[原创]四月末央

柒柒 · 发表于 2006-8-9 13:26:00

一切结束　　　　　　　　 或重新开始 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　前言：瑞的离开，对我确是莫大的伤害。我没有哭，没有用眼泪来诉说我的无助和痛苦。我只是沉默。如死亡一般的沉默。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我一直在想，上辈子我欠了瑞的什么？是不是太多太多太多，所以这辈子要我这样来偿还。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我一直以为，我会在瑞给的伤害里一辈子。可我走过来了。一个人，就那么走过来了。伤痛是真的，背影是真的，只有人是假的。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　想起三月的某一天，我拿着电话哭得不成样子，瑞在另一头用温温柔柔的语调安慰我。我问他：如果我想要一个永远，你会给我多少年？他说：有生之年。可是现在他却把我留在了这里。原来真的没有什么是永远的。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　四月的阳光是很温暖的。我就透过小小的玻璃窗看外面灿烂的阳光想念某个人。 　　有人说：乖，我一直觉得你最在乎的人是瑞。所以我想你是最伤心的那个。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　瑞，他在我心里是那么那么好的孩子。不可否认，我最在乎的人是他。有些事有些人根本就不可比拟。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　他一直是我的灯呢。我一直以为他可以带我走出黑暗。可是他却带我走进了更深的黑暗。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我不恨他，甚至我都不怪他。我为他找了好多好多的理由来原谅他。够不够？一千个够不够？一万个够不够？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我真的不知道要怎样去面对他。所以我只能沉默不说话。

烧鸡 · 发表于 2006-8-9 13:42:00

看到LZ疯狂的刷新，我都不好意思来占地方。写完了我先顶然后再接着看

[此贴子已经被作者于2006-8-9 13:50:04编辑过]

柒柒 · 发表于 2006-8-9 13:45:00

我还觉得奇怪了呢,为什么我还没贴完你就看完了咯....

