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突然不知道漂泊在外的意义了,一年了我的生活似乎没有太大的变故,但是这一年却让我感觉到所有的一切不是自己想象的那么美好了。 2014,我的生活变得波澜起伏,生活变得漂泊不定,我想要的似乎离我越来越了。一次突变让自己“失业”了,我却也至此开始一蹶不振。也许也许是因为之前的工作的安逸让自己变得懒惰,也许是自己真的没有追求吧,就那样慢慢堕落,每天在家安逸的享乐着生活给自己带来的所有。
10月的到来,让我觉得是一次新生。5号我在某公司试岗却不能满意自觉离开,也至此我选择悄悄的离开我自己的小伙伴。走到火车站买了一张凌晨四点远程的火车票。国庆时期车票紧张就随便买了一张离家较远的车票还是卧铺就还满足了。没有和任何人说,自己收拾好行李。晚上还和闺蜜娇娇一起吃了火锅,回家悄悄的藏起自己的行李,到凌晨才睡。可是我还是没能安稳的睡到四点,和娇娇说了要走的事,她无法相信也无法接受。凌3晨四点的到来,她从睡梦中醒来,送我至门口带着浅浅的睡意与十分的不舍还有万分的不放心目送我出门。自己那一刻有的也是悲凉。
却没有什么阻拦自己走出去了,当我走出去了之后却发现自己真正的放下一切了,花了一周的时间去感受了大自然给自己带来的美好。从长沙出发是一张带河南的车票上车后才开始计划自己的下一步行程。在洛阳只是一个转脚点,在一个陌生的城市,没有一个认识的人自己一个人背着沉甸甸的背包,没有方向的走出火车站,似乎有的事情是可以用心感应到的。刚出火车站就接到在衡阳工作闺蜜霞的电话,电话响了许久原本打算拒接的,因为我猜测到是娇娇有告诉她我出来的事情,我担心接电话后有的是责备。然而没有娇娇信守承诺没有告诉任何人,接到霞霞的电话有的是生活上的问候与安慰,可是自己还是没能狠下心来隐瞒自己一个人出来的事情,自己告诉了她惊讶中却带着一份愧疚,也让自己瞬间眼眶红了。害怕自己哭泣匆忙的挂了电话而后的一条微博却更是让自己罪恶与伤感蔓延。因为我一直活在了自己的世界,我总是觉得就算逃离也不会让人在意。此后我还是不够自信的去投靠了别人,去了安徽第一次一个人说走就走真的有太多的没准备,还有太多需要自己面临的问题,然后悄悄的洛阳去了安徽在朋友那逗留了两天计划好后面的所有行程,定好酒店买好车票这才安心的继续走下去。
在安徽因为有朋友的向导游玩起来也是比较顺利的。在阜阳一个比较落后的城市,那里的所有给自己带来的感觉就是这个城市还有很大的发展空间。也许是城市的不够繁华也让我领略到这样的城市更适合居家,小城市的绿化覆盖面积永远比大城市广。所以的一切都感觉那么有生机让自己对生活的激情促升。朋友是一名实习教师和他一起来到高中的校园也让自己重新感受了一下高中校园的生活气息,那里所有的一切都是积极向上的。曾经的自己也是在那样的生活状态中走出来的,而今却发现那种蓬勃向上再也找不到了。生活不断的摧残着自己而自己也好想接受了现实赋予自己的一切,未曾想过奋力拼搏一把。当自己走出校园那一可开始我就决心再一次振作,也使自己的旅途中多了一项新的计划我要走向校园走进校园,重新拾回那时自己的风华与斗志。
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