妈妈给我亲手做的16床被子，各种颜色的，各种料子的，抚摸着那细密的针线，我心里涌上一种说不出的感觉。16床呐，两个老人，是费了多大的力气，花费了多大功夫阿，从那么远的地方给我带到武汉，虽然也许这些值不了多少钱，可是被子在我们那里代表的是父母对儿女最好的祝愿，祝福你一辈子一辈子的幸福安康！16床，我不知道这里含着多少父母的爱和心血，又有多少希望和期盼！
　　她看我久久没出来，就冲进卧室，看我在弄被子，就一把抓起被子扔到地上，还嚷嚷着：不就是几床被子么?你看来是穷怕了，连被子都没见过呢！到我们家来享福了？ 盖着空调被，还要这些粗糙的烂货干啥？！ 说着，就一边扔我的被子，一边还用脚踩两脚！
　　我实在忍无可忍了，你欺负我，我可以多少忍让着你，但是你侮辱我父母给我的爱，我绝对不会妥协！
　　我跑到隔壁卧室，把她带来的一床用过的破棉絮，抱出来，打开门，扔到了楼道里！
　　她一看，气晕了，说：这是我给你们结婚做的，套个被罩就能盖，我才盖了一年，你就给我扔了？你太不是东西了！
　　我回应道：你拿盖过的脏棉絮，你来侮辱谁呢？谁要你的脏东西，你要是要，就自己拿回去自己盖吧。
　　她气不过，跑到我卧室，拿起剪子，剪我妈给我做的被子，我把她拉出来，她竟然要用剪刀扎我！
　　毕竟，她没我力气大，被我推了出来。我砰地一声关了门，甩手而去！她没钥匙，进不了门，只气的跺脚。
　　身后传来她的叫骂声，我高兴的大步离去。打电话给老公让他去宾馆接我父母跟我们一起吃饭！

巴黎之春

5

当天，我就把父母送走了，不是不孝顺。是婆婆在这里，我今天又给了她颜色，怕她找我父母的麻烦。
　　父母临走的时候，很担忧我，我一再的宽慰他们，让他们放心。说有什么事我一定会告诉他们的！妈妈让我一定要好好孝顺婆婆，说婆媳虽然难处，但是将心比心，你对她好，她早晚会被感动的！
　　我心里想着一块石头，你能把她暖和到什么程度她都还是石头，不会变成肉！
　　送走父母，我舒了口气，我想我一个人怎么样都无所谓，只要父母幸福就好，只要让他们知道我幸福就好，只要表面的一切看起来圆满就好！
　　晚上我们回来的时候，我没发现婆婆在楼道里等。进了门，电话响个不断，才发现家里的电话有几百个未接来电！我暗自庆幸没让老公带手机！
　　老公拿起电话，发现都是老家打来的，以为出了什么事。原来是他老娘打的，开口就是先把我骂了一顿，说我没良心，打她，骂她，还把她关在门外不让她进来。
　　老公支支吾吾，不知道怎么安慰她，就把电话给了我。我接过电话，听到她劈头盖脸的骂声，我一句也不辩解，只是细声细语的说：妈，早上，我让您跟我们一块去陪我们爸妈吃饭，你说头疼不去，我就给您做好饭，走的；你怎么一个人回了老家，也不打电话告诉我们一声？ 刚才我一回来看你不在，把我给急的啊，您以后可别吓唬我们玩失踪了啊！什么？您要休息，那您早点睡！我挂了，再见！
　　我不顾她的骂声，自顾自的演着戏，挂了电话。放下电话的时候，我故意没把电话放对位置，我知道她肯定还要打电话过来骂，为了清静，我只能卑鄙点！
　　老公看我对他妈妈说话做事这么有礼貌又客气，就又开始自我检讨：我妈那人就这样，你受过高等教育，别跟她一般见识，她没文化，就那么粗鲁，你别放在心上，娶了你，我很知足，我不会辜负你的！谢谢你对我的原谅，谢谢你对我母亲的理解！  
　　听了他的话，我什么都不说，我没什么好说的，也不想说什么。也许让他错觉到我原谅他，理解他母亲，这样更好，起码对我更好！
　　那晚，一直很清静，我把老公的手机关机，电话没扣紧，没有任何骂声钻进这个家，我很自在的睡了一个好觉！
我坚持要求继续上班，老公担心我的身体，死活不让。我就晓之以理，动之以情的说服他：公司现在正缺人手，我才5-6个月的身孕，没事的，离生还早呢，我对公司业务都很熟悉上手，我去，也能省下多开一个人的工资呢！
　　老公看我这么懂事，就一切顺着我的意思办！
　　现在公司都知道我是老板娘了，所以我做什么事，他们都不会怀疑，我想知道什么也没人敢不告诉我！我说什么，也没人不听！
　　他妈开始发疯一样的往公司打电话找我的茬，无论谁接电话，她第一句就是：快让那个死不要脸的狐狸精接电话！
　　我要维护我在公司职员面前的形象，我就告诉他们：婆婆最近情绪不稳定，医生说得了抑郁症，精神上可能有点问题，我怕老公担心，就没告诉他，你们别拿这事烦经理，有什么事告诉我！
　　职员很同情的看着我，似乎我一个孝顺的媳妇，通情达理的老婆，承受着这么多事情，还要考虑老公的压力，是多么的可贵，多么的贤惠！
　　老公很疼他的侄女，可能是他到30多岁都没娶，所以一直把哥哥的孩子当自己的孩子一样。他每个月都会寄钱给他哥哥家，为的是让侄女不要受苦，因为哥嫂家经济条件不好，他必须养活他们一家。
　　他的哥哥嫂子从来没说过我的不是，有时，嫂子还劝我说：婆婆就这样，她都习惯了，让我别放在心上！
　　我知道，他们也都是善良的人，所以也尽量多他们很好！
　　我趁着还没生孩子的当空，开始想办法转移公司的财产，我咨询了很多律师，开始了我一步步的计划，想着一定要在生孩子之前把老公名下公司的资产转移到以我名义开的公司！
　　通过一段时间的搜集，我找到了老公公司的很多漏洞，还掌握了他做生意怎样跟法律打擦边球的资料。我每天缠着老公给我讲怎么做生意，怎么逃税，怎么做不合法的生意赚到钱还能不被抓，怎么跟税务局和工商局这些政府部门打交道。
　　我拉拢了老公所有的关系到自己的网里，我开始关注公司资金流向，公司账目我负责，会计由我亲自挑选，所有关于钱的单子必须经过我的签名，我把手伸向了关键所在：钱！
　　在老公眼里，婚都结了，也不分你的我的了，所以，我对钱的支配，他一概不过问，公司的钱也由我说了算。我不停的把钱转移到我的名下，把所有信用卡换成我的名字，把资金人才拼命往以我名义开的公司扒拉。
　　我并没想搞垮他的公司，我只是想能有一天，我有自己的公司，写着我自己的名字，我说了算，法律上与任何人无关！