宠儿的夙愿 · 发表于 2006-8-9 13:45:00

今日``心烦的很`下次再看

柒柒 · 发表于 2006-8-9 13:40:00

然后我就跟咖啡聊我的梦想。我说：咖啡，我想去流浪，背着我的纸和笔去流浪。哪里都好，只是不要在这里。再留在这里，我会疯掉。很多时候，我都感觉自己在无边无际的黑洞里，找不到出口。只要有人肯带我离开，他要怎样都可以，哪怕把我拐去卖掉。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　咖啡问我：你有没有想过，你离开以后要怎么生活？你才15岁，你有能力养活自己吗？如果遇到坏人怎么办？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我告诉咖啡，我是没有能力养活自己，可我宁愿死都不留在这里。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　那头的咖啡似乎有些动气了。他说：乖乖，你为什么要这么倔强呢？一个人背所有的痛苦，你知道你告诉别人的都不是最痛苦的事情，你那些不为人知的故事才最痛苦的。你却不肯告诉别人宁愿一个人背负。这又是何苦呢？消极绝望能给你带来什么呢？你这样子真的活得开心吗？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　咖啡，绝望并不能给我带来什么，可是我觉得这样很好，真的很好，日子很平静。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　乖乖，我真的不知道你经历过什么事情才可以如此镇定的告诉我绝望很好。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我笑问：咖啡，这样关心我，不会是爱上我了吧？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　你说呢？我都已经为你抽一支烟了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我说，抽烟有什么好奇怪的呀，我都会抽，这又能代表什么呢？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　可是这是我这辈子第二次抽烟。 第一次呢？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　和初恋女友分手的时候，把她的名字写在烟上，放在离心脏最近的位置。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　咖啡，我们在一起。咖啡不可置信的问：你说什么？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我说我们在一起，但是记得，不要爱上我。否则你会很难过。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　和你在一起，却不能爱上你，真不知道你是上帝的礼物还是撒旦的礼物。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　不是上帝的也不是撒旦的，是黑暗的。我是黑暗之女，代表着绝望颓废的阴暗。咖啡，你是不会爱上黑暗的，对吧？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我生日的时候给瑞打电话。我听用我最喜欢的调调说：生日快乐。那一瞬间我特别满足。好象拥有了全世界一样幸福。我就是如此知足的女子啊。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　瑞答应给我寄礼物，我说最迟四月底寄到哦，他说好。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我告诉他，我收到奶油姐姐寄的生日礼物了。是一个很可爱的包包，是一个大大的娃娃脸，还有两根褐色是发辫。我告诉他，我喜欢得不得了，感动得不得了。因为从来没有人送过我这么可爱的礼物。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　瑞说我笨蛋。我说我本来就笨啊，什么都做不好，文章也写得烂。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　瑞说，笨蛋，你要对自己有信心啦。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我说瑞你的意思就是要笨蛋对自己有信心？然后我就笑，天花乱坠。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　他说，乖乖，你知道吗？最让人感动的是笨蛋。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我说那好，我要做一辈子的笨蛋。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　笨蛋…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　晚上吃饭的时候我就去给叶子姐姐打电话，叶子姐姐是我很喜欢的一个姐姐哦。文章写得好，人也漂亮。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　叶子姐姐抱怨说，瑞都不跟他联系。如果瑞不跟她道歉的话，她就永远不原谅他。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我就跟她说，瑞哥哥跟我说他很想你，而且你换手机了啊，他怎么知道号码呢？说这话的时候，我特心虚。其实瑞是不想联系她吧，因为我和瑞都一直是我主动联系他。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　叶子姐姐终于说，对呀，我怎么没想到呢。我告诉她，不要生气了，我跟你保证他不是故意的。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　上网时，无意进了水水的空间。如果不是他，我也不会变成现在这个样子，不是说他对我伤害有多深，只是在那样的时间里经历那样是事情，谁都会变成这样。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　从那以后，我就告诉自己，不准再轻易爱上别人，如果没有爱，我就不会再受伤，我真的被伤怕了。 　　在水水的空间，我发现他有了女朋友，那个说要带我去旅行，要给我买一大堆化妆品，要让我做世界上最幸福的女子的人在跟我分手三个月后有了女朋友。原来这个世界真的没有什么是可以永恒的。我在他空间简简单单的留了几句话：大家都幸福就好，知道你幸福就好，这是最后一次来你空间。然后就真的没有再去过。有些人有些事，就真的那么忘记，在不经意间。再面对时，当初的在乎和疼痛都已不再。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　然后我就在空间看见小涛的留言，他说他QQ前一阵子被盗了，好不容易找回来，QQ里我却没了，他没想到他那么费力的找我，我却不理他。洋洋洒洒一大篇。我却没什么感觉。到这时候，小涛都还要作戏，我又有什么好说的呢？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　奶油姐姐在日记留言说：乖乖，我在留言版看见小涛的留言了，我想他是真的懂你的。不过我不知道我还能说什么。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我想有的事情真的是该我解释的时候了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我去小涛空间找到那个名字叫在角落等你的女孩，在她空间截了2张图，其实没什么，只是2张都有小涛叫那个女孩老婆的文字而已。一张是在情人节，一张是在和我分手没几天。小涛一直以为我不知道，我只是选择不拆穿而已。 　　我知道奶油姐姐是希望我幸福。