左手倒影，右手年华

夏天喝冰水

剧本(6)

也许是因为那个夏天过得太快了吧。很多年后我对自己这样说。
    
    2002年8月齐铭每到这个季节，我就喜欢在街上闲晃，看风穿越整个城帝，穿越每棵繁茂的树，穿越我最后的青春，我的19岁。
    
    穿行在这个城市的夹缝中的时侯，我总是喜欢抬头看那些楼房间贸出夹的蓝色的天空，我可以听见风从缝隙中穿过的声音。
    
    岚晓在家等待成绩，我知道她高考非常不错，可是我考得很差劲。从电话中听到成绩的时候我觉得突然有什么东西压到我的胸口，然后迅速撤离，而深藏在我胸腔中的某种东西也随之被带走了。我难过到连哭都哭不出莱。我一一次一次拨电话到信息台，然后反复听了三遍那个让我以为自己听错了的数字。挂掉电话我蹲在马路边上、有很多的车和很多的人从我身边走过，我听到不断有玻璃碎裂的声音。
    
    我打电话给戊晓，我握着电话发不出声音。可是她知道是我。她说，你别难过，我已经帮你查了分数了，知道你考得不好。然后我的眼泪轻易地就流了出来。那些眼泪大颗大颗地掉在滚烫的地面上，迅速就蒸发掉了，连一点痕迹都没有。我突然开始明白，在这个炎热的夏天，很多东西都会被蒸发掉的，再也不会留下痕迹。
    
    我开始和一些落拓的男孩子混迹于这个城市的黑暗的底层，挥霍着自己的青春和生命。在酒吧如同地震的摇滚乐声申，我再也想不起以前弹着吉他唱给岗晓听的歌了。
    
    记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，水总会从指缝中，一点一滴，流淌干净。
    
    我不知道我的将来扎根在什么地方，或者，我根本就没有将来。我和耶几个朋友计划着去西安念一所民办大学，很可笑的是我们居然连报名费都不够。
    
    如果我间我妈妈要的话，毫无疑问，我拿到的钱足以让我把那个大学的文凭
    买下来，可是我不想再见我妈妈，从她离开我爸开始。同样我也不想再见我爸爸，从他离开我妈开始。
    
    于是我们几个人就在这个城市的喧嚣中孤独地站立着，没有目的，没有方向。就像那些很矫情的人说的那样，我们是寄居在暗地中的病孩子，面孔幽蓝，眼神磷崎。
    
    可是我们不愤世嫉俗，不张扬顽劣，我们只是沉默，大段大段时间地沉默，躺在车站外的平台上，听列车开过，看头顶昏黄炎热的天空，看飞鸟疾疾飞驰而去，有些飞鸟会突然中枪，然后笔直坠落。
    
    我的记忆开始模糊，因为我无法再想起自己穿着干净的白衬衣和岗晓站在树阴下面的情形，想不起自己曾经清澈千净的笑声，想不起岗晓第一次在我生日那天送我一本广告画册时我脸红的样子，想不起我们逃课出去，看一场电影，或者找个浸满阳光的草坪睡觉。
    
    想不起我的十七岁;想不起凤凰花第一次盛开的那个夏天。
    
    2000年9月岗晓我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓。
    
    我和齐铭熟识得很快，并且当我坐在他的自行车后面尖叫的时候，没有老师告诉我们关千夏天未成熟的果实的传说。原因是在这个学校里，如果你成绩够好，那么那些学生守则对你来说约等于零。
    
    我是学校的第一名，齐铭是第七名。济铭说我像个在学校横行霸道的土财主。
    
    我开始养成逃课的习惯也是齐铭调教得好，而且在我发现即使逃课我还是第一名之后，我就开始逃得心安理得乐此不疲，毫无思想负担。
    
    
    
    齐铭在第一次带我逃课的时候对我语重心长如同培养一个间谍:
    
    第一，你见着老师不要慌。
    
    我慌个屁。
    
    第二，你翻铁门的时候不要乱叫。
    
    我叫个屁。
    
    第三，你真可爱。
    
    我可爱个屁，哦不，我真可爱。
    
    后来我在齐铭的帮助下顺利地翻过了学校的铁门，不过之后我决定以后少穿裙子。因为在我的裙子被铁门勾住的时候，我看见齐铭笑得几平耍撒手人表像是病危，两颗虎牙在阳光下格外醒目。
    
    有时候我们逃课也不干什么，就随便找片草地，然后睡觉。于是躺在草地上看天空成为我高一的时侯最清晰的记忆。有一次我看见有人放风等，于是就很兴奋，我对齐铭说:哎呀，你看你看，有人放风笺，我们也去吧!
    
    齐铭睁着他那双好像没睡醒的眼睛说:小姑娘，你几岁?你以为你在拍爱情片啊?
    
    你这个人，没劲。我继续看我的风笺。

夏天喝冰水

剧本(7)

齐铭这个人你告诉他海水好蓝，他会告诉你那是因为光线中的蓝色没有被海水吸收。而且和他说话他的节奏总是比你慢一拍，以至于你会觉得他分明是在睁着眼睛睡觉，他的眼睛恍憾地望着我的时候我总是感叹:长得那么好看，可惜了智商那么低。
    
    可是还是有很多无知的小女生喜欢这个低智商的人，不可否认齐铭长得很好看。因为我在所有的场合都表示我不喜欢齐铭，所以那些女生就放心大胆地把她们酝酿很久的情书交给我让我转交齐铭。我从来没看见过一个女人如此相信另外一个女人。
    
    可是他都几乎没有看过。我问他:喂，你千嘛不看人家写给你的信啊?
    
