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本帖最后由 烟蒂 于 2011-12-7 11:52 编辑
要多久才能爱上一个人?一秒?一天?一个月?还是一年?
要多久才能忘记一个人?一天?一月?还是永远?
似乎一切都有个定数,比如,我第一次见你到最后一次见你,只有359天.
再比如,从你说分手到我现在一直挣扎有102天.
我曾以为我已经幸福的脱离了心存恍惚没有期待的日子,也常怀想新房快装修了要跟你两个人亲手把属于我们的小窝去布置好,现在却一个人留在这个四处都有着你记忆的地方,每眼看过去都是曾经的甜蜜美好.退不出又走不进你的世界.你的一言一语,一眸一笑,都可以轻易的左右着我的情绪低落还是颠狂.
你遇到我的时候,是我最失落的时候,我不算帅,也没有多优秀,更没有钱,但是只要随便一笑,就可以轻易击中你的心房.你沉醉于这样的甜蜜欢喜,你觉得这就是爱,是你想找到的单纯爱意.嬉笑怒骂,任性撒泼,只是因为,你相信我不会离开.
我还记得你在阳台上跟我妈说那句话的语气和动作,你说:那有什么,反正以后一定会嫁给我.我妈眼里你曾永远是我的小跟屁虫,我到哪里你到哪里.我奶奶70大寿听你在那唱歌我很踏实.你无数次给我你不会离开我的安全感,我也有不想离开你的归属感.我们在冬天风很大很冷的晚上走很久的路也不觉得累,手碰着个蓝莓的冰激淋细细的咬也不会觉得冷,我牵着你在茶子山清晨的雪地上留下第一对脚印.还曾踏着细碎的冰去你上班的地方找过你.似乎也是今日这样的寒风中,我骑着杨奇的电动摩托晚上去你上班的地方接你,耳机里听着的是筷子兄弟的我一定要得到你,那时你把手放在我的风衣口袋,紧紧的环住我的腰,我把围巾取下来围在你头上,我的脸被冻得麻木了,背后却感觉很温暖.还有次我满头大雪在一中路口等你,在寒风里用大衣裹住你,你的眼睛亮得像星星.
是啊,我爱你,我想我爱你我很爱你我是全世界最爱你的人,我想我们从前在一起现在在一起以后也一定会一辈子在一起,在一起平凡平淡的过下去.就象我们认识没几天你送我被我挂在项链上的那个戒指,凑成一对,这么永远过下去.
我想,我会娶你,会在新房装修好以后在你意想不到的时候拿着玫瑰和戒指求你嫁给我.求你跟我过一辈子,让我对你好一辈子.然后我比你死得晚一点,怕你失去我太过于无助和难过.
可是,真可惜世界上大多数好事都要有个"可是"你离开了我,不再回我的短信,我打电话给你也永远是正在通话中.更糟糕的是,我跑那么远连见你一面都不可能.我跑过去就只能跟你在酒店里享有几个小时短暂的温存,你去办公室我躺在床上没有勇气送你出门.你来过我们家这么多次了,我想在你家楼梯间下面抽根烟看看你的房间是哪个窗子都找不对地方.深夜我从你家院子走去阳光大酒店的路上,我感觉夏天的风吹在我身上也有如刀割那般寒冷刺骨.我知道或许以后都不回来到这里,所以我觉得自己应该好好的记住这个让我如此心碎的地方,让我心碎的你,我回头,照下了你家门口那盏昏黄的路灯,好萧瑟.我背着那装烟的包开始一趟趟在酒店和你家之间徘徊,一次次的数着我走了多少步,大概还有多少步,我不希望我的脑子那时候能停留下来想任何事情.
我不能用语言来形容出来这有多糟糕.我只知道,那种心被抽空了,泪流满面却想哭不出声来的悲痛欲绝.
没错,悲痛欲绝.
那天是9月2日.微微细雨洗净长街.
你说你还爱我却不想得到我,可是,你知道吗?我有多想得到你.每个人都有过这样的时候吧.即使明明知道全世界比自己凄惨的人还有那么多,可是心里的凄风苦雨还是绵延不绝.跟你妈妈隔着桌子,说不出话也哭不出声只是狠狠的在烟灰缸里捻着已经变形的烟头,紧紧的攥着手中的那杯绿茶.我离开时候把你送我的戒指还给了你妈妈,因为每次听到两个戒指撞击的声音我心就开始痛.我离开的背影你看到了没有?很潇洒吧?我心里其实在拼命大喊:你出来啊,求求你出来看看我,求求你追上来再拉一次我的手,说你还爱我.可是在陌生的街头这么多人,我被自己的自尊折磨得求死不能,故作潇洒的上了车再也没有回头.自尊虽然可笑,但是在剩下的人生里,这是我唯一可以依赖着从中得到无尽勇气的东西.
那天是9月16日..阳光灿烂晴空万里.
刚分手的那段时间我还没告诉我妈,她老念叨着你有多久没来了,有多久没再电话我,念叨着我的小尾巴不见了,念叨着你下次过来不要再带那么多的东西.所有的朋友都在问我我跟你怎么了.我不知道怎么回答,埋头喝着杯里的酒,一根接一根的点起自己或者别人的烟.
分手之后再仔细想想,其实我对你确实没那么好.比如我等你的时候总是容易不耐烦,比如对你没做好的事情也不是足够宽容太过挑剔,比如我忘记告诉正在点菜的朋友你不吃猪肉,比如我总爱打击你说某某的女朋友比你温柔比你懂事,比如我总是你害怕你经常联系我,我又见不到你让我陷入思念无法自拔.
再比如,你爱上我的时候,我还没有爱上你.
所有的错误都可以被原谅,唯一不可原谅的,是我爱上你太迟.
如果我曾经是如现在这般疯狂的爱着你,那么你所有的矫气和迷糊都是可爱的,那么你的所有小心眼和多愁善感都是美好的.
是啊,太迟了.太迟了.迟到你说你还深爱我却不愿意跟我在一起了.
可是有谁知道,该怎样去挽回怎样去爱一个说深爱着我又不肯跟我在一起的人.
至少我不知道.谁可以教教我,现在该如何?
我们曾经爱过又怎样,我还爱着又怎样.爱情的结束是比开始要简单得多的事,至少,开始需要两个人相互牵手,而结束,只需要一个人不不再回头.
你已经走了,我知道你已经走了.怨天尤人也没有用,自怨自艾也没有用,我永远不会失去信仰,但我不知道我还敢不敢再把爱情当做信仰.
我知道爱情不是一次性用品,我不应该如此沉沦如此不勇敢坚强,可是,谁能教我在这无尽的思念中,我该怎么办?
爱情是该永远柔情似蜜,还是真的慢慢平淡,是不是真在一起久了就太随便?
我琢磨不清楚,现在也没心思去想清楚.
你知道吗,我原谅你了.毕竟是我爱的人,我能够怪你什么.
但是,我原谅不了自己.我能原谅你没有勇气与现实为敌继续爱下去.可我不能原谅自己继续为了爱,没有自尊,彻夜的买醉犯贱般的活着.
我的梦想是悬崖上的花,盛开在遥不可及的远处.
遥望中等待花开,不希望花谢.
难免埋怨时间的手,总把相爱写成爱过.
PS:
写这篇日志的时候,张曾坐在我旁边的电脑上看着傻B韩国2B棒子的无聊狗屎综艺节目,笑声在我听起来异常刺耳,我异常的想抓起他来抽上一顿让我开心下.但是想到他明天也得去外地上班,放过他了.
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发表于 2011-12-6 21:31:22
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发表于 2011-12-7 08:20:47