在水水以后，好不容易交个男朋友。她以为小涛对我很用心。我一直冷眼看着这场闹剧。仿佛小涛欺骗的不是我。我总是要等到一件事情没意义了再去解释，因为这样才不会伤害到任何人。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我想，其实这样对大家都好。谁也不欠谁，当作谁都没欺骗谁，大家过路人，擦肩而过。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　心情忽然伤感起来，不说话。安安静静趴在课桌上，不说话。像个洋娃娃，乖巧听话。连最好的朋友都不理。眼神望着某一个地方，却没有焦距。 早操的时候跟班主任吵一架。同学都来劝，然后眼泪就流出来，止都止不住，好象要把所有的委屈都哭出来，却又不知道自己究竟在难过些什么。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　中午跑去跟同学借了几支烟来抽，抽完以后给瑞打电话。没说几句就开始哭，瑞说：乖乖，想哭就哭吧，那样会好受些。听到瑞柔柔的声音，眼泪更是止不住的掉。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我说瑞，早上跟班主任吵架了，他叫我去办公室。跟我说要对未来有希望。我告诉他，我已绝望，我对未来没有任何要求，任何希望。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我说瑞，我觉得自己好象被全世界遗弃一样，那样孤单无助。不要丢我一个人在这里好不好？我求求你不要丢我一个人在这里好不好？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　瑞说；乖乖，没有人会丢你一个人在这里。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　在说完这句话的三分话后，瑞的电话断线，我拼命告诉自己，也许是他手机没电，也许是信号不好。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　可我还是忍不住去播那个烂熟于心的电话号码。说瑞：我看到了，这就是你说的不会丢我一个人，很好，我看到了，再见。我听见瑞在那边说，笨蛋，手机没电了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我就是这样，哪怕知道事情有误会，有苦衷，可我从来不给别人解释的机会，我最受不了我最爱的人在我最难过的时候放我一个人，那样孤单，我是不会原谅的。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　挂了电话，好不容易止住的眼泪又开始掉。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　笨蛋，笨蛋，笨蛋…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　下午上课依旧魂不守舍。晚上回家看杂志，看见一篇文章，《爱到极致就是傻》。我告诉自己，乖乖，你要原谅瑞，如果你怪他的话，就证明你不够爱他。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　然后就开始跑，跑到电话亭给瑞打电话。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　瑞说；怎么，你不生气了吗？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我说我想了一个下午，找到一个不能生你气的理由。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　什么？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　爱到极致就是傻。如果我生你气的话，就证明我不够爱你。下午我生你气了，对不起，我以后会学着更爱你。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　笨蛋，下午就算我错了好不好？我跟你道歉。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　你没错。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我错了好不好？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　你没错。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　瑞，我想要离开。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　去哪里？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　不知道，离开这里，哪里都好。我不想再背他们的希望，我不想再背升学的压力。我好累，再这样，我真的会疯掉。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　瑞，你借我钱，我来看你好不好？然后我就去流浪。如果你不愿意的话，我就不来。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　如果真的非要这样，我当然希望你来。乖乖，你知道吗？有句话我一直都不敢跟你说，因为我怕我说了你会更加走极端。其实很多时候你是对的，错的是这个世界。我不知道为什么，面对你我就束手无策。面对别人我可以雄辩滔滔，对你我却一句话都说不出来。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我说，瑞，你知道吗？我想把所有你说过的话都记住，可是怎么都记不完，所以我只能用笔。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　可是第二天我就后悔了。我想我是太冲动，瑞说得对，我要怎么生活呢？瑞一定会担心，我要去给他打电话。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　对不起，您播打的电话无人接听…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　瑞啊瑞，你就这么讨厌我吗？连我的电话都不接。到最后，我还是自作多情那个人。其实我是想告诉你，昨天是我太冲动，你不要担心，我会好好调节自己的情绪。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　可是为什么你不接电话呢？是因为你不在家吗？因为发生了什么事吗？还是因为你单纯的不想接我的电话？觉得我是个烦人的小孩。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　你不想接我的电话，我是这样想的，也是这样相信的。你不接我电话，是因为我对你不重要，因为你觉得我是个烦人的小孩吧。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　瑞，我是真的很在乎你呢。为什么我付出了那么多你都没有看到呢？还是你以为我付出的不够多，爱你爱得不够多。我怎么样都没有办法感动你是不是？我就是感动了全世界都感动不了你是不是？我感动不了你，我能感动的只有我自己而已。 叶子姐姐说：乖乖，你很想瑞是不是？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　是啊，我很想，可是再想又有什么用呢？我宁愿骗自己瑞死了，那个会说乖乖，你脆弱得让我心疼的；乖乖，我要帮你做完所有的罪，让你永远做我的天使；乖乖，我不会再让你孤单的人已经死掉了，活着的是我不认识的瑞。不认识不认识我不认识。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　乖乖，有时间就多想想姐姐，姐姐疼你，会一直爱你。叶子姐姐这样跟我说。