    因为她们曾得都好复杂，我打不开。齐铭低头啃排骨，头都不抬地回答我。今天的排骨很好吃，你不吃可惜了。
    
    后来再有女生交给我的时候我都很想告诉她们不要合什么相思结呀干纸鹤呀，因为那个笨蛋打不开。
    
    齐铭家很有钱，父母都在经营公司。他整个夏天几乎没有穿过重复的衣服，只喝百事可乐他说他喝纯净水会呕吐。我总是花很多时间来教育他要如何成为一个朴素的人，他总是很认真地点头，然后说:喂，你说完没?我看见一件衣服，才600多块，下午你陪我去买。
    
    齐铭的理想是成为一个优秀的广告设计师，而我的理想是读完国际会计专业。他总是说我整天钻在钱里面真是个庸俗的女人，而我总是说他整天不切实际真是个好高驾远的男人。可是我还是在他生日的时候送了他一本广告画册。他拿过画册的时候整个脸红得像个番茄。
    
    我说:你脸红。
    
    他把手插在口袋里，说:我脸红是有计划有预谋的，为了满足你的虚荣心，有什么好奇怪。然后转身玉树临风似地走了。走了三步之后转过身来，脸更红得像个番茄，他说:那个，谢了。
    
    然后他突然很惊讶地说:哎呀，你脸红!
    
    2002年8月齐铭对于列车中的那些人来说，我们这些躺在铁轨迹的站台上的孩子只是一窗一窗呼啸而过的风景中很普通的一一幅画面，可是他们却不知道，那些躺着仰望天空的孩子，偷偷地哭过多少回。
    
    在一场暴雨之后我回过一次家。可是家中依然没有人。冷气十足。我看到我的床上有我妈妈放下的很厚的一叠钱。我看着它们没有任何感觉。只有窗外的雨声，像是电影中的背景音乐，被无限放大。
    
    电话记录上岗晓的号码一直重复出现。从晚眪6点到凌晨3点，几乎每个小时都有电话。我突然觉得很难过。我将电话打过去，可是岗晓不在家。
    
    挂下电话的时侯我仿佛看见岗晓守着电话，抱着膝盖坐在地板上的样子。头发垂下来盖住她忧伤的脸。
    
    我的书桌上落了一层柔软的灰尘，我用手指写了岗晓的名字。
    
    我的书桌还保留着我高考前一天的样子，到处是参考书和演算纸，墙壁上还有戊晓送给我的一张卡片，上面写着:祝齐铭高考成功一小布什。
    
    我从书堆中找出一一册信纸，然后突然想坐下来给戍晓写信。我打开了台灯，突然像是回到了七月前的那些在咖啡香昧中流淌的日子。
    
    岗晓，你还好吗?这几天我和C他们在一起，我们决定去西安念一所民办大学，在那个地方搞一个乐队，听我一个朋友说那个城市的音乐很不错的。所以我想去看看。而且那个城市有古老的城墙和隐忍的落日，我想一定很漂亮，有时间我拍下来给你看啊。
    
    ¨那天我在街上漫无目的地游荡的时候遇见个老人，他的头发胡子全白了。我们在街心花园里坐下来聊天。我都忘记了我们说了什么，但很奇怪的是最后我自己竟然哭了。我从来没在别人面前哭过的，我是不是很没用?你肯定该笑话我了吧。忘了告诉你，那个老人长得很像我爷爷。我爷爷在新疆，我好久都没见过他了。
    
    暑假你应该是继续学钢琴吧，每次看见你弹琴的时候我都不敢说话，
    
    
    
    觉得你像天使，嘿嘿。你的手指好灵活，不像我，手指那么笨。
    
    我突然发现火车站是个想间题的好地方，因为非G吵闹，可是当你沉溺在那些噪音中的时侯你会发现它们根本不会影响你。周围是各种各样的面容，眼泪与欢笑，重逢与离别，可是都是别人的热闹，与我没有关系。
    
    还有就是早点睡，我这几天很少回家，不用每天都打电话给我，我没事的你不要那么担心，早点睡，不要熬夜等我电话，眼睛像个熊猫就不好看了。
    
    我将信装进信封，然后工整地写上了岗晓的地址。到了邮局我将信投进邮筒的时候，信掉下去发出一声沉闷的声响，我的心突然抽紧了一下。
    
    然后我从邮局出来，不知道自己该到什么地方去吃饭。我突然想起了在这个城市西南角的一家卖牛肉面的路边摊。于是我开始散步过去。烈日继续烤着这个城市，而我在蒸腾着热气的地面上走得似乎有点悲壮。
    
    当我开始吃那碗面的时候，我发现我旁边的一个女生边吃边哭，眼泪一滴一滴地掉进碗里。我看着她的左手抓着一张成绩单·因为太用力，都可以看见她手上白色的骨头。
    
    我没有说话，可是心里好压抑。
    
    回家的路上己经灯火通明了，各色的霓虹在我的眼睛里弥散开来像是倾倒在水中的颜料，一层一层斑润而混乱。路上有些孩子开始庆祝他们的高考成功，他们穿上了平时不敢穿的衣服，染了头发，青春的张扬弥漫了整个大街。没有人责备他们的张狂，所有的过路人及司机都对他们微笑。时光那么幸福，可又那么残忍，难道没有人看到路边还有孩子一边微笑一边流下眼泪吗?

夏天喝冰水

剧本(8)

我抬起头想忍住泪水，发现天空黑得史无前例，没月华没星光。像是某种绝望，无边无际地繁衍生息，最后笼罩一切。
    
    2000年12月炭晓如果等待可以涣来奇迹，那么我愿意一直等下去，无论是一年，抑或是一生。
    
    浙江的冬天很少下雪，而在我居住的城市，几平没有雪，所以这个圣诞节对我来说缺少了必要的气氛，所以我理所当然地拉着齐铭逃掉了班上几个千部精心策划的所谓的经典舞会。
    
    大街上人很多，到处是穿着情侣装的年轻男孩子和女孩子。200年的冬天，我已经高二了，而我也莫名其妙地成为了齐铭的女朋友。
    
    我记得那天早上风很大，齐铭骑在自行车上在我家楼下等我。我出现的时侯齐铭劈头盖脸就是一句:我喜欢你，你可不可以做我女朋友?他低着头不看我，脸红的样子很好笑
    ·
    
    
    
    一直三分钟我都没有说话。我看见了齐铭的表情从脸红到惊讶到着急到惶恐，像是在看电影表演系的学生面试。我之所以不说话是因为我吓傻了，可是我的表情却错误地传达给齐铭
    我要哭了的错觉。
    
    他很紧张地说，你别哭啊，买卖不成仁义在，你别吓我。
    
    然后我开始大笑，笑得几平将双手变前足。齐铭一脸懊恼的样子说:你在那鬼笑什么啊，我是认真的!
    
