[转帖]工作之余笑一笑

小雨点

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你
欠 我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我

没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

 

佐罗之死

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来

了， 怎么办？“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，

我的马会在下面接我的。“

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。

过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。

说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗

 已 走，便去开门。

 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

 

 一只老鼠被猫追赶，误入花店。

 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了

 

 护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”

医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

 

 执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，

犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？

警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

 

 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快！

八戒：神六更快！

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

 

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

员警赶到后...

员警甲：好严重的车祸。

员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。

员警甲：嗯，没有呼吸了......

 

 问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?

 答: 机器猫

 为什么: 因为他伸手不见五指

 问:世界上最富有同情心的动漫人物是谁？

 答: 还是机器猫

 为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !

 

 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”

 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。

 

 一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。

很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」

男孩说：「我姓魏。」

母亲又问：「魏什么？」

这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」

 

 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”

说 完就消失了。

 人：“……饼。”

（老婆饼是一种糕点）

 

小米粒：“妈妈，我饿！”

 米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”

小米粒：“可是我饿~~~”

米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

 

  某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海鸡，

便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃 饭。

 结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：「……那我回去拿好了。」

龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」

龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟　妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」

龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他 了！」

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五 年，

终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」

 

 有一人独自在森林中冒险，

突然发现自己被食人族重重包围。

于是对天空大喊：

“我死定了，上帝救救我！”

只见天空出现一到光

传来一个声音：

“还不一定，

你再捡起地上一颗大石头，

把带头的酋长砸死。”

于是他捡起地上最大的一颗石头，

狠狠的砸向酋长，

正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆，

接着怒目相向，

这时天上又传来一阵声音：

“现在你才真的死定了。”

 

 一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....

过了一分钟....

工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林......

工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......

工人:对啊.....后来改名字啦

 

 警察：“说，你叫什么？”

犯人：“我叫成龙。”

警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

犯人：“我叫陈真。”

 

 

王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，

被他个性急躁的妈妈痛骂。

王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，

心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被 骂的阴影。

儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，

为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么 感觉？」

只见儿子用哀怨的眼神看着他说：

「你为什么要娶她？」

 

 

 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」

两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」

店员说：「Can...you...speak...chinese？」

 

 西班牙跳舞

國內某位人士，有一次因公至西班牙。

某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，

舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，

兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛 看他們倆人....

他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」

他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」

 

 

 电影院里。

女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？

 男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？

 

 

  一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。

看热闹的中年邻居问老生先说：

「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过

你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」

老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂

这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。

她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。

我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』

 

 

 驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』

当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」

中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」

老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟 我

 争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」

小张在国中教书，人长得高高帅帅的，

但只要一紧张，讲话就会口吃。

有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；

他气急败坏，指着作弊的学生大吼：

「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」

话一说完，立刻有六个学生站了起来。