柒柒 · 发表于 2006-8-9 13:41:00

我知道，都知道。谢谢你们一直陪在我身边，谢谢。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　乖乖，你瑞真的就那么完了嘛？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　是啊，完了，无路可退了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　瑞，我们这次是真的无路可退了。我是个不会为自己留退路的女子。这次，你也忘记给我留退路。要怎么再回到过去？有些事情一旦发生就再无法忘记。那些美丽的回忆那些快乐已经死掉了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　在空间看见咖啡的留言。咖啡已经整整一个月没有出现了。他问我是不是快忘记咖啡这个人。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我如何忘得了，那个轻而易举看透我的人。有些人即使是擦肩而过却都可以永远记得。从那以后，咖啡在没出现，有些人就真的那么消失掉，不留一点消息，不留一点痕迹。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　很久以后，在聊天室看见一个叫爱尔兰咖啡的人，心莫名其妙的惊了一下，有些人，不是说忘记就可以忘记的。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我还是那个孤单的孩子，甚至比以前更冷漠。这样很好，再没有人可以走进我的心。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　只是学会了不再真心去笑。告诉自己，不要对自己有期待，更不要对别人有期待。他们只会让你失望，让你难过而已。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　星期六去上网。奶油姐姐说瑞有上线。奶油姐姐说我很难过，问他怎么回事。他说，可能是因为他没借钱给我，所以我很失望，觉得他把钱看得比我重要。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我是真的很失望呢。瑞他竟然这样认为。我失望不是因为他不借钱给我，是因为他不接我电话。他怎么可以这样误解我？而且还说得一副理所当然是我错的样子。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我不想解释。连奶油姐姐我都是很久以后再解释，别人要怎样认为就这样认为吧，一切都没有意义了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　面对这样的说辞，我只是沉默不说话。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　最近老是觉得冷，别人穿体恤的天气，我穿毛衣。老是觉得全身发抖。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　奶油姐姐说，乖乖，你心里发冷是吧？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　对啊，心里发冷，身体又如何暖得起来？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　老是做梦，已经有半年不做猛的日子了。现在做很多梦，怪怪的梦。醒过来，却又记不完整。只好一个人贴着冰冷的墙壁，难过得无以复加。回忆起以前的事情，想瑞，真的很想，从未那么想念一个人。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　在黑暗里，一个人自言自语。瑞，你可知道？我想把我的所有都给你，我的快乐给你，我的幸福给你，我的飘忽的眼神，没有终点的思念，给你，都给你。我要把我所有的东西都给那些干净的让我觉得温暖的人。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　可是你都不要，你不稀罕我这些东西是不是？那么好，我不给你。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　你那么讨厌我，我走好不好？我离开，可是你要忘记我，要记得幸福哦。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　瑞、瑞、瑞、瑞、瑞、瑞、瑞…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　那天看小说，看着看着看到眼泪流出来。瑞，你是不是真的很讨厌我？你真的很讨厌我是不是？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　瑞，我们的缘分到这里就尽了是不是？我们真的回不到过去了对不对？可是，我们还有好多梦想没有实现完，你答应带我去的旅行怎么办？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　意外的听到一首歌，是孙燕姿的《开始懂了》。很喜欢里面的一句话，我相信你只是怕伤害我，不想骗我。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我竟然没有调头/最残忍那一刻/静静看你走一点都不像我/原来人会变得温柔是透澈的/懂了爱情是流动的/不由人的/何必激动着要理由/相信你只是怕伤害我/不是骗我很爱过/谁会舍得把我的梦摇醒了/宣布幸福不会来了/用心酸微笑去原谅了/也翻越了有昨天还是好的/但明天是自己的/开始懂了快乐是选择 就那么突然间释怀了呀。有些人真的没有办法留住，那么就微笑着去祝福。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　瑞，我们的结局是命中注定的。我们注定没有办法陪对方一辈子。那么我们就保持这样的关系，这样的距离。不要太亲密，不用太疏离。被对方伤害得再深都可以微笑说没关系。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　瑞，我有好多事没有告诉你。现在我告诉你，其实我在努力的存钱，想要18岁那年去看你。今年你的生日想送你9999颗许愿星。我想要为你织毛衣。瑞，做了那么多的梦，我全部都记不清。只有一个，我记得特别清晰。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　在沙漠里，我穿红色的棉布裙。沙漠里有很大的风，吹得我睁不开眼睛。在漫天风沙里，我望着你远去。你把我一个人丢在那里，我只能哭，不停不停的哭。可是你理都不理我。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　然后天空变成蓝色，沙漠变成绿洲，开满美丽的花。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　那一瞬间，我明白，我真的永远失去了你。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　瑞，我要谢谢你，要很认真的谢谢你。谢谢你曾经那样的伤害过我。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　因为经历就是成长啊，对不对？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　在经历了那么多的事情以后，我又长大了一点呢。连朋友都说，我长大了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我还是退回到孤单。我们回到从前陌生人的样子。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我不恨你，连怪都怪不起来。你就是有这样的魔力，连奶油姐姐都说你有这样的魔力。其实那不是磨力，那是因为我们爱你。既然爱你又如何能够责怪你？ 　　瑞，你就是我梦中的海市蜃楼。看似很近，却遥不可及。我用我的生命都走不到你那里。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　瑞，不管你再爱我，你还是让我哭了。不管你再爱我，还是让我难过。我一直独自坐在那个角落。细细数着我的难过，看你的脚印一个一个，数不清了。无能为力，我没有选择。我的快乐是你，而你选择让我难过。我还能怎么做？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　有些事情就那么落幕了，没有结果。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我还是像从前一样，一个人看书，一个人写那些苍白无力的文字。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　空洞。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我让自己变得空洞。没有感情，没有情绪。让自己变成纸一样透明。在别人看来，我依然如往昔。只有自己知道，自己再不是从前的自己。越来越冷漠，越来越世故。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　站在天桥上，看灰白的天空。我的寂寞你永远不懂。地上我的影子，孤单无比。凄凉。风吹过来，树影晃动。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　瑞，你不懂，你说的每一句话我记在心里，你发的短信我抄在笔记本里。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我突然转过头，问旁边的同学，今天几号？四月二十号啊。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　四月二十号。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　时间人梭，恍然如梦。转眼就四月底了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　瑞，你给我寄的生日礼物呢？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　四月末央。我听见心里的声音说。