    然后我突然不笑了，直起身说;齐铭，我也喜欢你。
    
    从那之后我经常翻看我这一天的日记，我看见自己在淡蓝色的纸页上写着:
    
    那天我第一次看见齐铭如同阳光般清澈的笑容，眼睛眯起来，牙齿好自，笑容如同冬天里最和照的风。我坐在齐铭自行车的后座上都可以感受到他的快乐，他开心的口哨声弥漫在冬天的雾气电，我靠在他宽阔的背上穿越这个城市，一点都不觉得冷。我脖子上围着齐铭的围巾，闻到了他的味道。我问他，你是不是用了香水啊?他说，我才没那么娘娘腔呢!过了一下，他回过头来认真地问我:沫浴露算不算啊?然后我笑得几乎车毁人亡。
    
    齐铭给我的感觉总是像个孩子，可是这个孩子却总是无限度地迁就我。
    
    有段时间我赶一份英文稿子，每天写到凌晨两点。然后我打电话给齐铭，对他说我写完了，他总是用无可奈何的声音对我说:小姐你打电话就是为了告诉我你写完了啊?现在凌晨两点啊，你要不要我活啊?可是我总是不讲理地挂掉电话，然后抱着枕头开心地睡。
    
    当我完成稿子的那天，我很早就睡了，结果半夜我被电话吵醒，我听到齐铭的声音，他很可怜似地说，凤晓，你怎么还不打电话啊，我好想睡。我看看表，己经四点了，于是我很开心地笑了，然后沉沉地睡去。梦中有齐铭孩子气的面孔，拿着吉他，笑着，又年轻又好看。
    
    学校后面有块荒废的操场;长满了野草，风吹过的时侯有泥土和青草的香味。草地边缘是面白色的残缺的墙，年久失修，剥落的白色涂料下面可以看见水泥沧桑的裂痕。这面墙是我和齐铭的记事本。我们约好把自己觉得值得记下来的事情都写在上面。齐铭写左边，我写右边。每次我拿着
    2B的铅笔在右边写的时侯我都好想去看齐铭写的是什么，但他总是笑眯眯地不要我看，他说我在写你坏话怎么可以让你看到。
    
    其实仔细想一下我写的也全部都是齐铭欠我的东西，比如我写的
    1999年8月齐铭惜我手机打长途没付我电话费，1999年8月吃饭让我一个陌生人付帐而且还不感激，20叨年1月放学踢球忘记时间让我在校园门口等了一个小时。。
    
    日子就这样在我的ZB铅笔下面慢慢地流淌过去;两年后，我总是想那个时侯的天气，时间，场景，人物，心情。想着想着就泪如雨下。A我突然明白一切不可能再回去了，时光倒转只是美丽的神话，骗骗小孩子的。
    
    可是，如果可以，请再编个故事骗骗我，好吗?
    
    2002年8月齐铭青春是个谜，如同我的理想一样。理想迷失了，我不知道它在什么鬼地方没完没了地游荡，固执地不肯回来。
    
    几天之后我从提款机里提出很厚的一叠钱。当机器哗哗地喷出粉红色钞票的时侯我站在那里面无表情。我想我妈妈发现卡中少掉一笔钱后应该是在微笑吧，因为她骄傲的儿子还是不能摆脱她给予他的金钱。也许就像我妈说的那样，这个世界上根本就没有钱不能办到的事情。
    
    我用那些钱买可乐，买酒，买烟给C他们，将那些钱挥霍在午夜躁动的酒吧中，挥霍在各种摇滚CD上，挥霍在一条看不见开始也看不见结束的路上。那条路似乎是我们的青春，又似平不是，因为太黑暗，看不清楚。
    
    在一家叫地震的迪厅中，有个女孩子打爵士技打得很好听，每次听到她打碟我就会觉得自己一次又一次地爆炸，不断往更高的地方升腾，最终如烟雾散去没有痕迹。有一次我去间她，我说你叫什么名字，她抬起头目光很模糊地望着我说，我叫雅典娜，我看见漂亮的男孩子就想要和他接吻。说完她将头靠过来，开始吻我。当她的舌头接触到我的牙齿的时侯我突然推开了她，她望着我笑，一边笑一边说，怎么，有女朋友还是没有接过吻的小处男啊?
    
    我跟跑地冲进洗手间开始呕吐，酒喝多了，我的胃一直灼疼。我吐了一次又一次，一边吐一边哭，因为我想岗晓了，我不知道她现在有没有睡，有没有在等我的电话。
    
    用冷水洗脸，可是眼泪还是止不住，自来水顺着我的脸流下去，我越哭越难过。我从破旧的挎包中找出ZB的铅笔和纸，我要给岗晓写信。当铅笔在白色的纸上划过的时候，我突然想起了学校的那面白色的墙，我想现在它一定很寂寞，因为很长时间都没有人去看它了。
    
    ¨岗晓，我很好，你不用担心。我这几天都在唱卡拉OK，他们说我唱歌很好听女我开始发现我喜欢唱一些老歌，很老很老的歌。每次唱的时侯我都好喜欢回忆。也许年轻的人是无论如何也不肯回忆的，喜欢回亿的人都已经老了，老得必须靠回忆来缅怀一些东西，来祭奠一些东西，埋葬一些东西。
    
    C他们唱歌好难听，可是有好几次听他们唱歌我都哭了。眼泪掉进酒杯里我都没有告诉他们。我不知道看着昏黄的灯，模糊的画面，听着笨拙的歌声，我怎么就突然被打动了;难过突然从喉咙深处那个看不见光的地方涌上来，堵得我好难过。
    