7

老公父亲的忌日，我陪老公回荆州。
　　挺着大肚子的我，刚进小区，就被一群妇女指指划划的说着什么，我没在意，后来走到楼门口的时候，一个跟我婆婆差不多年纪的妇女竟然大声的骂起来，说什么骗人家的钱，打人家的妈，村姑要攀枝头当凤凰，我才知道，她在指桑骂槐的说我！
　　我狠狠的瞪了那妇女一眼，她才停嘴。我知道肯定是婆婆跟周围的邻居说的，估计整个小区没有不知道的了，人家都说家丑不可外扬，看来我这婆婆是铁了心的要让我难堪，再也不敢回荆州，不敢打这个复式楼的主意！
　　我忍着一肚子的火，第二次进了那个不太熟悉的门。看着兄嫂妹妹都在，我陪着笑脸，应承着。
　　她跟我老公要几百块钱说要出去买菜，临走，我老公嘱咐她，买点青菜，别买辣椒，买点奶和果汁回来。她没说话，就走了。也不知道她是不是装作没听见。
　　后来，她回来后，我发现她买的除了辣椒，就是些没啥营养的菜。啤酒买了几罐，果汁买了一瓶，还买了些零食。
　　我当时想，也没啥，不是还给我买了瓶果汁么，可是后来吃饭，我才知道，果汁是给她孙女买的，零食也是！一桌子菜都是辣的，呛的我直咳嗽，我只好吃了碗白米饭算了。
　　晚上，她孙女非要出去散步，还要拉上我，我想孕妇多运动也好，就出去了，可是没走几步，小女孩喊累，非要我抱！我看了看婆婆，婆婆讥讽道：我可是好几十岁的人了，这外面人多眼杂，你总不能让我这么一把年纪抱个5-6岁的孩子吧，你年纪轻轻的，抱一下，也累不死你，现在这么懒，以后有了孩子看你怎么办！
　　看着周围一些窃窃私语的邻居，我使劲弯下腰去抱小侄女。可以想象，一个挺着肚子的女人，弯腰是多么困难的事，还要抱一个5-6岁的小孩！
　　可是，我还是忍着难受，把孩子抱起来了！后来我回来，依旧笑着跟大家打招呼，什么也没说。
　　第二天，一大早我就要求回武汉，老公没答应，说回来了就要多呆几天！我起来去找吃的，发现桌子上有一碗稀饭，一个煎蛋，我正要吃，婆婆一把夺过去，说是给他儿子准备的，我要吃自己弄！她没义务伺候我！
　　我没反驳她，自己从冰箱里拿了个苹果啃。
　　她看我没把我老公换的衣服洗了，就开始叨叨：这么懒，这么胖，好吃懒惰的，衣服也不洗，真是给惯出毛病了！以为自己是小姐呢？
　　我没理她，跟老公结婚后，衣服都是老公洗的，饭菜也是老公做，不知道是因为他觉得亏欠了我什么，还是他真的就对我这么体贴，这么好！
　　我167的身高，从结婚后，体重从以前的一百零几斤，一下子掉到了90斤！人家说怀孕的人都会变胖，可是我却瘦的只剩下骨头了！我不知道是心情使人消瘦，还是情绪使人掉肉，但是一个瘦瘦的高个挺个圆鼓鼓的肚子，看了，让人很不是那么回事。我也为自己心酸过，也哭过，可是过后，我还是一样要继续生活。
　　当我终于从荆州回到武汉的时候，我第一件事就是去饭馆好好的吃了顿，因为我真的感觉到很饿！
　　不止是生理的，还有心理的，精神的！