柒柒 · 发表于 2006-8-9 13:41:00

后记：现在正在上政治课。昨天晚上赶这篇文章到凌晨一点多，手指都写痛了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　真的很恨现在的自己。想把这件事情写下来的时候，记忆模糊不清。现在写完了，却又一幕一幕浮上来。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我想我的生命中有很多的人值得我纪念。瑞、咖啡、水水、小涛。他们都已经离我而去，或者说我离他们而去。我们没有缘分在一起一辈子。人生本来就是在不断得到不断失去是基础上进行的。想要得到一样东西，就必须用另外一样东西来换。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我想我是长大了。开始听那些老歌曲。人说，喜欢回忆的时候，就已经老了。呵呵，我是人未老，心先衰。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　现状很好。我的一个朋友昨天告诉我，他开始学习对自己好。这样很好，最重要的就是要对自己好。看他这样，我很开心。我一直都希望是这样的结局。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　猫猫问我，为什么她爱的人不爱她。她什么都没有拥有过。我告诉她，猫猫，不是每个女孩都可以拥有属于自己的童话。你拥有过，你该知足，懂么？ 她说没有拥有过，他从来不曾爱过她。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　猫猫，那是他不懂得你的好。有些事情有些人真的没有任何办法可以留得住。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　猫猫说，那好，我就当我不缺爱。当我没有爱过他好了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我说猫，有些人注定不属于我们，我们只能告诉自己 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我很幸福 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我要知足