    有时侯我们会去看电影，这几天我看了三次
    《猜火车X我觉得自己有时侯好像里面的那些孩子，很无助也很仓皇。我忘记了他们的名字，但记住了他们的面容，他们没有年轻便迅速地老去了，他们站在年轻和衰老的河界上张望，长时间驻足，感伤自己竟然从来没有回肠荡气过。
    
    破牛仔裤怎么可以和晚礼服站在一起，我的吉他怎么可以和你的钢琴合奏。

夏天喝冰水

四季歌

六月木鼓鼓点敲在心脏上，一声一声渐次衰弱
    
    我喜欢的网络作家说:这是个告别的年代。
    
    我想我耍和我的青春，和我整整十七年悠长悠长的青春好好地做一次告别，因为这个眼睛明亮的孩子快要长大或者己经长大了。
    
    那个网络作家是安妮宝贝。起先我怕传统作家有点烦她。所以不想把她写出来。后来想因为这样的原因就把别人牺牲掉实在是太无耻。安妮笔下的青春太华丽，太激烈，可看到最后我居然会看出绝望。我不知道被人们历代歌颂传唱的青春怎么会是一副绝望的样子。
    
    看安妮的书是会绝望的。我坐在沙发上抱着电话对小A说。
    
    可是我觉得有时侯看你的散文更绝望。小A的声音很稳定。
    
    我一下子就来了气，我说我不绝望，我一样可以写很多搞笑的文章，那个被媒体炒作的狂妄小子算什么，我可以更搞笑。
    
    小A说，是是是，你可以，可是你觉得这样睁着眼晴说瞎话有意思吗?
    
    我觉得有意思，我觉得有意思极了，而且我还是闭着眼睛说的。
    
    小A说，你觉得有意思就成，反正谁也管不了你。
    
    放下电话的时候我听到@JYA沉重的叹息声。我觉得/J@A的叹息像一记沉闷的重锤砸在我的身上，可我却不知道砸在了明*。我觉得身上明女都疼，却又好像朋夫都不疼。
    
    七月霓裳长着天使翅膀的魔鬼跪在黑暗里哭泣
    
    七月是条分水岭，我随大军浩浩荡荡奔赴理科，义无返顾且满怀悲壮。
    
    200年的七月我回过头抛出目光和记忆编成的长长的线，于是我看到十二个月前的那个自己是怎样的左右仿惶。当初那个坚强的小孩真的就像是王泽说过的那样，扬起鞭子掉转马头，杀向180度的那个方向。我要立志成为一个理工科的人才，以此对抗文字给我带来的动荡流离的生活。我想我总有一天会心平气和地面对不同的金属丢到盐酸里胃出相同的气泡，面对两个表面光滑摩擦不计的小球彼此相搔;面对DNA极其复杂的排列，面对各种双曲线和各种参数方程。
    
    我曾经设想过将来我要过一种与文字相依为命的生活，当个编辑，运气好一点的话可以当个作家。我的房间简单而整齐，一台电脑，干净的木质地板，累了坐在地板上喝水，不累了又打字。周而复始。生活简单而明快。
    
    可是现在我要告别我那些忧伤的文字，顺便告别我忧伤的青春。既然贫嘴张大民可以有幸福生活，那么我，一个理工科的优秀人才也可以有。
    
    我抛开键盘改邪归正重返独木桥，重蹈千万人留下的覆辙。决绝而悲壮。
    
    八月霜降魔鬼终于笑了，他说，我终于长出了天使的翅膀
    
    我终于还是习惯了理科快节奏的生活，其实一件事情可以激动地看，可以平静地看。随便的事儿，就正如我曾经预想我会在理科王国的疆域上如何惨烈地死去，结果我活得精神充沛，像头驴一样欢快地蹦蹬着我年轻的生命。
    
    每个长辈都说我走上正途了，郭家的家谱上本来就没有文人。我笑着说对，一边笑一边想怎么弄点过氧化钠来补充身边渐渐稀薄的氧气。
    
    我开始形成一句自我感觉很有幽默感的口头禅:你是一个优秀的理工科人才。
    
    我开始计算自己究竟看完了多少参考书和习题集，我把它们过过秤，然后在同学中公布一个惊人的数字，然后等待别人或者自己去不断刷新，我的理想是将数字后的单位变成吨。
    
    只有当夜深人静的时侯，当看到键盘上落满柔软的灰尘的时侯，当风刮过树梢响起空旷辽远的声音的时侯，那些纤细的长长的·比喻句和哀伤的蓝色段落才会重新以血液的形式流回我的身体，犹如电池颠倒两极重新充电。我会有三到五秒
    
    A的感伤，然后拍拍胸口告诉自己:你是个优秀的理工科人才。然后看着自己亲手扼杀的灵感再次离我远去。
    
    突然觉得武则天杀死自己的女儿不再是不可思议的事惰，我觉得我比她还要出色或者还要绝情。

夏天喝冰水

四季歌(2)

九月潮水黑色的潮水匆匆离去又急急卷回，我该上升还是下沉
    
    空气温度下降，太阳光芒减弱，校门口的香樟史无前例地猛掉叶子。我站在大树之下想起谁说过的思念不重，像一整个秋天的落叶。阳光从枝叶间照下来，穿过我明亮的眼睛，穿过我的头发，穿过我十七年来亲手精心雕刻的青春。然而一切都是楼空，仿佛极度精美的接金艺术，可是本质却是一空洞。
    
    当有一天所有的日子都如九月的黑色潮水一样哗哗地朝身后退去，当日暮后喷薄的末世繁华开始落幕，一瞬间我就看到了我鬃间白雪的痕迹，看到我脸上朔风的踪影，看见我忧伤的青春在我面前浩浩荡荡地打马而过。
    