巴黎之春

1

也许，婚姻本身的 不正当性，甚至是悲哀的开始和最初，已经为我以后的生活的坎坷甚至是不幸隐藏了最有说服力的伏笔！
　　我答应他的求婚后，就在他的带领下,去了他荆州的老家,见他的妈妈和哥哥及妹妹.
　　他的哥哥工作不好,一个频临倒闭的国企的普通职工,一个月几百块的薪水,嫂子自己开个门面,侄女才5岁!
　　他妹妹是个很安静,很贤惠的女人,已经出嫁,有个儿子,妹夫也是个老实人!
　　他爸爸死的早,所以他没机会读书,只能初中毕业的时候考了个中专,早早进入社会工作赚钱.他妈妈是个地道的家庭妇女,说话有点尖酸刻薄,喜欢教训人,对儿子喜欢呼来喝去,对大儿媳意见颇多,总是嫌她不争气,没给他们家添个孙子.
　　我第一次,进入这个家门,感觉到在普通的平静的家庭背后,有一些暴风雨的味道.
　　他妈妈住的是他买的一栋复式楼.本来说是以后结婚,不想在外面打拼了,就回来在家乡发展.所以早早买好楼,为以后打算.
　　第一顿饭,他妈妈热了热昨天吃剩下的菜,然后出去买了几根黄瓜,拌了拌,就算把我打发了.
　　我当时以为,老人么,都喜欢节省,没什么的,所以根本没往深处想.可是后来,他侄女来的时候,老太太就跑出去, 买了果汁,买了很多菜,给自己孙女做饭吃,那档次跟我一比,我简直就像个要饭的.
　　晚上,在卧室,不知道为什么,我和他又吵起来,他妈妈听到了,冲进房门,就给我一个嘴巴子;我呆了,还没弄明白怎么回事,他妈妈开始跳着脚骂起来:我第一眼看你这狐狸精,就知道你不是好东西,你是看上我儿子的钱了吧?! 只要我活着,你休想从我儿子这里骗走一分钱!你个没教养的,还跟我儿子吵架,你吃的穿的这么好,不是我儿子给你买的?没我儿子,你要饭去吧!
　　一边骂我,还一边甩开膀子准备再打我,她儿子拉住了她,把他推出门外,她还在骂:不要脸的东西,死扒着我儿子不放,还有脸进我的门,给我滚出去!
　　我实在忍不住,哭着跑出来,大吼着:你凭什么这么对待我,你以为我想嫁给你儿子这样的?你儿子那点好?你知道你儿子怎么把我弄到手的么?你去问问,你儿子多无耻!我不要脸,还有比我更不要脸的!我没教养,你看看你自己生养的多有教养吧!
　　我冲出了门,跑到街上,哭的晕了过去.
　　后来醒过来的时候,我发现我躺在卧室里,他在旁边一直照顾着我,看我醒了，就说：你别生气，我妈就这样，她总觉得漂亮的女孩都是冲我钱来的，她尤其不喜欢我找个外省人，觉得不牢靠！
　　我痛苦的闭上眼睛，眼泪顺着脸颊滚落下来。
　　这就是我与所谓的将来的婆婆的第一次见面，第二天，我就回了武汉，我走的时候，我就在心里暗暗发誓：有一天，我还要回来，到那时候，有你好看的！
　　很多人可能说觉得，我这样受辱，肯定打死都不会嫁给这个人了，错了，我当时就想通了，我一辈子就被这个人毁了，我被他侮辱，还要被他的家人侮辱，我咽不下这口气，反正已经这样了，一不做二不休，我决定，嫁给他！  
　　我要让他们每一个侮辱我的人付出同样的代价，尽管这代价残忍了点，付出的是我的一辈子！但是，我愿意！也值得！