柒柒 · 发表于 2006-8-9 13:37:00

正文： 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我是在三月出世的孩子。我不知道，三月出世的孩子是不是都喜欢幻想。反正我是喜欢天马行空的胡思乱想的。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　小时候喜欢幻想自己是公主。总有一天会遇到自己的白马王子。现在终于不再幻想自己是公主。却开始幻想自己会怎样死掉。自己是葬礼一定要很特别很特别。要为我做一只竹伐。上面放满我喜欢的百合花。我要美美的死。谁叫我生前不美。死了整容也要整得美美的呀。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　生活不是童话，我只是能幻想而已。幻想自己幻想别人。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我是乖乖，一个很可爱却不乖的女子。我不再称自己为女生。我15岁。我开始对讨厌的人笑。我开始沉默不说话。我开始懂了。我已经长大或正在长大。我不再是小女生。我已经是一个懂得世故的女子。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　瑞很久没消息了。不上线，没有电话。就像从人间消失了一样。很想他，不知他有没有想我。我认为他没有。因为他不曾主动给过我他的消息。仿佛我只是一个可有可无的过路人。说不定他现在正牵着某位美女的手在开开心心的逛街。而我在这边想念他，无以复加。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　不过，我想他不会和美女一起逛街的吧。因为瑞是不会背叛遥遥姐的。瑞是很爱遥遥姐的。虽然遥遥姐已经不在了。可是总有爱情是永远的。瑞就是我坚信的那一个。我相信，世界上所有的情侣分手，他们都不会分手。所有的情侣变心，他们都不会变心。他们是如此相爱。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我跟奶油姐姐说，我很想瑞，为什么他最近都没消息？奶油姐姐告诉我，瑞前一阵子有给她打电话。我好象开始懂了。瑞一点都不在乎我。因为他从来不曾试图联系我。原来我在他心中如此卑微。真的是轻如鸿毛啊。原来我在乎的人一直不在乎我。奶油姐姐又说：乖乖，瑞说他很想你。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　他说他很想我。可是我没有听到他亲口说。那么我就不相信，没有听到，什么都没有听到。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　刚开学的日子就是闲。没有多得吓死人的要背的课文。也没有看着就头痛的数学习题。这就代表着我们有很多时间去做其他的事情。我还是一有时间就泡在网上。总是在下意识的等待什么。心里期待着什么时候瑞上线给我留言。哪怕是短短的一句你还好吗？我也会心满意足。等待的时间总是特别漫长。迎接我的是一次又一次的失望。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我已经决定不再等待。不去介入他的生活。我想我该离开，这样我才不会受伤害。