    我看见我的青春从容而冷酷地离开我，我观望它的离开，冷静而近平残酷。
    
    十月弥漫白昼上升黑夜下降，白鹤上升黑鸳下降，我悬浮于半空，茫然四顾
    
    那天乘车过隧道，车子在悠长的黑暗中穿行了五分钟。窗外的灯一盏接一盏飞快地向后退，我的脸被照得忽明忽暗。一瞬间想起我的青春，想起我爱得如痴如醉却又恨得咬牙切齿的青春。我的青春被切成了无数片段，现在正埃着顺序忽明忽暗地从我面前闪过，然后飞快地后退，退到我身后无法预见的黑暗里去。而我像骑着快马的三月牧童，在我的青春里打马而过时感叹时光如流水逝者如斯夫不舍昼夜。
    
    那天车子开上高架，我又想起我的青春。无数的声音从四面八方涌过来，有音像店里的电子舞曲，有附近公园里的鸟叫和孩子清亮的笑声，有菜市场大妈们惊天动地的讨价还价的声音，有街道边快速行走的白领打手机的声音，整个城市或者说整个申国的人都在忙着，只有我一个人无所事事地坐着大巴·穿越大半个城市，同时将自己的青春一掷千金般地挥霍。
    (肖中克的救赎》中说，人活一辈子，不是忙着生，就是忙着死。而我呢?我在忙着什么?我想我在忙着思考我应该忙着生还是忙着死。或者我应该不生也不死地就那么悬着，反正天地正中间四千五百米的高空谁也管不着谁。
    
    十一月荡空山我应该以怎样虐诚的目光来迎接黎明，抑或用怎样冷酷的姿势来扼杀朝阳
    
    最近在看阿城写的(威尼斯日记X阿城将他的生活写得如流水般平静，让处于兵荒马乱的生活申的我看得咬牙切齿。阿城评价罗西尼的歌剧，说他的东西像小孩子的生命，奢侈而明亮，又有世俗的吵闹快乐，好像过节，华丽，其实朴素饱满。我觉得像在说我的青春，我的青春又奢侈又明亮，又华丽又朴素;最后还是要落在饱满两个字上;我的青春是饱满的，我觉得有时侯都太饱满了。可是饱满的就是好的吗?我说有个金库装得满满的，可装的一定就是满满的财宝吗?万一是一屋子毒蛇呢?说完这句话我发现我把自己的青春比喻成毒蛇猛兽般的东西了。于是我后悔。我觉得我无时无刻不在后悔。我想如果让我走过横跨威尼斯水域的叹息桥，让我在短短十来米的路程中回顾我的一生，我想我会发现后悔几乎缠绕了我大半部分生命。我的四川同胞项斯微曾经说过:我总是在自己十A罗的时侯缅怀自E的个七岁，等到十九岁的时侯又后悔虚度了+A岁。，作为同乡我们有相同的感悟。或许文章开头的那句话应该改成
    这是个后悔的年代。可是我爱听的一首歌却是《青春无悔》可笑吧;我觉得自己真是个可笑的人。
    
    十二月双刃剑我手中的修罗刀饱蘸鲜血，敌人的，还有我的
    
    我的心情随着气温的下降而迅速地变质腐烂最终不可收拾。
    
    石康说;脚踏实地地陷人虚无。
    
    这个冬天我的绝望一拨赛过一拨，我听得见忧伤在我心里疯长的声音，就像雨水丰沛的季节中麦子欢快拔节的声音一样，我听得见骨头炸开一道又一道裂缝的声音，我听得见自E的大脑被某种东西侵蚀的声音，可我不反抗也不挣扎，我想只要你不把那些方程式和公式挤掉;那么这团白花花像豆腐一样的大脑随你怎么弄好了，我无所谓。我目光游移地坐以待毙，神色安详地迎接死亡，脚踏实地地陷人虚无。
    
    一月孤独是青春的康蕴就是孤独，抑或是孤独弥漫了整个青春
    
    《乌蓬船上的凯恩》中。凯恩面对着空旷的大海说，我是多么孤独啊。
    
    《小王子》中戴着金色围巾的小王子在巨大的月亮下像棵树一样倒在沙漠里时，他说，我曾经那么的孤独。
    
    《彼得·潘》里那个永远长不大的孩子，站在永无岛上看着伙伴们飞走的时侯说，我永远都是这么孤独。
    
    可我呢，可我呢，一个善良而笑容明亮的孩子，一个衣食无忧朋友成群的孩子怎么会孤独呢?
    
    于是有一天一个人对我讲了个故事，或者说我自己对自己讲了个故事:有一群羊在山坡上吃草，突然一辆汽车开过来，所有的羊都抬起头来看车子，于是那只低头继续吃草的羊，就显得格外的孤单。
    
    二月焰火我如松鼠一样在树洞里安睡，任凭时光在洞外飞速地奔跑，像是八月的台风
    
    我不知道我有多久没有感受过童年时过年的气氛了。童年的时候我记得春节我周围是铺天盖地的焰火，而现在，除夕的晚上我手边是一本数学发散思维和一本薄冰语法书。

夏天喝冰水

四季歌(3)

十二点的时候我听到千家万户电视机里厚重而深远的钟声，我知道干重鹤又灿烂地开完了一一季，卡尔斯维亚又把手中的沙漏重新颠倒过来，水中美丽的普耶娜女神又点亮了另外一颗星星，我向着+A岁的方向又迈进了一大步，我就这么拥抱着无数的参考书奔向我十八岁新的生活一或者新的死亡，谁知道呢。
    
    
    
    三月忧伤有时侯人能不思考却是一种莫大的幸福
    
    犹太人说:人类一思考·上帝就发笑。
    
    阿城说:其实上帝一思考，人类也会笑。
    
    老子说:天地不仁。不仁就是不思考。
    
    这个三月我前所未有地忧伤。那种感觉像是小A说的被扔在4900米的高空举目无亲。白岩松说，有时候一个人的战争注定单枪匹马。我现在就是，我觉得这个三月我一下子多了很多要思考的东西。比如我将来的大学·比如我以后的工作;比如我未来相依为命的生活。我不知道这是不是我·一边走向+A岁--边在慢慢成熟，因为以前打死我我也不会考虑这些事情的。以前我最远大的理想或者说是汁划就是等稿费存够了就去换把羽毛球拍。可是现在我一想就是几十年后的事情。我像是
    《重庆森林》里的金城武一样，在等待一个人，或者等待一个奇迹。可是就像某某某说过的一样，一个+A岁的孩子该有八十罗的等待吗?而且是一种没有目的的盲同等待，连守株待兔都不如一起码那个千百年来被人们称为笨蛋的人知道自己要等的是一一只兔子。
    
