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我不知道为什么，竟然内心深处真的喜欢上了她，曾一度在内心里排斥过她，但终究还是让好感占据上风。
我与她的相识已经一年多了，那时，因为生意上的不是太忙，我有了更多的时间泡在了网上，应该根本说我还是一个未长大的男人，心态在某些事情，某种程度上真的没有成熟。总是在内心渴望着一份虚拟的东西，或是一种说不清的东西。
与她也就这样在网上认识了，那时是我加的她，因为似乎有一种空虚，总会跟许多陌生的人在网上闲聊，东拉西扯，而与她聊得时间却是最长的一个，也是一个唯一一直到现在还保持联系的网友，经历了一段时间的网聊，觉得这根本就是浪费时间，浪费精力，丝毫没有任何意义，我也就退出了这种网聊的日子，而且把QQ上的好友几乎删除了大半，而唯独还是留下了她的头像。
而我自己发觉自己不知在何时竟然莫名地喜欢上了她，会莫名地想她，想他说话的样子，抽烟的样子，笑的样子，工作的样子，我怎么了，我所保持的那种男人的成熟心态难道消失了吗？很多时候，我告诫自己：她有可能极其虚伪，极其阴险，我把她设想了种种坏，以此来杜绝自己喜欢，想她的念头，可竟然发觉一切竟是徒劳。
曾经我把她的手机号，办公室电话都在自己的手机里面删除了，我对自己说，一切都过去了，有一些东西没必要存在，就不能再存在，我要让她的影子消失在我的脑海中，我要回归自己的正常心态，就这样，一段时间，没有再联系，而我因为生意上的变动，而把家从浦东搬到了浦西，没想到，刚搬到浦西的时候，手机里面就多了一个陌生号码的呼叫，（因为我一向从来不记任何号码），没想到竟然是她打来的，她询问最近怎样，我一时百感交集，再度听到她的声音，有些说不出话来，只是强装镇定，哈哈大笑。而那时微微的电话也打来了（微微是我的好友），她说在网上遇到她，询问起我怎么最近好长时间没有上网了，后微微就告诉了她我的某些情况，微微说她这个人真的蛮好的，起码看出来对我非常关心，你为什么要对她有成见，她值得一见，值得交个生活上的朋友。是的，我们同在一个城市，也相隔很近，她多次提出我去她公司，或者她来我这，可是多次我又拒绝了，我不知道自己为什么不愿意与他见面。
似乎我在害怕着某种东西的破灭，而我因为从小受家庭的影响，让我深刻地明白与懂得一个家庭的幸福和睦是多么地重要，而我曾经生命中一个最重要的女人—母亲曾经给了我很多负面的阴影，让我很多年一直生活在重压之中，我没有太多同龄男孩子该有的欢笑与轻松，我只是拼命地工作，赚钱，想着各种办法能把生意做得更好，一路走着，一路辛苦着，也一路收获着更多，而我也有了一个女友，之所以确定下女友只是为了自己的身后能有一个可以倾诉的人，我不想受到更多陌生人的打扰，我对女人某种程度上有着一种偏见，我爱女友吗？也许也有爱，但爱的潭雀静簧睿惺本谷凰亢撩挥校也换嵯胨换岣等魏稳饴榈幕埃幸坏悖曳浅Ｇ宄杏逊浅０遥镁拖氚阉娜澜缍几遥残碚饩褪俏蚁胍慕峁抑幌胍桓瞿腥四芄缓煤冒遥盐业背伤中睦锏谋鸵炎愎唬乙卜⒕趿俗约杭渥运降囊幻妗?br> 而自从上次她的询问电话过后，我又再次保存了她的号码，就这样，我们又有了断断续续的联系，我会在某个时候发一两个小笑话短信给他，只是想让他能缓解一些压力，而她也会偶尔打一打电话给我，说一些问候开玩笑的话语，特别让我有所感动的一次，因为身体的不适，在好几家医院诊断都没有诊断出结果，也花费了大量的药费，母亲再三强调让我在做一次彻底的检查，迫于母亲，我只好再做一次检查，而好多事情，好多工作还等着我，我没办法待再呆下去可，在回公司的车上，接到了她的电话，问我身体怎样。当时我真的没有想到她会给我打电话，也会记着我回公司，也许她也是无意中就打了这个电话，不过当时我真的是很感动，虽然只匆匆说了几句话，可确温暖了我整个心房。挂完电话时，我竟然望着车窗外，莫名地落下了泪。
也许从一开始到现在，我只是把她当成一个小妹妹，甚至把她当作一个小孩子，（他其实也只比我大了两岁），而这所谓的网恋，也只是我的一厢恋，她或许根本就不曾喜欢过我，而且即使是喜欢，也许也只是哥哥对妹妹的喜欢，当然了，这多少也让我欣慰，我现在也越来越愿意自己像个哥哥一样来喜欢自己的妹妹，这样的话，关系就更纯洁了。
将来，会什么样？不知道，也许我们的联系会在某天突然也就中止了，也许终此生，我们都将不会见面，但无论怎样，她确实曾经温暖过我的心房，在我的记忆中留下过一段无法抹去的痕迹。
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发表于 2006-8-8 19:38:00
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