柒柒 · 发表于 2006-8-9 13:39:00

那是一个阳光很充足的让人觉得很温暖的下午。我依旧泡在网上无所事事。听着空间的音乐，在树下看那些苍白无力的文字。瑞发信息过来的时候，我正在看一篇叫《我的玻璃娃娃》的文章。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　瑞说：乖乖，要学会没有我也要快乐。你要自己一个人好好过，因为我和你奶油姐姐都不能陪你一辈子。记得要笑，对你身边的人微笑。 我只是告诉他：是，你不能陪我走一辈子。可是至少你现在要陪着我啊。要不我走不下去，我一步都走不下去。可是瑞的头像已经暗下去。他下了，我的回答他没有看到。瑞一直是这样，果断直接。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我看着聊天记录。眼泪就流了出来。擦都擦不完的眼泪。瑞他只看见屏幕上我打出来的字。却永远看不见键盘上我的眼泪。眼泪会蒸发，除了我，不会再有人看见，瑞，我为你哭了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我想起刚刚那篇文章。我好象文章里面的童童。要靠别人的关心才活得下去。哪怕别人是因为同情而关心我。都无所谓。奶油姐姐说：乖乖，真正关心你的人是不会同情你的。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　真正关心我的人是不会同情我的，那么你们是真的很爱我吧。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　情人节这天我给瑞打电话了。这是第一次给他打电话。第一次听他的声音，觉得很特别，说话柔柔的调调。听起来很舒服。瑞跟我说：乖乖，这是我第一次听你声音吧？我说：对啊对啊，以前老联系不到你。瑞说：乖乖，你真的要好好的练练你的普通话了。我说：没关系没关系，你听得懂就好了，我是四川人说那么好的普通话做什么？然后他就笑，我说：我说的话有那么好笑吗？他说不是不是。我说：那你笑什么啊？我们就开始沉默不说话。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我跟瑞说：下午我跟小涛吵架了。我不明白，他明明是我男朋友。在情人节的时候，他竟然跟别的人去逛街，把我一个人丢在那里好几个小时。这是我第一个有男朋友的情人节哎，没有玫瑰没有巧克力没有烛光晚餐我都不在乎了，他怎么这样啊？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　然后小涛就开始不停不停的道歉，说他确实去久了一点，我沉默不说话。我们就开始冷战。我要的不是道歉。道歉没用。瑞说：人家都道歉了，你就原谅他啊。要不显得我们家乖乖多没气量。我回了一句特经典的话：要是道歉有用的话，那要警察干嘛？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　从那以后，我就经常给瑞打电话。说我的学习，生活，还有那些苍白无力的文字。