    等待仿佛是一个黑洞，肆意张扬地吞噬我的时间。大半年的时光就在等待中迈着优美的舞步离我而去。我看到森林里吹过来黑色的风，我站在黑色的风里一一脸阑珊地长大了。可是怎么就一一年了呢?怎么我就长大了呢?水晶球不管在皇后还是巫婆手里我都想间个明白。
    
    四月梦度沙逊大厦在黑色的江风中。灯火辉煌
    
    扎克斯说:梦是灵魂被撕开的缺口。
    
    最近我总是梦见我重回上海。
    
    我靠在和平饭店粗糙厚重的黄色外墙上，听到江对面浦东喷亮而奢侈的俗世喧嚣，听见天空上云朵轻移莲步的声音，听到江面上飘过来的恍恍馏您的汽笛。
    
    我趴在江边栏杆上，看见水面被灯光映得斑澜夺目，而江面以下的黑色潮水，让我想到我瞳孔深处寒冷的汹涌。
    
    两个漂亮的女生从我身旁经过，一个发出银铃般清越的笑声，一个调皮地吹了声口哨。然后我蹲下身来。一个人难过地哭了。
    
    五月红莲我在 《春光乍泄》中看到布宜诺斯艾利斯瀑布，美丽忧伤如同情人的眼泪
    
    五月的时侯学校的睡莲升了，早上有时侯我就一个人安静地站在水池边上看。因为带上说，如果看到一朵真正的红莲，那么你就可以达成一个心愿。我在等待一朵真正的红莲，如同金城武等待一个奇迹。
    
    
    
    这个五月我重温了王家卫所有的片子，那个一直戴着墨镜的人拉扯着我重新回望了我整个青春。弄堂里昏黄的灯光与墙上斑驳的广告招贴，过期的凤梨罐头与黑咖啡，大漠的风沙和黄历里的宜出行忌沫浴有血光大利西方天龙冲煞忌新船下水，破碎的台灯以及美丽的布宜诺斯艾利斯瀑布。
    
    走出电影院的时侯夜风吹过来，我突然想到:如果我看到红莲，我应该许下什么愿望?
    
    六月永生我终于笑了，我找到了我的愿望
    
    六月生月，大堆的朋友，蛋糕，啤酒，摇一摇;再拉开，哗啦满屋的沫。
    
    我是真正地长大了，我不再是个孩子。然而这是幸福还是悲哀?
    
    小A从他的城市寄来生日礼物，打开来，一幅蓝色的布宜诺斯艾利斯瀑布。画下面写着:送给曾经是个孩子的我最好的朋友郭敬明。
    
    我在看到、曾经是个孩子的时侯眼泪就流了下来;也许是酒喝多了，水分多了。
    
    我看到告别仪式终于降下了华丽的惟幕，一瞬间我找到了我的愿望。
    
    我希望我能够重回我孩提时没有忧伤的幸福时光，如果一定要在这个时光上加个期限，我希望是一万年。
    

夏天喝冰水

冬日的幻觉

    一
    
    
    
    这个冬天像是一个美丽的幻觉。前世今生。
    
    
    
    二
    
    
    
    这好像是素素的一本书。我记得自己买回来没有看完就被，hA拿去了。我没看到最后一页写的是什么。我是个在乎结局的人，看电视剧如果没看到大结局我是说什么也不会甘心的。但这本书我就是没看到结尾。怪了。
    
    我常想自己的前世会是什么。毫无疑问这辈子我是个人，答案铁定。铁定的东西对我没有太大的吸引力。可是关于前世却没人能给我一份标准的答案。我总是喜欢想一些永远没有办法弄明白的事。我是个奇怪的人。
    
    我知道席慕容曾经写过一些很漂亮的句子，什么前世我是在沙边写诗的女子，前世我是你结腕下错过的那朵莲，前世我是你路边的一棵树，前世我是在佛前为你祈祷的那盏灯。但她是她我是我，我清楚地知道自己不可能是那么精致的东西。没准前世我是撒哈拉的一粒小沙子或者火焰山上的一块大石头。
    
    前世告诉我:其实你前世是一枚钟面上的指针，孤独地原地转圈，一边转一边看着时光一去不返，而你无能为力。
    
    
    
    三
    
    
    
    前世是我比较固定的一个网友。他很聪明。我和他最初认识是他想把我的几篇文章弄到他的网站去，他很负贵地发了E-mail1告诉我。
    
    前世最初是个诗人，所以他在聊天的时侯会时不时地丢一些支离破碎的意象过来。比如 为贞操歌唱的酥油灯，十指洞穿瞳孔之类的。
    
    前世是个任性的人，偶尔孩子气，而我也同样顽皮。我们之间的保留节目是看谁在半小时内令QQ眪最多的MM对自己说我爱你。
    
    我很看不起那些在网上做出一副纯真样子的女孩子。当一个有着琼瑶式网名的人在和你聊不到三句的时候就间你帅不帅可不可以寄张照片过来的时候，你除了想喷水喷饭之外还想做什么?而我总是很绅士地告诉她:你穿着白色连衣裙站在北极的雪上一定很漂亮。一一种极度婉转的你去死吧的版本。但有很多笨到一定程度的人居然会说:真的吗?你怎么知道我穿裙子好看?说完还打几个笑脸过来。水饭都喷完之后我想把电脑砸掉。
    
    
    
    四
    
    
    
