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□...呛死人的话……
老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！” 和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人 ？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！” 一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”我无语。 上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。” 一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么？”，我说：“我兴(姓)奋！” ，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？” 我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都 会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。 表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊 ？！” 和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“ 切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。 我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历， 她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深 缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊 ？” 有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！” 其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”
□...已婚日记笑爆肚皮
周一：下班回家，开门，窗明几净、一尘不染，猛掐大腿，确定不是做梦，倒退三步出门，上次喝高了踹在墙上的脚印还在，确定是自己家，遂又进门，沙发上一尊手拿遥控器的活雕塑让我更加确定无疑了。查证，确定了五个问题：没请钟点工、我妈没来过、同学同事没人要来玩、没受啥刺激、早上太阳是从东边出来的。第六个问题还没确定，一只耳朵已经呈酱紫色。 周二：清晨醒来，老婆做憧憬状：“老公，你说如果每天我一睁开眼睛，就有可口的早餐摆在我的眼前该有多好啊。”我顺便帮她擦了一下眼角：“人做一辈子梦很容易，难的是总做白日梦。”于是，早餐老婆吃了两个鸡蛋，喝了两杯牛奶，我没饭吃.
中午，小王请客，我吃得很饱。晚上看电视，老婆问我章子怡和她谁漂亮，我说了实话，她睡卧室，我睡客厅. 周三：老婆出差，说吃东西容易晕车，没做早饭，我也没吃。中午，小张请客，我吃撑了。晚上，我没吃饭，顺便减肥. 周四：早上我又没吃饭。中午，小陈请客，没叫我。很久没去老同学家做客了，下午下班后，顺便去拜访，女主人留我吃饭，我没有拒绝，吃得很饱. 周五：早上没吃饭。中午我请客，叫上了小王、小张和小吴，下午他们三个吃饼干，而我撑得走不动。晚上老婆回来，我做饭，给老婆放洗澡水，我在大床上睡得很好. 周六：早上，老婆说还有一个面包，谁吃，我说一人一半，结果老婆吃了一个面包，我没吃饭。
中午老婆无声无息地消失，我不知道她去了哪里，我喝了一杯水，饿着肚子。下午老婆同学聚会，我晚饭吃了三包方便面，然后看电视。老婆回来河东狮吼，怪我这么晚不知道打个电话关心一下，我很无辜：“现在的坏人一般劫色不劫财，你应该比较安全。”说完屁股挨了一脚“无影腿”，我恍然大悟：“我忘记了，晚上天黑，坏人看不清你的模样，没准就稀里糊涂地劫了色了，看来你还得小心。”于是老婆睡的大床，我又睡客厅. 周日：我休息，老婆问我陪她逛街还是在家洗衣服，我选择了前者。其间，老婆走失两次，老婆买衣服问我好不好看我说实话被骂N次，老婆遇到熟人，我傻站四十分钟。午饭在外面吃，我没吃饱。晚上去妈妈家吃饭，我吃得很饱，夜里起来上了两次厕所 . 一周总结：本周有五天没吃早饭，两天没吃午饭，两天没吃晚饭，睡客厅两次，总的来说，平均吃饭率比上周提高了2.5个百分点，睡客厅次数减少一次，还算小有进步，我会再接再厉，争取在新的一周里吃饭率再提高2.5个百分点，尽量把睡客厅的次数减少到零. □...用一个字来表述恋爱史
有一篇《趣说恋爱》的文章，用“青”字来演绎恋爱史，我觉得很有意思，摘来与大家共享： ★ 青：年轻时，单身一人，无忧无虑。
★ 倩：后来身边多了一个人，一个美丽的倩影。
★ 情：突然对这个倩影动了心，于是就产生了情。
★ 请：有了情就得千方百计地讨好她，请这请那的。
★ 猜：请不动的时候，就要拚命地揣摩她的心思。
★ 清：猜不透的时候，思绪就有点乱，需要用冷水洗脸，让头脑清醒清醒。
★ 静：清醒过后就会静下心来，心平气和地考虑怎么再去请动她。
★ 靓：啊！靓妹终于被我感动啦，答应今晚和我约会。 □...女孩子应该记住的几句英文
The nice men are ugly.
好男人不帅。
The handsome men are not nice.
帅男人不好。
The handsome and nice men are gay.
又帅又好的男人是同性恋。
The handsome, nice and heterosexual men are married.
又帅又好又不是同性恋的男人都结婚了。
Men who are not so handsome but are nice men have no money.
不是很帅但是很好的男人却没有钱。
The men who are not so handsome but are nice men with money think we are only after their money.
不是很帅但是又好又有钱的男人会认为我们看上的是他们的钱。
The handsome men without money are after our money.
而没有钱但是很帅的男人看上的是我们的钱。
The handsome men, who are not so nice and some what heterosexual don’t think we are beautiful enough.
不是很好但是很帅又是异性恋的男人却嫌我们不够漂亮。
The men who think we are beautiful, that are heterosexual, somewhat nice and have money are cowards.
又好又有钱又是异性恋又觉得我们漂亮的男人却又没胆量。
The men who are somewhat handsome, somewhat nice and have some money and thank God are heterosexual are shy and NEVER MAKE THE FIRST MOVE!
又好又帅又有点钱而且是个异性恋的男人偏偏害羞而且从不采取行动。
The men who never make the first move, automatically lose interest on us when we take the initiative.
那些从不主动的男人一旦我们采取主动就对我们失去兴趣。
NOW...WHO IN THE HELL UNDERSTaNDS MEN?
现在。。。。。。到底有谁了解男人这东西？
□...面对仅剩一条内裤的女友，是扒还是不扒?
1，莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！ 2，王朔：扒！我是流氓我怕谁？！ 3，木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！ 4，竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！ 5，布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！ 6，阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！ 7，本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！ 8，萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！ 9，安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！ 10，金正日：扒也行，但要先拿食品来。 11，小泉：我先去一趟神社，回来就扒，不影响咱俩的关系！ 12，布莱尔：先扒，然后再找理由！ 13，陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！ 14，克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。 15，成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！ 16，秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！ 17，汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！ 18，杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。 19，康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！ 20，溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了？ 21，冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。 22，葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。 23，张艺谋：不是看别人扒出奥斯卡大奖了我才来扒，扒是我心中很久就有的一个武侠结 。 24，瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。 25，赵本山：人都走了？人都走了我好扒。 26，赵忠祥：小样儿，一扒才知道，还挺紧的呢！ 27，王小丫：恭喜你，你扒对了！加10分！ 28，聂卫平：看来我那第132先手扒是昏着，当时我有点缺氧。 29，耶稣：扒吧，你的信救了你，神已赎你。 30，撞钟和尚：阿弥陀佛，罪过啊罪过！ 31，你呢？ | 
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雷达卡
发表于 2006-9-9 16:33:00
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