曾妄想超凡脱俗，不料骨子里却永远留有无法蜕变的“俗”的本质。很想写些什么，下笔时却惊惶地发现现在除了风花雪月脑中剩不了太多，我感到很惭愧。
……那么，不得不写下这么一场风花雪月。
一
墙上那幅“离中考还剩22天”并不能令我静下心来看书，坐立不安地捕捉着电话铃声……
她打电话来时已过了午夜12点。“明天下午一点在校门口等!不见不散!”她还说了什么我又说了什么都不清楚了，甚至忘了我是否有答应。我只是看着墙上指向2点的钟，计算着还剩下几个小时的等待。
和她相识已久，极其有缘地在同一所学校同一个班同一张桌子一走过差不多全部中学时代，相投的性情加上长时间的接触，令我们成为可交心的朋友。因为年轻，青春的心很自然地骚动不已，我清楚她知道我对她很有点那个，我也知道她对我不无好感。但也正因为年轻，理智告诉我们还不能承受生命的重。所以，尽管我们的灵魂渴望亲密无间，但言行却习惯于不即不离。直到昨天，我知道有个同学向她发了一封情意绵绵的信。我不知是怎样的，有种自己东西快不属于自己的感觉，于是……昨天用了四节课的时间写了封信……
现在想起，我总认为从我写那封信时其实已开始了我的一场风花雪月。
二
送她上北上的列车时，我清楚地看到了她的眼泪，也明显地感觉到自己的眼眶很是湿润，婆婆妈妈的叮嘱在彼此间充斥了半天……她走了。
离人心上秋，何处结成愁。从此，每个寂静的夜晚，我都好孤独，好想收到她的来信，好让我有一个不愿意醒来的好梦……
三
读书至今所得的或说所学的又有多少?是更会保护自己?圆融处世?知道了更多道理?抑或是更会隐藏压抑情绪，喜怒不行于色?我知道在大学里我成长了许多，但所失去了，却不知有多少?!在中学的象牙塔中，包起一层层茧，纺织着种种信念、梦想，而今思来，又是呒然。成熟?长大?还是找到更好的避风港及逃避情悸的藉口?扪心自问，上一次感动或痛哭，是什么时候?久久，毫不为自己惊人的理性和日益消褪的心感到惊惧起来……到了后来，连自己也分不清是真是假……假到真时假亦真……是不是呢?现实生活，又有哪些是永远纯真不变呢?我惘然……
当读她的信已不再欣喜若狂，当她在信上不诉苦撒娇。我知道我是想清楚的时候了。
也不记得是从何时起，每天早上起床，深夜睡不着，白天无聊时，我总是会很理所当然地想到她，就像口渴时会想拿杯子倒水来喝。如果爱情的本质像口渴的欲望，那么她只是我解决欲望的过程?还是我满足欲望的过程?换言之，她是杯子?还是水?她在千里之外求学的日子，我仍然会口渴。每当用杯子倒水喝时，我都会想：她是杯子?还是水?现在这种疑心更重，她，或是杯子吧……
不，她于我来言绝对不是一个杯子!至少现在绝对不是!
曾经认为她只是杯子，于是想换杯子来喝水。后来发觉，即使她只是杯子，我还是会固执地当她是水。因为如果换了杯子，我就不想喝水了。
可笑的我啊，尽管明知这很可能是一场没有结局的风花雪月，却偏偏纠缠其中。我真的还没“进化”吗?
四
再次见到她，没有恋人久别重逢的狂喜，也没有一般朋友的生疏。很有默契地交流着对事物的看法，都没有提到感情的问题，仿佛一切都没有发生，就连我们曾经有过的甜蜜也没有发生……挥挥衣袖不带走一片云彩，是诗人写的诗，世间人有几个能真的如此洒脱?若是有投入真情，两人一旦分手，总有一个受伤害，不是自己心碎受伤，就是伤了别人。我想也正是因为我们真的付出过，所以不忍自己或别人的心受伤……或许，又或许还不能想清楚对方是杯子还是水吧。
总之，我知道我的这一场风花雪月就这样没有结尾的告一段落了……
结
有想过写下有关于网恋又或忘年恋，师生恋之类的，但又想那毕竟是极少数人的故事。上边这个故事很老套是吧?但你不能否认在我们的周围每天都有类似故事发生。若你正纠缠于风花雪月，你或许能在其中找到的你的影子吧……
最后要说的是：朋友，当你在沉迷于风花雪月时，请不要忘了赶路。路还长着呢……
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