柒柒 · 发表于 2006-8-9 13:39:00

我是很喜欢我的文字的。那些绝望空洞的文字是我的出口。有人说我的文字太阴暗，很像安妮宝贝。连瑞都说我快成安妮宝贝第二了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　安妮宝贝是我很喜欢的一个作家。看她的文字我就头痛，可是头痛也要看。安妮宝贝的文字可以带你走进一种绝境。让你跟着她的文字起舞。我自认是没有安妮宝贝那样的灵性的。她驾驭文字的能力不是现在的我可以比拟的。而且，安妮宝贝只有一个，乖乖，也只有一个。 　　我喜欢跟瑞说那些小却让我觉得快乐的事情。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我说瑞，奶油姐姐答应我考上高中就送我手机，那你呢？我帮你报销每个月电话费。我说：不要，我考上高中，你带我去西藏好不好？我像是个跟大人要糖吃的小孩。瑞说：好啊，听说西藏的月亮特别漂亮，带你去看月亮。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我说瑞，上街买东西的时候看见新娘子了。穿纯白的婚纱，捧着红艳艳的玫瑰花，还有幸福的笑容。看得我心都暖起来。女孩子一生最漂亮的就是那一刻了吧。瑞说：对啊，你也会有那一天的。我说：我才不结婚，一个人多好，多自由。瑞说总是有一天你会明白。我突然就伤感起来。我说：瑞，你知道吗？我一直很喜欢幻想，小时候别人说我不漂亮的时候，我就老是幻想自己是个落难的公主，总有一天我的王子会骑着白马来带我回宫殿。然后告诉我，我不是不漂亮，只是被巫婆施了魔法。一个拿在仙女棒的的仙女就把我变回原来的样子。穿漂亮的公主裙和王子过幸福的生活。羡慕死那些嘲笑我的人。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　直到现在我才知道，这个世界根本就没有童话，童话是最美丽的谎言。我永远不可能是美丽的公主，我只是被上帝遗弃的孩子。上帝忘记给我美貌，连智慧都忘记给我。我才是丑小鸭，永远不能变成白天鹅的丑小鸭。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　瑞说；乖乖，你是脆弱得让我心疼的孩子。你一直是我们的公主，我们的天使。你不是被上帝遗弃的孩子，你才是上帝的宠儿，上帝给你磨难只是要考验你。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　乖乖，总有一天我要为你穿上最漂亮的婚纱为你最爱的人做最美丽的新娘。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我和小涛终于还是分手了。小涛一直在抱怨，我不肯为他改变什么，我觉得，如果他是真的爱我，就不应该要求我为他改变什么，因为爱一个人，是应该缺点优点一起爱的。我不爱他，他确是可以很懂我。可是，他从未用过心。我没必要在他身上浪费时间。他不爱我，这一点我很清楚。男人嘛，有几个不花心呢。受过那么多的伤害我要是还不明白，那就太笨了。 在和小涛分手那个晚上，我认识了咖啡，一个很容易看透别人的人。我在他面前总被他看的透彻。轻而易举猜中我心里的想法。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　说真的，我不喜欢这样的感觉。我向来不喜欢别人窥探我的内心。被人看透的感觉就像是赤裸裸站在别人面前一样。让我觉得恶心，更何况，我还是个有洁僻的人。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　咖啡说我是一把盐。让他这杯咖啡都苦到有涩的味道了。他说：我是个消极的孩子，把他都给拖下水。我说；咖啡，我不想给咖啡加盐的，我想加糖，可是一不小心抓错了罐子，放错了盐。咖啡说：乖乖，我想我有一点爱上你了。我说咖啡：我可才15岁，跟你相差整整10岁。你可不要爱上我，那样咖啡加的不再是糖，而是眼泪。听说加眼泪的咖啡是最醇的，我想试试。咖啡说。我说好，你想试就试吧，不过，我先告诉你，我不会再轻易的爱上别人。我想不出来男人还有什么值得我去爱。咖啡问：一点可能都没有吗？我说有，有百分之一的可能。咖啡说：为什么还留这一点的机会呢？我说还有一个人值得我去爱，他叫巩华瑞。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我这样告诉奶油的时候。奶油姐姐说：瑞真幸运，把乖乖唯一的一点爱都霸占了。我只是微笑不说话，有的事情真的没有办法用言语表达。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　就像我对瑞的依赖。我一直是个孤单的孩子，活在黑暗里。其实，我怕死了那样的黑暗。无边无际，没有一点光亮。好象随时会死掉。我一直相信，瑞是可以带我走出黑暗的。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我就是这样容易去依赖一个人，而且，一旦认定了依赖的对象，就坚信不移。毫无保留的付出，哪怕最后被伤害得鲜血淋漓。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我把小涛拉黑名单了。我告诉自己忘记同情是什么东西。爱情这条路上没有同情。我从来不和恋爱过的人做朋友。要和我恋爱，就永远不要做朋友，要和我做朋友，就永远不要恋爱。我和一个男人只能保持一种关系，要么朋友，要么情人，要么敌人，要么亲人。我讨厌复杂的关系，简单多好，爱也简单，恨也简单。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　过了几天后小涛开始找我。可是不管怎样我就是不理他。我就是这样子的人，既然已经决定和你做陌生人，那么你就拿着把刀在我面前自杀，我都不会眨一下眼睛。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　空间设密码，QQ拒绝加入好友。我想小涛下一个地方就是天下论坛了吧。果不其然，过了几天，小涛真的在天下发帖了。我还是平平静静的删掉帖子，就好象做一件跟我没关系的事情。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　唯一让我意外的是，小涛竟然会去群里找我。那是一个QQ群，我和小涛就是在那里认识的。后来他退了。当我知道这件事的时候已经是第2天，群里有人告诉我，有人找我，而且还找得挺急。我想除了小涛不会再有别人。然后我退出那个群，断就断得彻底。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　那天早上，因为不想上课。所以就请假泡网吧。QQ上一个人都没有，这也不能怪别人，谁让我QQ上的人扳手指头都数得清呢。幸运的是咖啡在。

[原创]四月末央

客服电话