    我是个孤独的人，孤独的人是可耻的，所以我是个又孤独又可耻的人。暗夜零度胎生。舒姨的诗。
    
    当黑夜以顽固的姿态一再膨胀的时侯，无边无际的漆黑要么令我僵硬，要么令我热血沸腾，而这种状态很是歇斯底里，我是如道的。
    
    前世说:漂泊的浮萍没有根，断线的风笺没牵挂，无家的流水没有脚，孤独的郭敬明没灵魂。他总是这么一针见血地刺伤我，很多时侯我不得不关上电脑，然后喝上一大杯热水对自己说:不用怕不用怕，今晚好好睡，今晚好好睡。但事与愿违。我感到一点悲哀，但无关痛痒，犹如若尾温柔地扫过地球。
    
    黑夜中坚持苏醒的人代表着人类最后的坚守，而这种人却往往容易最先死掉。伟人的话。
    
    
    
    五
    
    
    
    我问上帝上帝回答
    
    怎样才可以对悲伤的事情一边笑一边忘记?把自己弄得疯掉。
    
    
    
    六
    
    
    
    西北偏北羊马很黑
    
    你饮酒落泪西北偏北把兰州喝醉
    
    把兰州喝醉你居无定所
    
    姓马的母亲在喊你
    
    我的回回
    
    我的心肺
    
    我把小引的《西北偏北》给前世看，前世看完后打过来一行字:小引不是人。我当时想如果前世坐在我面前我一定会把手申的咖啡向他泼过去。但他接着打过来一行字:他妈的居然写得这么好。我笑了，然后我想如果前世坐在我的面前我一定会将咖啡献给他，然后告诉他立日。
    
    我。你原来也是写诗的，为什么停了?
    
    他：因为我的手指不再忠于我的思想。
    
    我:你的手指失去了贞洁，呵呵。
    
    他:被与我做爱的女孩的眼泪打湿，嘿嘿。
    
    我:但那个女孩却不是安妮宝贝，呵呵，小杂种。
    
    他:你说对了，嘿嘿，王八蛋。
    
    我在电脑面前放声大笑，在午夜显得有点恐怖。

夏天喝冰水

冬日的幻觉(2)

 什么麦加
    
    什么姐妹
    
    什么让你难以人睡
    
    河水的羊
    
    灯火的嘴
    
    夜里唱过古兰经做过仟悔
    
    谁的孤独像一把刀杀了黄河的水
    
    杀了黄河的水
    
    你五体投地
    
    这孤独是谁
    
    
    
    七
    
    
    
    如果上帝要一个人毁灭必先令其疯狂。可我疯狂了这么久为何，帝还不把我毁掉?这是个问题。
    
    
    
    八
    
    
    
    你是我的知
    
    我喜欢坐在洒满阳光的阳台上，怀里抱着本很厚的英文词典，在眩目的阳光里眯起眼睛，心平气和地看那些一条一条的很长的词条。这是我白天最安静也最正常的时侯。我曾经对我的朋友说其实我骨子里是个安静的人只是偶尔莫名其妙地联噪。但我的朋友告诉我其实你骨子里是个联噪的人只是偶尔莫名其妙地安静。我不知道究竟谁对谁错。当我解决别人的问题时我果断而自信·然而一旦事态关己我的判断力就会变得不堪一击。我家对面的阳台上常出现一个梳着细长辫子的女中学生，她似乎总是在大声地背诵一些乏味的英文语法，而且通常还是错的。不过她读外语时的表情真的很虐诚，像是葡旬于朝圣山路上的藏民。说实话她长得有点像我的初中同桌小溪。她的名字好像叫叶小溪。我不大记得了。但我很清楚地记得小溪也是扎着两条细细的辫子，读英文的时侯因为过于咬牙切齿而咬到舌头。不过记忆是一堆散在地上的碎片，拼凑起来要花我很多时间，况且现在我手边也没有一块橡皮之类的东西来供我想起同桌的她。
    
    所以我只会觉得对面的女中学生像小溪，而不会想到打个电话间她声好。况且电话号码己经遗失，遗失在某年某月某日的某个黄昏。
    
    
    
    九
    
    
    
    某年某月某日，熊姥姥的搪炒栗子。
    
    我对街边那个卖搪炒栗子的老妇人开始感兴趣，我想她的搪炒栗子也许和熊姥姥的一样，吃过之后就如同驾鹤西去一般。于是我买了一包，想看看我会在吃到第几颗。时死掉。

夏天喝冰水

冬日的幻觉(3)

结果我吃完整整一包之后我仍然在街上幸福地游荡，像条产前兴奋的鱼一样摇头摆尾。昨夜西风凋碧树。路旁高大的法国梧桐开始疯狂地掉叶子，由于没有风，所以叶子一片一片直挺挺地砸下来，甚是恐怖。阳光从枝棚间破破碎碎地掉到地上，摊成一层散发着模糊光亮的淡金色油彩，像是一层很厚的骨灰。
    
    我为自己的比喻暗暗吃惊，我想是看前世和小引的诗看多了;有点中毒。在吃完粟子一个小时之后，我确定自己没有任何不良反映和中毒的迹象。我吃了熊姥姥的精炒栗子，这是大难。
    
    而我居然没有死掉，所以我必有后福。
    
    聪明的人善于在适当的地点适当的时侯安慰自己。我不算手笨。
    
    
    
    十
    
    
    
    我开始爱上一个人，可我却不知道那个人是否爱我。世人说这叫单相思。前世说这叫寻找肋骨行动失败。
    
    
    
    十一
    
    
    
    这个冬天异常地可恶，不仅冷，而且潮湿。大把大把的水分子悬在空气里，捕捉着每一个渗透皮肤的机会。我清晰地感受到自己骨缝间停留的东西，那是毒蛇皮肤表面般的阴冷与部腻。
    