2

回到武汉后，他给我租了公寓，让我专心养胎，准备结婚。我不答应，我提出继续在公司上班，并且不得告诉公司任何人我们之间的关系。
　　我当上了公司的副总经理，我开始想办法掌握公司的命脉，我发现，公司所有的钱，都牢牢握在他的手里，外人根本接触不到。我提出负责工资帐目的监管，和一些重要文件资料的审批，并且，我逐步掌握了公司的客户资源和一些商业机密！
　　我知道，要想 抓住公司的经济命脉没那么简单，短时间内是不可能成功的，我开始做长足的打算，我要把所有的钱，包括公司的正宗的老板的位子拿到我的手里。
　　在我们准备结婚期间，他妈妈不停的打电话侮辱我，甚至半夜打电话骂我，诅咒我，我都忍了，我现在还不是合法的儿媳妇，我不跟你吵，等那天我扶上位了，你要还这样对我，有你受的！
　　登记结婚那天，我要求他在武汉买房子，他不同意，他说公司周转需要资金，没有多余的现款买房子，何况在老家荆州已经买了房子，再做几年生意，就回老家开厂子去。
　　我二话不说，直奔医院，我说不买房子，不结婚，孩子拿掉。他急了。我知道，他30多岁的人了，想有自己的孩子已经想疯了，肚子里的孩子比我更重要，这也算是我能让他言听计从的一个筹码。
　　也许很多人都会说我卑鄙，但是对于一个被强奸得来的孩子的母亲，那种复杂的心情是别人不能理解的！我失去了梦乡和原本所有美好的一切，孩子，一个不属于爱情结晶的孩子，在我心目中只能是我为自己的心理讨回公道的一个棋子。
　　在跟我对峙过程中，他看我死心塌地的是要房子，没办法，只好在武汉比较高级的住宅小区，花了五六十万买了一套房子。房产证上只写了我一个人的名字！这件事我没让他告诉他的家人，我知道如果告诉了，这套房子肯定要化成泡影！
　　房子的事情，是在结婚后，他妈妈才知道的，她妈妈知道的时候疯了，非要杀了我，刀都拿出来了，但是我不怕，我挺着肚子冲过去，杀啊，这肚子里可是你们家的种，有本事一块杀了！
　　他妈妈没办法，哭天抢地的骂了一天也没消停，最后他儿子坚持说：房产证上写的是他儿子的名字，荆州的那套房子也让她说了算，她才罢休。
　　房子的事，在随后我会在详细的说的，我现在要说的就是我们结婚的事。
　　当我告诉我家人，我要在武汉结婚的时候，我父母吃了一惊，因为之前他们一点准备都没有。但是他们没说什么，尊重我的意见，当我把未来的老公领到他们面前的时候，父母呆了。
　　他们怎么都不相信我会找这样的个人，但是他们还是很热情的招待了他！看到他的奔驰车，妈妈似乎明白了什么，一个劲的劝我：不要因为钱嫁人，那样是不会幸福的！ 我告诉父母：我不是因为钱嫁人，让他们放心，我会很幸福的！父母见我意思坚决，也就不再阻拦，只是嘱咐我有什么需要跟家里说。
　　礼金，我让他给了我父母10万元，10万元对于有些人不算什么，但是对于有些人却很算什么。我知道我欠父母的太多，不能从别的地方来补偿，我远嫁他乡，只能用钱来表示我的孝心！~
　　他给钱给的很痛快，没有丝毫的不乐意！我多少有点安慰。

[此贴子已经被作者于2006-8-1 0:06:27编辑过]

悠闲的风

花了将近两个小时的时间看完。

眼睛好痛！

也许这篇文章体现就是这个社会的悲哀吧。