    我开始长时间措缩在沙发上，同时把暖气开得异常地足。父亲说这个月的电费是个问题。于是我用三张汇款单把电费交了;然后光明正大地把温度继续升高。
    
    我想其实人也是需要冬眠的。我把这个想法告诉前世，他说:你很会给自己的懒散找借口。我于是准备下线。他间为什么，我说我要冬眠。
    
    昨天吃饭的时候母亲又谈到我将来的生活。她永远也搞不懂生活在这个懒散的城市其实是一种慢性自杀。她总是对我说，你看生活在这儿是很舒服的，除了记者忙点其它的人活得都挺滋润，连上班的时候也可以翻翻报纸上上网，品品好茶吹吹牛。
    
    可是我总是有种向外突围的趋势，远方的生活像是一幅诱人的大拼图，等待着我去创造一个完美。我的一意孤行和垂死坚持总是让母亲的目光一次又一次直到N次地暗淡。我想我是个不怎么孝顺的孩子。我发过誓的，下辈子我会陪在我妈身边，不走，一步也不走。
    
    
    
    十二
    
    
    
    在我们文理分科大半年之后，在我们彻底忘掉历史政治之后，在我们连鸦片战争的年代与什么是商品的价值都无法想起之后，学校告诉我们说我们要考文理大综合了。然后理科生开始开心地笑，因为他们认为熬几个夜就万事OK了。文科生开始摔本子摔笔，开始人仰马翻。/JA是文科的，他间我
     化学应该怎么补上去。的时侯的样子真正是让我心疼了。
    
    一个星期前我还在考虑是否将理科半途而废，然后快乐地一头扎进文科，现在好了，我不必再为无法选择而痛苦，因为已经没有选择。没有选择其实是一种莫大的幸福。我记得谁这么说过。
    
    
    
    十三
    
    
    
    这个冬天像是个美丽的幻觉，我觉得自己始终处于悬浮的状态，这种状态让我恐慌。厚厚的日历越撕越簿，电脑里储存的文字却越来越多。
    
    我的电脑里有我最最亲爱的文字，文档像个华丽的垃圾场，装满了各种外表光彩夺目的垃圾。在我
    一清理的时侯，我觉得自己是个幸福的小乞丐。
    
    这个冬天，这个如电影音乐一样模糊的冬天，这个如凡高的色彩一样喧嚣的冬天。这个一去不再回头的美丽幻觉;
    
    在日渐明媚的春光中，真的一去不再回头了。

夏天喝冰水

冬日的幻觉(3) 

    生活在别处，这真是句好话。
   
    1968年前，兰波将这句话从嘴里或笔尖创造了出来;1968年，这句话被刷在巴黎大学的圈墙上;1968年之后，米兰·昆德拉将它弄得世人皆知。
   
    我用1968年作为一个分界点是因为我很震惊于这句话居然可以出现在一一堵围墙上。我在申国的围墙上几乎看到的都是 "要想富，少生孩子多种树"之类的，好像中国人脑子里除了生孩子就没别的事了。所以我觉得巴黎大学的围墙是世界上最有品位的围墙。
   
    二十世纪的时侯这句话还只是一句很普通，充其量不过是一句颇有哲理的话。于我无关痛痒。而从二十一世纪开始，这句话就一天一遍地在我脑申刻下痕迹。如同浓硝酸腐蚀过的铜板，痕迹斑斑。历历在目。不可磨灭。
   
   
   
    关于上海
   
   
   
    恩雅说过，每个人都是有根的，长在脚底下，轻轻地触动它，就会有细小的疼痛。但我不会。
   
    我的根似乎是扎根程上海的，就像人的迷走神经一样，一迷就那么远。这多少有点不可思议。
   
    记得有人说过，喜欢上海的人都很世俗。我笑笑，当一个疯子的酒后胡言。很多人喜欢西藏，说那儿是真正孕育灵感的地方，并且大多数人在声明他们喜欢西藏的同时还要影射一下我的上海。于是我问他们格桑花什么时候开央金玛是什么神转经筒向哪个方向转，他们看着我的时候一脸茫然。其实我比他们任何一个人都要喜欢西藏都了解西藏，但我不会为了表示自己很有品位就整天说西藏西藏我爱你。那很肤浅。其实当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。文字与感觉永远有隔阂。
   
    小藩是我的朋友，她和我一样，-根不在脚下，在北宗。她说她喜欢北京的琉璃瓦反射出的暖色夕阳，很卓很重的光芒。因此我们就要在生命的前二十年里活得比别人辛苦比别人累以便可以到那两个城市的大学去，二十年后我们再呕尽自己的心血去换一本蓝印户口，然后开怀大笑或者失声痛哭。就在那些无聊的上海人大谈上海的俗气并且一脸不屑的时候，我却在为虚无的明日黄花做困兽之斗。
   
    为什么要让不爱上海的人出生在上海?眪帝一定搞错了。
   
    我的同学曾经在复旦大学里逛了整整一天，并且拿了很多照片给我看。我望着那些爬满青藤的老房子目光变得有点模糊，我想那才是我真正的家。我不是复旦的学生但我却想成为复旦的学生，"这就是我和复旦目前唯一的联系，有点像单相思。
   
    我妈希望我是个安于现状的人，考个实惠的大学上个实惠的专业，结个实惠的婚生个实惠的孩子，最后躺进一具实惠的棺材里实惠地去死。
   
    但我命中注定是个漂泊的人，从一场繁华漂到另一场繁华或者苍凉。有首歌唱到:一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身旁。我相信每个人都有属于自己的地方。命中注定。所以每分每秒都会有人无限懂慢地开始漂泊也金有人心满意足地停止漂泊。
   
    喜欢上海是因为它从六十年代沿袭下来的文化底蕴丁繁华而苍凉。繁华而苍凉。张爱玲如是说。
   
    旧上海在我的心中是一部老的胶片电影，画面上布满白色斑点，没有一句台词"，华贵的妇人优雅的绅士幸福地微笑。夜总会的灯光像凡高的色彩漫过整个城市。没有背景音乐，或者有也是淡得不着痕迹，"时不时地浮出画面，如轻烟般一间即失，令画面无可名状地微微摇晃。
   
    是谁说过:燃亮整个上海的灯火，就是一艘华丽的邮轮。